在教育孩子的過程裡，不知道有沒有家長意識到這個現象：

孩子小的時候幾乎是捧在手裡怕摔、含在嘴裡怕化了，隨著孩子長大之後，我們發現對孩子的耐心開始崩塌，孩子吃飯墨跡、食物含在嘴裡只嚼不咽、寫作業總是小動作不斷，而如果我們仔細回想的話，你會發現不知道從何時開始，父母對孩子的口頭禪開始從“你慢點”、變成了“你快點”。

我們對孩子的愛也變得越來越不耐煩，甚至看孩子的眼神也變得越來越“不順眼了”，這種情況究竟是父母變了還是孩子變了呢？實際上這是一種心理上的折射反應，你沒有錯、孩子更沒有錯，錯的只是心理問題沒有得到解決！

舉個例子：

如果給你一張圖（如上）讓你去欣賞，你看到的會是什麼？實際上每個人看到的圖都是不同的！

比如：

剛下班回來的爸爸（媽媽）：寶貝無聊地跟樹葉、跟貓咪玩

眼裡充滿愛的爸爸（媽媽）：瞧，小貓咪在守護我們的小寶貝

督促寫作業的爸爸（媽媽）：死丫頭，一說起寫作業就小動作不斷，樹葉有什麼好看的

剛吵完架的爸爸（媽媽）：看著孩子落寞的表情，暗自發誓：下一次一定不能當孩子的面吵架

透過以上舉例，我們是不是發現了一個道理？那就是“一張圖，每個人看到的效果都是不同的，而每個人解讀出來的內容恰恰是自己的成長經歷、內心狀態”，我們還可以把上面那張圖拿出來讓家人和朋友們一起欣賞，這個時候你就會發現每個人所看到的情景和內容都是不同的，而這份不同也折射了每個人當下的內心狀態和過往的成長經歷。

這個時候我們再來回答“為什麼家長總是看孩子不順眼”這個問題，你就會發現心理因素乃是至關重要的一點！

如何擺脫這種看孩子“不順眼”的心理因素，我們不妨從以下幾種方法開始實踐：

1、把孩子當成“一幅畫”

父母看孩子“不順眼”可以說是受多方面原因所影響的，包括我們對孩子的期盼、當下的心情以及教育孩子的環境，想要擺脫看孩子“事事不順眼”的心理態度，我們首先就要改變自己的視覺和心理反射效果，比如把孩子當成“一幅畫”、而不是活蹦亂跳事事作對的熊孩子。

當我們把孩子當成一副畫之後，我們看待孩子的視覺和態度都變得細膩很多，一副畫要看出其中的精髓，一定要耐心去欣賞、多聽聽別人的意見包括多看看別人的態度，之後再綜合考慮去解讀這幅畫的內容，當然我們在教育孩子的時候也可以把自己的孩子當成一副畫，讓全家人一起去解讀評價並發現孩子的長短之處。

2、讓孩子擁有自己的願望

讓孩子擁有自己願望的小朋友，可能在當下的“起跑線”裡並不常見，我們要知道在眾多興趣班的起跑線遙遙領先裡，可能埋葬了一個又一個“我想要自由”、“我想要玩”的願望。

有個朋友，她是一個典型的女強人，由於她那個年代女娃娃上學不受重視，朋友幾乎是以文盲的身份走入社會，但上天在關閉一扇門的時候、往往又會在另一邊開啟另一道門，勤勞的她有著優秀的經商頭腦，不僅開了公司、還買了房車，在大家的眼裡是一名優秀的成功女性。

但是隨著公司的發展朋友意識到了知識的重要性，那個時候在心裡面也下定了一個決心，那就是自己有了孩子之後一定要細心栽培，果不其然朋友在迎來她的第一個孩子後，就不斷地砸錢去苦心培養幼子，大約6個月左右的時候就送去上早教班，這個決定也令家裡面的親人十分不解，甚至還因為育兒意見不一樣而發生爭執。

實際上，朋友對孩子“不輸在起跑線”上的心理狀態，通常都是受兒時對上學的一種匱乏感影響，因為小時候沒有多讀書、長大後就要多付出多辛苦的經歷，讓朋友從內心希望孩子不走自己走過的辛苦路，這是一種安排性的愛、但是對孩子來說卻是沒有願望的被操控人生。

沒有決定自我權利的孩子，他們也無法在成長這條路上邁出屬於自己的步伐，所以在教育孩子裡家長不要把自己沒有實現的原因強加給孩子，讓孩子擁有自己的願望，他們才能為了目標去努力、積極、上進、衝刺……

3、看孩子不順眼時、先看看自己“順眼不”

有很多家長在看孩子不順眼的時候，也是他們將自己糟糕的情緒嫁接到孩子的身上，比如上班在公司被領導處罰心裡面會憋氣，而這股氣會隨著下班帶到家裡面連帶孩子的錯誤一起發洩出來，這樣的情緒宣洩對家長們可能是舒服了、但是對孩子自己卻是無知裡的一種無措，因為孩子或許根本就不知道他錯在了哪裡。

想要遏制這種不良情緒影響孩子，我們在看孩子不順眼時、先看看自己“順眼不”，比如我們帶著糟糕的情緒下班回家，此刻又剛好是遇到了孩子在貪玩、不寫作業，這個時候我們對孩子猛操作地發火肯定是不建議的，最簡單的方法莫過於從已身錯誤過度到孩子身上的錯誤。

我們可以用訴苦的方式對孩子說： “寶貝，我今天遲到、或者是某某事情沒有做好被領導批評了，我可以借用你的懷抱哭一會嗎”？

這句話的目的是為了和孩子建立起良好的溝通，也是為了告訴孩子“被批評是一件很傷心的事情”，接著我們再用引以此戒的口吻和過來人的角度去提醒孩子“可不要走爸爸（媽媽）的後塵，做事情一定要認真積極”的真理去影響，去引導孩子意識到回家要寫作業的重要性。