你以為的以為只是你以為！孩子是愛情的結晶，是家庭的中心，這是我以為的！當我被現實狠狠的一擊後，發現一切都是錯的，就像是漂亮的房子沒有地基、沒有鋼混結構，那是空中樓閣、鏡花水月……
回首過往，一團亂麻我和老公是包辦的婚姻，結婚不久便發現很多觀念不和，但為了孩子一忍就是十幾年，大吵沒有小吵不斷，在教育方面更讓我無語，要麼就是不管孩子，要麼就是打罵，一點耐心都沒有。直到孩子上初中，在外面越來越自卑，在家裡卻脾氣暴躁，和父親仇視，除了極特殊情況幾乎不主動找他爸。
有的時候我出差幾天，他都要去同學家或者去舅舅家，只要我不在家，孩子甚至都可以露宿街頭。我和老公掰扯教育孩子的問題，他就說：“男孩子，不打以後可怎麼得了，哪個小的時候不是被打過來的？”類似這樣的歪理，我都不記得什麼時候能吃一頓消停飯了。
孩子越大，問題越嚴重直到孩子上初二，開始逃課去網咖，放學去同學家打遊戲，一到週末就往外面跑，我也管不住，不給他零花錢，又怕他在外面學壞，我每天戰戰兢兢，尤其是大半夜不回來的時候。有一次他爸半夜喝酒回來，見他還沒回來，第二天還要上課，我們就挨著網咖去找，結果在一個網咖找到了，還把網咖的電腦砸了，被弄到派出所去，第二天早晨才回來，我感覺真的是無能為力，就像帶了兩個不懂事的孩子。
尋找希望，破繭化蝶我的原生家庭重男輕女，從小我就比較要強，我不能任由孩子這樣下去，但是苦於沒有方法，孩子是很依賴我，但卻不能管學習和遊戲，否則就會大鬧天宮，老公更是指不上。那是一次學校組織的公益講座，我接觸到了家庭教育，也有幸接觸到了家庭教育專家賈容韜老師，賈老師說夫妻關係大於親子關係，這句話徹底點醒了我，我家是親子關係大於夫妻關係了，所以出現了各種各樣的問題，為了讓我家的秩序正常化，當務之急是構建正常的夫妻關係。
1、改變認知，重新認識愛人
透過親密關係的學習，我明白了夫妻關係在教育中的重要地位，我們的婚姻談不上悲劇，也就是湊合著過日子，在這個沒有愛的家庭如何培養出可愛的孩子？
之前我對愛人滿是挑剔，嫌他掙錢少，嫌他負能量大，天天看手機。改善夫妻關係最有效的辦法就是欣賞對方，他不抽菸不喝酒，沒有任何不良嗜好，如果再不讓他看手機，是不是我要把它改造成我希望的樣子，這也太過分了吧？說她愛抱怨吧，我也很少在家裡說些積極的話，天天打擊他，怎麼會負能量不大呢？嫌他掙錢少吧，當初我決定和他在一起的時候，也不是因為他掙錢多呀？想想愛人還是挺包容我的，他老實本分，很多時候都很讓著我，其實想想挺好的，只是被虛榮心矇住了我的雙眼，想到這裡，我的眼睛溼潤了，我是多麼的幸運，遇到了這麼好的人，感恩遇到你我的愛人。
2、女人需要愛，男人同樣需要尊重
畢淑敏說：“婚姻的本質是一種生長緩慢的植物，需要不斷澆灌，加施肥料，修枝理葉，打殺害蟲，才有持久的綠蔭。”
婚姻是需要經營的，需要不斷的被澆灌！而不是每天想著爭出誰對誰錯，賈老師也說：“要把愛人當國王看。”開始我不理解，憑什麼他是國王？但真實的情況的向我證明，當我把愛人當國王，他才會把我當王后，而我得到了愛，他卻得到了尊重。
我學著不再去強勢的爭論，而是做一個傾聽者！他晚上喜歡看中央臺的臺海新聞，之前我們都是各幹各的，而現在我會時不時的丟擲一些相關的問題，他便開始滔滔不絕。而對於家裡的一些事情我也開始徵求他的意見，尤其是在孩子面前，我開始在乎他的感受，尊重他，我覺得這對孩子的示範作用很大的。
《聖經》中有一句話：你們每個人都應當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也應當尊重她的丈夫。如果沒能感受到妻子的尊重，丈夫就會拒絕為妻子付出愛，用冷漠、迴避、憤怒來回擊。
3、提升每個人的價值感，讓責任歸位
幫助家裡的每個人提升價值感，就要找到各地的位置，而不是總是在越界干涉其他人的事情，損害了關係不說，也在剝奪對方的價值感，當我們的內心變的虛弱，剛強的外殼就開始生長，大家彼此之間就像個刺蝟一樣不敢接近。
比如家裡的大事情，都讓老公做主，我不去幹涉，孩子需要幫助的事情我來負責，孩子的自己生活和學習安排我不再去主導，而是開始引導他自己來完成，自己去承擔，我就打打下手等等。這期間我還收穫了意外驚喜，父子之間的關係有了極大的改善。
真的就像賈老師經常說的：“愛孩子最好的辦法就是愛他的爸爸；如果你希望孩子心理健康，你就愛他的爸爸；如果你希望你的孩子有安全感，就愛他的爸爸；如果你希望你的孩子有良好的人際關係，你就愛他的爸爸；如果你希望你的孩子學習成績好，你就愛他的爸爸；如果你希望你的孩子未來婚姻幸福，你就愛他的爸爸；如果你希望你的孩子有一個美好的人生，你就愛他的爸爸。”
知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”。夫妻關係是家庭之愛流動的核心，有愛的夫妻關係，才能給孩子傳遞愛，才能凝聚整個家庭。
就像上文中的家庭，當夫妻關係的大廈根基不穩，就很難給到孩子足夠的安全感、自信心和片刻的寧靜，而且也很難形成教育的合力，而孩子出現問題也就可想而知了……