前段時間看到過一個這樣的案例。

有個孩子聰明懂事，成績在班上優秀。可最近幾個月，突然不願意上學了。不是遲到逃課，就是乾脆不去學校。老師做他的思想工作，問他不想讀書的原因，可孩子答不出個所以然，就認死理：突然覺得學習沒意思，不想讀了！老師沒辦法，只好把孩子父母喊去學校溝通，家長在老師面前信誓旦旦保證，會配合老師教育孩子好好學習。可是狀況好不了幾天，孩子又逃學了。

夫妻倆沒辦法，只好去找心理師諮詢。心理師透過深入瞭解情況，發現了問題癥結所在。原來這對夫妻感情不好，經常在家裡吵架，甚至到了鬧離婚的地步。孩子將這一切都看在眼裡。不讀書有什麼好處？如果孩子不讀書，他父母就會停止離婚大戰，共同去學校找老師溝通。孩子剛上兩三天學，夫妻又開始鬧離婚。很多時候，孩子學習的問題實際上是關係的問題。

還有一個類似案例：

有對夫妻帶著8歲的孩子來看心理醫生。孩子寫字寫得很慢，被醫生診斷為書寫障礙。在諮詢過程中，爸爸講過一句話：有病治病，沒病就離婚。

原來這是個二婚家庭，孩子出生後，兩人過得不幸福，一直想離婚，這事被孩子知道了。孩子就出現了相應的症狀，後來慢慢發展為寫字寫得慢。

而要治好寫字慢，只有兩種辦法：要麼夫妻和好了，要麼離婚了。也就是說，孩子不需要用症狀來維持家庭的和睦，症狀就會自然消失。

還有很多案例，比如，爸爸和媽媽關係不好，媽媽經常罵爸爸，爸爸就成為了隱形人，不願意回家，找各種各樣的機會和理由不回家，比如出差、喝酒、打球或者瘋狂加班。媽媽更加難受，她只能把自己的情緒渲洩給孩子。

孩子聽了，也覺得爸爸不好，對爸爸每次回來，除了媽媽不友好外，孩子也會不時對爸爸表現出憤怒。這時候，爸爸就更加不想回家了，媽媽就會更加失落，抓住孩子來埋怨。

孩子被困在這樣糟糕的夫妻關係中不能動彈，而且為了表現自己的忠誠，跟媽媽結盟，共同對抗爸爸。其實他的內心是非常痛苦的。

有些時候，孩子成績不好，不是學習能力或學習態度有問題，而是背後的家庭系統對他產生了不好的影響。孩子不能夠脫離這種困境，因為他要替爸爸安慰媽媽，也要替媽媽表達對爸爸的憤怒。

夫妻吵架也好，離婚也好，必須明確一點，這是夫妻二人的事，不應該牽扯孩子。即使是離了婚的家庭，不見得每個孩子都有問題。離婚離得乾淨、漂亮的家庭的孩子，往往比在爭吵家庭中成長的孩子，過得更好。

當孩子有各種各樣的問題時，要從家庭系統內來審視，他到底在表達什麼。很多時候孩子用自己的症狀來維繫家裡的幸福，如果沒有症狀，爸爸媽媽早就吵翻天了。爸爸媽媽之所以現在還這麼平和，是他們兩個需要共同來對付孩子，在對付孩子過程中取得暫時的平和。

還有太多的家庭是透過孩子來維繫夫妻關係，當孩子長大離家後，兩個空巢老人要直面“慘淡的人生”，甚至“淋漓的鮮血”。他們還是希望把孩子抓過來，以照顧孩子為由，來逃避夫妻義務。

某大學新生報到那天，有個媽媽送孩子報到時，非得跟學校申請陪讀。其實宿舍條件很好，空調、熱水器一應俱全。媽媽卻還嫌條件太差。孩子無奈地說：你還要陪讀，你都陪了我六年。媽媽卻說：我就是放心不下你，怕你受苦。孩子說：好好，你陪我，我就不受苦。老師不失時機問了一句：家長，如果您執意要陪讀，那他爸爸怎麼辦呢？這位媽媽馬上就不作聲了。

家庭關係中，不能單純顧及親子關係，甚至母子結盟，排斥爸爸。

比較合適的關係是父母和孩子的距離是基本接近的。如果家庭太多由媽媽和孩子組成，爸爸逃離的話，他們會聯結，相愛相殺。在很多陪讀家庭中，都出現了這種問題。建議是爸爸要主動參與進來，如果生活由媽媽照顧，爸爸則要負責孩子的學習、品行，儘量三人的關係是等邊或等腰三角形，不能讓孩子與媽媽走得太近，否則會造成結盟，以及相愛相殺。

從家庭系統中，夫妻關係是核心關係。夫妻關係是家庭的定海神針，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

所以，從這個角度上講，要教育好孩子，首要的是處理好家庭關係。請記住：關係大於教育，關係先於教育。