孩子被冤枉了只會哭？再有理不會說也沒用，教會孩子學會表達很重要
自從家裡有了老二後，作為姐姐好像總能無緣無故為老二背各種鍋，這天我正在電腦上寫稿，一陣吵罵聲響起，隔著一道門我都能聽見客廳裡婆婆在訓斥女兒。
“瑤瑤你給我過來！為什麼把書扔的滿地都是？你沒有自己的書桌嗎？養你這麼大有什麼用，只會給大人添麻煩！”
聽到奶奶吼自己，女兒哭了起來，我猜她可能是被冤枉了，很可能書是妹妹扔的。
婆婆看到女兒哭了更來火了：“哭是吧，眼淚咋就這麼多，要哭去外面哭！”接著一陣拖拽聲響起…
我聽不下去了，決定出去看看，雖然我知道婆婆不會真的讓女兒出去，只是嚇嚇她。
開啟門走到正在傷心的女兒面前，給她擦去眼淚輕聲說：“媽媽知道你是被冤枉的，是妹妹做的對不對？”女兒使勁的點頭，眼淚流的更多了。
“那你為什麼不給奶奶說明原因呢？我們有理幹嘛不說呢？”
“奶奶冤枉我，我感覺委屈只想哭”女兒小聲回答。
看著哭成梨花帶雨般的女兒，我都不知道如何說她才明白。
在平時的生活中，被冤枉卻說不出理的孩子有很多很多
有次帶孩子玩跳跳床，看見一胖一瘦兩個六七歲的男孩因為爭著通過彩虹門時起爭執，瘦點的男孩在前面先玩，胖男孩不願意了抬手就在男孩的臉上抓一把。
這一把抓下去幾道鮮紅的抓痕赫然出現在小男孩的臉上，小男孩馬上就哭了起來，在門口等候的媽媽發現兒子哭了，走過來一看兒子還掛彩了，就問兒子怎麼回事，小男孩卻一直在傷心哭泣，沒有回答媽媽的話。
等小男孩不哭了說出原因後，先動手的那個胖孩子早就被他媽媽帶走了。
當孩子受了委屈卻不會用語言表達來保護自己，不僅孩子自己傷心難過之外，父母還會責怪孩子，認為孩子很沒出息，有理都不會講。
有些脾氣差點的父母直接就動手揍了，還有的父母在面對孩子在外面受欺負只哭不說話，不僅沒有關心，反而來一句“話都不會說，活該受欺負。”
是什麼原因造成孩子被冤枉、受委屈後第一個反應就只會哭而不是為自己辯解呢？難道真是因為“老實”或“沒用”嗎？當然不是。
其實是孩子的左右腦結構各自作用在發力，因為情緒阻擋了理性
大腦的結構作用美國心理生物學家斯佩裡博士通過研究發現，人的大腦是左右半球結構。
左邊管控的是理性：學習、思考、秩序、邏輯。
而右腦就豐富多了，它管控著人的情感、感知、想象力和創造力，最大的特點是感性、情緒、直觀包括眼神、表情。
孩子比不了成人的理智，是因為他們還不會整合左右腦，所以在孩子受到委屈的時候管控情緒的右腦就站了出來，情緒把理性阻擋在裡面出不來，情緒就代替了理性，情緒製造了眼淚，理性開始罷工。
就好比和孩子談話，因為我女兒平時話比較多，家裡人調侃她長大可以做律師，然後女兒就和我有了以下的對話。
女兒：媽媽，我不要做綠師。
媽媽：為什麼？律師挺好的呀，可以懂法律知識還能幫助別人。
女兒噘嘴：那也不要，，我不要變成綠色的老師。
媽媽：……
看見了吧，在孩子的右腦統治下，所有聽到看到的第一時間是情緒在處理。
反過來說，當孩子受了委屈如果想的是如何才能說明原因為自己辯解，左邊大腦才會開始思考，理性佔第一左腦才會組織語言。
那我們如何鍛鍊孩子學會理性，在受到委屈和誤會時候幫自己說理呢？可以從這三個方面入手。 1、讓孩子自己做決定在父母心裡孩子永遠是孩子，認為孩子小什麼都做不好，乾脆就替孩子做所有決定。
幫孩子做所有事看似是父母對孩子的愛，其實是在造就一個沒有主見，無法表達心中想法的孩子。
孩子有沒有主見，是決定敢不敢開口表達的第一步
