父母總希望孩子可以大大方方地和別人相處，而社交能力中重要的一環，就有分享。

但這畢竟不是孩子的本性，需要一定的引導，但現實中很多父母一邊慫恿孩子大膽分享，一邊又給孩子貼上了自私的標籤。

只是，很多人不知道，有時孩子所謂的“自私”，恰恰是家長無意識灌輸的。

2歲後孩子會進入第一個叛逆期，同時伴隨著強烈的“物權意識”。在這個階段，只要是孩子玩了一會的玩具，他們都會認為這是身體的一部分，如果此時別人想玩，就會出現爭搶。

很多父母下意識地讓孩子分享，心中卻希望自己的孩子玩，又或者平時沒有給孩子做出分享的榜樣，就會出現孩子不願意分享的情況。

以下情況有沒有出現過？家長需反思

1、替孩子說話，讓別人家孩子讓著自己家孩子

父母雖擔心孩子在外面不會分享，但真正遇到問題，第一時間想到的一定是保護自家孩子。

越是這樣主動要求被“讓著”，孩子就會更加自私，認為自己做什麼都有人撐腰。

父母打破了孩子之間的規則，混淆了內在秩序感，如此過多的介入，只會讓孩子更難堪。

2、父母本身自私

如果一輛公交車上，一個老人帶著孩子一邊踉蹌地向車廂裡面走，一邊嘟囔著：“現在的人真自私，看見帶孩子的都不知道讓座。”

身邊耳濡目染的孩子會不會也會受到影響，覺得自己得到座位是應該的？等到有人起身，老人又說：“不說話就不起身，孩子，咱以後可別這麼自私。”

看起來是在教育孩子不自私，但實際上孩子接受到的是，別人給自己讓座是應該的。

本來現在的孩子在家中就受到格外的優待，如果家長還做壞榜樣，他以後就可能長成自私自利、以自我為中心的人。

3、不給孩子分享的機會

現在一家就一個孩子，都是掌上明珠，父母對孩子的關愛真的是無微不至，但這也有一定的弊端。孩子只會享受別人對他的好，卻不會主動照顧別人。

孫瑞雪在《完整的成長》一書中寫道：一個爸爸和孩子吃烤地瓜，孩子認真地剝皮，爸爸覺得地瓜有些燙手，還嫌棄孩子剝得慢，就一把拿過幫著剝，怎奈孩子哇哇大哭，他一頭霧水。

幫孩子解決困難難道還有錯？而孩子正處在手部發展階段，不讓他剝皮就是一種爭奪，打破了熱愛探索和分享的成長規律。

分享需要孩子從心理到行為演練上，擁有一定的體驗，否則他怎麼會主動產生這樣的意識，可別怪孩子不會分享了。

面對孩子的“自私行為”，父母應該怎麼做？

1、在某些事情上把孩子看作“大人”

孩子也是獨立的個體，有自己的思維，面對困難或者某一件事需要做出選擇時，父母應該允許孩子自己思考，留給他一定空間。

不想分享就不分享，願意分享就主動分享，一切全憑心意，而不是父母認為的該分享時分享，該自私時自私。

教會孩子在不必要的情況下保護自己，再應對他人，勇於表達自己的想法就可以了。

“我可以玩一會嗎？”“一會我再給你玩”，用準確簡單的語言表達想法，這點很重要。

此外，平時也要注意培養孩子的物權意識，讓他知道哪些是自己的，哪些是別人的，哪些又是公共的。

2、不干涉孩子的“躲避”行為

很多孩子不喜歡爭搶，總是主動退讓，父母不要疑心重重，覺得自家孩子傻白甜，只要不受欺負就是難得的品質。

但一定要記得告訴孩子：“你如果真的喜歡，可以用正當的方式爭取，爸爸媽媽會支援你的”。

3、讓孩子自己接納並承擔後果

讓出去就真的沒有了，或者搶回來你可能會捱揍，這都是孩子之間最常見的矛盾。父母不要干涉，更不要因孩子之間的矛盾而激動。

孩子的情緒不會像大人一樣隱藏，這也就意味著來得快去得快，只要事後孩子不會下意識地提起，這件事也就過去了。至於孩子感受到了什麼，他自然會表現出來。

承擔讓出去和搶回來的後果，正是教會孩子自己總結“自私”的利弊，父母要做的就是客觀評價，不誇大。

自私從某種角度上來說，是自我保護的一種行為，也是人們常見的性格特徵，有時並不是錯誤，智慧的父母會教孩子什麼場合怎麼做。