整理了好幾天的思緒,才想把這件事分享給大家。
說實話,對我的觸動挺大的,雖然我一直都在育兒過程中不停的反思,改正,週期性的雞娃和佛系,但是這次發生的事,讓我再一次的重新審視了孩子、自己、我們之間的關係以及周圍的一切。
從頭說起吧:
也是一個普通的陪讀夜晚,作業其實沒什麼複雜的,就是十幾個單詞,一個抄寫兩行,一行5遍。
老大照例在寫了不到三行之後開始賴嘰:這也太難了,怎麼這麼多啊,啥時候能寫完啊,我討厭英語,英語就是地獄……
我鬱悶的扶額:“這有啥難的啊,這不就是一個一個抄麼,我還給你打字頭了,你慢慢寫唄,別墨跡,別寫邊記啊。”
又過了兩分鐘,新一輪的碎碎念:“為啥要寫這玩意啊,媽媽太討厭了,媽媽是個嚴厲的女人,媽媽想累死我,我肚子疼……”
這種碎碎念就像唐僧的緊箍咒一樣,我拼命的想忽視,但它幾乎無孔不入的往腦袋裡鑽,整個腦袋好像被帶鐵絲的網罩住,勒緊,一寸寸的往最柔軟的地方扎進去……
我努力剋制著怒火:“抄單詞難麼?你看看你同學的作業,他們已經在寫期末複習的卷子,他們在背課文,他們在寫幾百字的作文,你這個加起來才幾行?你這個就是照著抄!一點技術含量都沒有!你賴嘰啥?要不明天你跟同學寫一樣的?”
“不要!”老大癟癟嘴。
“那你好好寫別墨跡了行麼?”我重重的嘆口氣。
然後老二忽然哭了起來。
我一直在跟老大對話,詫異的回頭看他:“你哭啥?”
老二說:“媽媽,我想早點死……”
我一下子懵了:“你說啥?”
“我想早點死……”
“你要怎麼死?不是,為啥啊?”那一個瞬間,我完全語無倫次。
“我……我比不過同學……同學會的我都不會……他們寫的數學語文都太難……太難了……我學不會……我追不上他們了……我都四年級了我也追不上他們……我永遠也追不上了……他們都不喜歡我……我……我想早點死……”
這幾句話,這幾天一直在我耳邊盤旋,當我在螢幕前敲下時瞬間又紅了眼眶,然而當時,我只是茫然……像那種剛睡醒忽然被丟到一片荒無人煙的草原上一般的茫然,我甚至沒有來得及傷感,而是瞬間進入了防備和戰鬥的狀態,滿腦袋都是“我要怎麼辦?”“怎麼打消他的這些想法?”
我努力的勸著他:“沒關係啊,我們不跟別人比啊,我們跟自己比有進步就很好啊,你看最近好多老師都表揚你了,說你特別認真,進步也很大啊……”
“可是同學會的都太難了,我學不會……”
“沒關係啊,知識都是一點點的學的,你看你以前也不會乘法除法,但是你現在透過努力學習都學會了啊……”
“媽媽我的大腦咋了,咋不聽我使喚了呢?我……我從幼兒園開始就學習不好,然後越來越不好……我們班XX學習好,我想把大腦跟她換一換……”
“呃……現在的醫學做不到大腦交換啊,而且同學可能也不願意跟你換,你羨慕她學習好,希望自己也能變得學習好,靠換大腦是做不到的……舉個例子啊,比如爸爸媽媽想有很多錢,銀行裡有很多,我們能不能去搶?”
“嗯……不能……”
“那我們想有錢,要怎麼辦呢?”
“好好上班努力工作……”
“那你想學習好怎麼辦呢?”
“自己努力學習……”老二抽了抽鼻子:“可是同學們都太厲害了……我好好學習也比不過他們,我想把他們都變沒……”
我拍拍他的頭:“你們班同學消失了,還有隔壁班,隔壁班都消失了,還有全世界無數的小朋友,你能把他們都變消失了麼?”
“不能……”他更沮喪了。
“所以永遠有比我們厲害的人啊,想著消滅他們是沒有用的,我們能做的只是讓我們自己強大起來啊,而且誰說你比不過他們的,你會的那些昆蟲啊建築啊,是不是同學們也都不會?”
“嗯……”
“所以啊,你有你自己的優點,不需要和別人比啊,媽媽覺得你已經很棒了,而且一天一天會變得越來越好,對麼?”
“真的麼?”
“是真的啊,你看,你現在問媽媽的很多問題媽媽都不會了,你懂的特別多啊,成績什麼的不重要啊,我們慢慢學會知識才最重要!記住了麼?”
“嗯,記住了!”