果果就是一個特別沒有主見的孩子，無論大事還是小事都需要別人幫她做決定。
有一次媽媽帶她去公園裡玩塗卡通石膏像，果果挑選了好久終於選擇了一個穿著裙子的小公主，等到給作品上色的時候果果開始猶豫不決，媽媽有點急了開始催她。
果果還是拿不定主意，只好央求媽媽：你幫我決定塗什麼色好不好？
媽媽拒絕了：“這是你自己的事情，你想塗成什麼樣都可以。
事情到最後，果果也沒決定要塗什麼顏色，只好把沒有上色的小公主和顏料一起帶回了家。
不會自己做決定的孩子，性格上沒有自己的特點，關鍵時候也不懂的如何為自己講理。
2、要相信自己的孩子為什麼很多人願意向閨蜜、鐵哥們說自己的心事或難以解決的事，卻不願意講給父母聽呢？除了不想讓父母擔心以外，大部分是因為沒有從父母這裡獲取足夠的信任和安全感。
我有個堂姐，她在上小學四年級的時候，經常被班裡的一個男孩子欺負，扯她辮子、趁她坐下去的時候抽掉椅子讓她摔個大馬墩、撕破她的書導致老師對她進行罰站等等…
這天堂姐放學回家後把有人欺負她的事告訴媽媽，原本以為媽媽會幫自己想出解決方法，可沒想到媽媽聽了後不但沒有關心她，反而還淡淡來一句： “一定是你招惹人家了，要不怎麼不打別人，總打你呢？”
聽了媽媽的話，堂姐心裡委屈極了，咬了咬嘴脣默默的站起來回到了自己的房間。
從那以後無論別人再怎麼欺負她，她都沒有和家人說過，都靠自己解決。
父母在她心裡已經不是最信任的人，自然也給予不了她任何的安全感。
任何情況下，父母首先要選擇相信自己的孩子，你信他，她才會善於為自己表達內心想法。
當孩子在外面受了委屈，父母第一句話應該是：把你心裡的話說出來，爸爸媽媽永遠相信你。
鼓勵孩子說出自己的心裡話，讓他在受到委屈時學會用左腦的理智說話。
3、父母要堅持以身作則，理智的表達自己的情緒父母和孩子在一起時別總是擺出父母的架子，也不要用命令和強迫式和孩子說話。
就比如同樣的一件事，兩個媽媽的做法不同產生的效果就不同。
先來看第一個媽媽，
媽媽下班回到家，被兒子纏住要求陪他玩遊戲，媽媽生氣的說：你是不是我兒子，怎麼一點都心疼我？
你沒看見媽媽剛下班很累嗎？自己玩去！說完就扔下了失望的孩子徑直走向了臥室。
第二位媽媽，同一個場景
媽媽下班回到家，看到兒子在客廳玩積木，笑著衝兒子打了個招呼：讓媽媽看看寶貝這次又搭出什麼大作品來了，嗯，不錯啊，搭出來的高樓可真壯觀。
聽到媽媽的誇獎，兒子開心極了，揚起小臉對媽媽說：媽媽，你陪我玩一會吧。
媽媽皺了皺眉頭，做出一副很累的表情：媽媽的乖寶寶，媽媽很想陪你玩，可是今天工作太累了，媽媽的腿都疼了，明天陪你玩好嗎，我保證！
同樣的場景不同表達方式帶給孩子的影響也不一樣，第一位媽媽用生氣的態度拒絕孩子的要求，沒有對孩子講清楚自己的真實原因，為什麼累？為什麼孩子要求陪玩就是不心疼媽媽？
即使孩子心裡有一百個問題，也不敢說出來，因為他知道媽媽生氣了。
等孩子以後遇到委屈，也就不會組織語言去表達內心想法。
第二個媽媽就做的非常好，首先讓孩子感受到了媽媽的重視，告訴了孩子不能陪他玩的原因，又告訴了孩子明天一定陪他玩。
這樣做的好處就是教會孩子用語言來表達情緒，而不是用哭和憤怒來表達。
孩子在成長過程中需要培養的方面有很多，學會語言表達是最重要的一項能力，遇到委屈只會哭不是好辦法，雖然說哭也是一種情緒表達，但是更多是示弱的表現。
讓孩子理性的為自己說理，培養孩子的表達能力和口才能力比考個一百分來的更重要。