寶貝早戀日記（十一）

前情提示：不把自己強加到孩子身上，守護好孩子自己的個性，就是守護好愛和幸福。

孩子肯定有做得不對想得不對、自我感覺太良好的地方，不糾正肯定不行。

幸福的家庭，從來不是三觀相合，而是不爭對錯。

跟女兒的日常對話（十一）

幾天的對話積累[可愛]

一

女兒：媽，今天特別開心！他到我們組和GSY他們玩。我從別的地方回座位後，他問我借方格紙。

我：那你借了沒？

女兒：沒，我也沒有。

我：哦。

女兒：他還玩我桌上的修正帶。見我過來了，就衝我笑笑，和我說對不起。

二

·

女兒：媽，今天發生物任務單，科代表把他們組的給我，讓我幫著發。

我：你發了嗎？

· 三

女兒：媽，今天剛打預備鈴時，物理科代表把他們組的任務單給我，讓我幫著發。我都不敢，直到下課後才發的。

· 四

女兒：媽，今天又讓我發他們組的任務單，我都沒敢發，等到第二節課後才發的。

我：是老師讓你發的？

女兒：不是，是科代表。

我：怎麼，這幾天都讓你發他們組的任務單，大家是不是知道你喜歡他，故意給你接近他的機會？

女兒：不是。就是隨便拿了兩個組的讓我幫忙發。

我：你都發過幾回了，有什麼不敢的？

女兒：我緊張呀！

我：……

女兒：特別緊張。

女兒：說了。

我：那他們組別的同學說了麼？

女兒：嗯，都說了。

我：你們真厲害，都這麼有禮貌。

這裡我也只是很輕描淡寫的提出了一句，你們同學都很有禮貌，至於自我感覺是否良好，這點是非對錯孩子自己還是可以辨別的。

接下來‬劃重點

‬神戰友行為準則之：有錯改了就好。有我在，都不要緊。

“問世間，對錯為何物，只教人生死相隨。”家長打從孩子還是新生兒的時候就開始對他說對錯，“不能吃手，手髒”“不要蹬被子，會感冒”“又拉床上了”blablablabla。那時候是調侃玩笑，孩子漸漸大了，大人對待對錯的態度就變得越發嚴肅較真。似乎孩子打一出生就在犯錯，家長的主要責任之一就是糾錯。是這樣嗎？對和錯，就象手的手心和手背，根本不可能各自單獨存在。當我們認為某句話某個行為某個想法不是錯的時候，一定存在著我們自認為正確的一面。但是，如果把對錯存在的前提條件變一下呢？

舉一個例子：孩子踩水坑，踩得一腳泥水，摔破了手，髒了鞋子褲子。

對此‬事情‬一般‬情況‬家長‬可分‬三類‬

第一類，覺得孩子做錯了的家長大都一頓數落責罵，這是輕的，嚴厲些的就是揍幾下屁股，再罰不許看電視玩遊戲之類；

第二類家長覺得無關緊要，基本笑罵兩句“又踩水坑，你是瓜的麼？”，再叨叨幾句疼呀麻煩呀之類；

第三類，家長會說“踩水坑好玩不？摔疼了沒？玩完了回來擦藥換鞋。”

結語

可能在第一類家長看來，第三種家長太慣著孩子了，是錯的。不過，在第三類家長來看，這是孩子特有的遊戲，玩得開心就好，其它都無所謂。第一類家長認為的對錯標準，估計是覺得這樣的玩鬧很不衛生不安全，也給自己添了好多麻煩吧，對此我不太認同，因為我屬於第三類家長。在我看來，玩是孩子的天性，只要不危及生命健康就行，小磕小碰無關緊要，洗鞋洗衣服也無關緊要，孩子的快樂最重要，因為這就責罵懲罰，是反應過度，考慮的只是自己的舒適得失，全沒想過孩子的感受，只是一味打壓，這才是錯誤的。

可見，對錯的判定其實是根據立場、視角和背景等等前提條件的不同而形成的。如果大家對其前提條件都認同，對後果的輕重程度也達成共識，那麼才會有一致的對錯標準，才會依照這種標準去執行。如果大家看法不統一，結果就是你覺得錯的，孩子偏不改，你認為對的，孩子不接受。矛盾便由此產生。所以，相比對錯本身而言，家長和孩子之間的溝通認同才是關鍵、是基礎。人人都會犯錯，大人也不例外。“知錯能改，善莫大焉。”只有在心裡真正知錯，行為上才會有改的可能。錯了，改了就好，有家長的幫助支援，有家長的愛和守護，孩子的知錯會很迅速，改正也會非常容易。同樣，家長做錯，儘快改了就好，孩子看在眼裡，會以有這樣的家長為榮。彼此是這世上最親密的人，相互鼓勵相互支援，就沒有改不了的錯，就沒有把握不住的幸福。

“道可道，是常道。大道至簡，不過愛與幸福二詞。”