“好了,下樓吧,我給你切水果去。”
看起來,我似乎成功的在孩子情緒失控的時候即使給予了安撫,鼓勵,化解了眼前的危機……
然而我知道我做的很拙劣,在那個時刻我其實做的就是把他一個一個想法按住,像滅火一樣他說一句我反駁一句,我沒有共情,沒有讓他把所有的想法傾訴徹底,我甚至來不及認同他的無助和恐懼,我學的那麼多心理諮詢的方式我一點都沒想起來,我被巨大的恐慌覆蓋,努力的想保持鎮定但其實表現的一塌糊塗。
我沒有想到我會遇到這樣的問題……或者說,我沒有想到我們,會這麼早的面臨這樣的問題。
一直以來,我都覺得軒轅心智很小,他們有簡單的快樂,他們哪怕有一點點不開心可能玩一會也就忘記了,他們還沒有學會比較,分辨不清外界的善意與惡意,他們最大的困擾不過就是今天的作業多了或者沒來得及出去玩。
我前段時間還為他們的單純欣慰著,憂慮著,希望他們一直有純粹的快樂,也害怕以後被世情傷害。
但我今天才知道我一直都錯了,那些隻言片語,那些無意中透出的不滿,那些明裡暗裡的比較,其實孩子一直都感受的到,壓在心裡,終於爆發……
我以為他們什麼都不懂,但他們其實已經看清了一切。
也許今天我還可以用幾句話蒼白的安慰他,但以後呢?
隨著年齡的增加,他們的壓力會越來越大,如果一直像阿甘一樣簡單倒好,但現在看來,他倆尤其是老二,已經開始非常在意外界的評價了。
單純靠我們虛弱的支撐,到底能不能讓孩子內心足夠強大,遮蔽周圍的惡意?
孩子都睡了,我去找小哈聊天。
他還不知道晚上發生的事情,在我跟他說了之後,他也慢慢嚴肅起來。
“帶他倆多出去玩玩吧……可能出去轉轉,釋放一下壓力會好一點”
“嗯,我也想,每天給他倆多一點運動和戶外的時間。”
我嘆口氣說:“但是現在的問題是,我很想努力的保護他們的心理狀態,又不能什麼事情都順著他們,在學習上的堅持和努力是必需的,抗挫能力也是他們應該鍛煉出來的,以後需要他們獨立面對外面的一切,我們現在不能過度保護,但也不能高壓……”
“別想了,多支援多鼓勵,多帶他倆玩玩,有問題多和孩子聊聊,一步步來吧。”
“我也是今天忽然覺得,他們長大了,我以後應該儘量用成人的方式和他們溝通,很多事情他們其實都已經懂了……其實也是好事是不是?我以為他們一直長不大呢……”
“嗯,他們慢慢開始發現自己和別人的不一樣了。”
“我一直希望傳遞給他們的就是:每個人都是不一樣的,我們只是不一樣而已,但是可能很多時候,我表達的還是對他們的不滿意,對他們落後的焦慮和壓力,我說了不比較,但其實一直都在比……”
“這也是難免的,只是我們以後要更注意了,你從心裡認同孩子,和表面上認同,孩子是完全能感受出來的,只有真正的認可,才能讓他們自信起來,這也是咱倆最需要做的事情。”
只是在對待孩子的方式上,還是有許多需要調整需要修正需要用心去改變的地方,我會不斷的提醒自己。
另外,關於孩子的心理問題上,想多說幾句:
今天早上,聽到同事說,我們這裡一個高三的學生跳樓了。
大家都已為人父母,一時唏噓不已。
其實對於這個年代的孩子來說,他們確實衣食無憂,但卻承受了太多太多的壓力。
很多父母會說:“不愁吃不愁喝的,怎麼那麼矯情呢,去鄉下餓幾天回來啥毛病不帶有的……”
但他們其實從來沒想過這代孩子的生存環境:
他們幾乎是生活在聚光燈下,沒有私人空間,承擔著家人的所有期待,他們幾乎沒有戶外運動或者與人傾訴的解壓時間,他們所有的喜好都要在“被允許”的範圍內進行,是的,我們給了他們無微不至的愛,但這無微不至的愛也是無處不在的枷鎖,他們的一舉一動,一言一行都在監控下,他們的存在靠成績證明,靠證書證明。他們被剝奪了在家庭事務中的參與權,只被賦予一個任務:好好學習。
《小歡喜》裡拍的最好的就是英子失眠的那一段,在媽媽強烈的愛伴隨著高壓的控制之下,英子每天都在崩潰的邊緣,媽媽也不懂:“為什麼自己為孩子付出了一切,孩子卻拼命的想逃離?”哪怕今天再翻到那幾集的評論,也有很多人在說:“媽媽也都是為了孩子好,孩子不理解。”但誰能理解孩子呢,能理解那種揹負著另一個人巨大的恩惠與期待的窒息感麼?英子喊出的那句:“我配不上你們給我的愛。”其實是很多孩子的心聲。
你們對我這麼好,不就是想讓我好好聽話好好學習麼?那如果我學習不好,你們是不是就不再愛我了?你們到底愛的是什麼呢?我存在的價值又是什麼呢?
白天的時候,看到易烊千璽的新片《送你一朵小紅花》的預告片,短短几分鐘,看了好多遍,百味雜陳。
關於父母的付出和孩子的掙扎,關於困難模式的人群努力掙扎的想看起來正常,關於人世無常與天地不仁……
也許健康就是生命對我們最大的饋贈,哪怕有再多的不容易,彼此相伴的每一天都是幸福而值得珍惜的。
送你一朵小紅花,我們都是最棒的!