不要打擊批評孩子，這個我們都知道。

因為批評和打擊會讓孩子萎縮、自我價值感低、自我懷疑、喪失做更多嘗試的勇氣。

可是阿德勒心理學的立場卻是：“不可以批評也不可以表揚”。

啊？不可以批評，也不可以表揚嗎？

真新鮮啊，從來沒聽人這麼說過呀。不能批評我理解，可是為什麼也不能表揚呢？

如果批評也不行，表揚也不行，我們到底應該怎麼對待孩子呢？

01

為什麼不能表揚？

因為表揚包含一種俯視的語感，通常含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這樣的意思。

父母會表揚孩子，領導會表揚下屬，他們會說：“不錯，你做得很好”。

如果是朋友呢，他說：“不錯，你做得很好”，他豈不就是暗示了他這方面的能力比我強，這種俯視的語感讓人不舒服。

我印象很深，我有一次在地鐵上遇到一個阿姨，忘了聊到什麼了，她一直說：“不錯，你做得很好啊”，我並不開心，但是我當時不知道我為什麼不開心，明明都是好話。現在我終於知道了，我不開心的地方在於：你憑什麼居高臨下地評價我呀？你比我年長一些，你就一定比我成熟，一定做得比我好嗎？你確定你有倚老賣老的資格嗎？

那父母表揚孩子會怎麼樣呢？

會在無形中營造一種上下級關係，把孩子看得比自己低。

這就是阿德勒說的“縱向關係”。

在縱向關係裡，批評或者表揚，說白了都是一種操縱手段，目的是操縱比自己能力低的對方，裡面沒有感謝也沒有尊敬。

父母表揚孩子“做得好”，是為了讓他更聽話，表現得更符合某種規範，上司表揚下屬是為了讓下屬更加賣力地幹活。

親子關係變成縱向關係，有什麼壞處呢？

第一，父母會亂干涉孩子。

因為把關係看成縱向關係，把對方看得比自己低，那麼自然就堅信自己正確而對方錯誤，所以就會橫加干涉。

縱向關係延續到成年，這種干涉也就延續到成年。

干涉和援助的區別是，援助是把馬帶到水邊，但不強迫它喝水，而干涉是把馬帶到水邊，以“為你好”的名義強迫它喝水。

第二，孩子會對自己失去信心。

表揚，表面上看是讓孩子對自己更有信心。

可是表揚隱蔽地藏著“我比你強，你比我弱”的資訊，所以一個孩子越得到表揚，其實就越形成“自己沒能力”的信念。

第三，會習慣於迎合別人。

因為表揚感到喜悅，為了獲得更多表揚，以獲得他人認可為生活目標，最後會演變成習慣於迎合他人，按照別人的期待生活，最終越來越失去自我。

我們來到這世上，應該為自己而活，並不是為了滿足別人的期待而活。

02

不表揚的話，更好的做法是什麼？

阿德勒心理學的答案是：鼓勵。

這是基於橫向關係的。

因為人在聽到感謝之辭的時候，就會覺得自己能夠對別人有所貢獻。這可以讓他感知到自己的價值。一個自我價值感高的人，才會有面對各種各樣課題的勇氣。

人害怕面對各種課題，並不是因為沒有能力，能力統統都是可以習得的。所以大部分人生困境都不是能力問題，而是勇氣問題，缺乏直面問題的勇氣。

我們不是被別人評價為“好”而感受到自己的價值，我們只有真實地體會到“我們對共同體有用”、“我們能夠對他人做出貢獻”的時候，我們才能夠感受到自己的價值。

這個很重要。

03

所有關係都應該看成“橫向關係”

這裡只是以親子關係作為例子來講解。

所謂的不能批評也不能表揚，裡面的重點是“不評價他人”，評價性的語言都是基於縱向關係的。

阿德勒心理學，反對一切縱向關係，提倡把所有的人際關係都看成“橫向關係”，哪怕是在公司的上下級關係中。

“橫向關係”就是一種“雖然不同但是平等”的關係。如果能夠對所有人都建立起“雖然不同但平等”的橫向關係，那就沒自卑感什麼事了。

比如學術圈常常有因為在學校裡被導師霸凌，然後活得很痛苦的狀況，甚至時不時傳出學生自殺的新聞，在學校這個小集體裡，導師是絕對的權力主導者，可是在更大的社會這個共同體裡面，你和導師都是平等的“人”，那麼如果對方提出不合理的要求，你自然就可以正面拒絕。

那害怕關係破裂，損害到自己的長遠利益怎麼辦？

其實如果因為你提出正當的拒絕或者按照自己的意願做決定，然後關係就會崩塌的話，這種關係從一開始就沒必要締結，由自己主動捨棄也無所謂。

就像哲人說的：“活在害怕關係破裂的恐懼中，那是為他人而活的不自由的生活方式。”

建立起一種平等的人際關係，就不會為人所操縱。

以上就是今天的精讀內容。

書還是親自讀的好，別人的終究是二手的

- The End-

作者簡介：

李小墨

我相信，一個人的閱讀史，往往就是他的思想成長史和能力發育史。

我們一起讀書吧~