前兩天一位家長朋友問我說，自己5歲的兒子老是“抵抗自己”：

不讓他幹什麼，他就偏要這樣做；

還特別愛頂嘴，你說一句，他能頂十句；

說不出為什麼，就來一句——我就要這樣。

那為什麼孩子會表現出頂嘴、叛逆的行為呢？這跟孩子的成長規律和家長的教育方式有很大關係。

孩子的能力發展需求

對於不同年齡段的孩子來說，頂嘴可能有著不同的意義，並不完全都是不尊重人的表現。

比如：

3歲的孩子頂嘴，他就是想發表下自己的意見，好讓我們知道他在想什麼；

4歲的孩子可能在嘗試能不能說得過父母；

5歲的孩子可能就是為了尋求父母對他的關注；

6歲的孩子可能是想看看自己的話語能產生多大的功能。

也就是說，3-6歲的孩子愛頂嘴，可能是因為他想表達自己的想法，或者想引起父母的關注，又或是覺得自己長大了，渴望表達自我，擁有發言權。

而家長對於孩子頂嘴的行為，不能單純以成年人的思想去直接判定是“不好”的行為，而要換個角度考慮，幫助孩子全面發展。

家長錯誤的溝通方式

如果你家孩子有“頂嘴”的行為，那你要反思自己跟孩子溝通時，是不是常常說這樣的語言：

“你不要……”

“你應該……”

“你必須……”

簡單地說，肯定句太多，全是命令。

家長的出發點肯定都是“為了孩子好”，但這表面上很合理，實際上卻缺了至關重要的一點——尊重。

隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，更加清晰的事物判斷，有了更多的感受，更多的訴求。

你的“應該、必須”，在無形中剝奪了孩子平等的權利。

而缺少平等，又怎能奢求一個孩子在覺得自己權力受侵犯的時候，去理性思考這種侵犯是否是“為我好”呢？

於是，反抗和叛逆只是自然反應。

允許孩子頂嘴，但不能盲目

知道了孩子“頂嘴”並非壞事，但我們也不能任意讓孩子頂嘴，從下面幾個角度引導孩子正確的語言反饋。

引導孩子“說理”，而非“爭辯”

孩子頂嘴證明敢於提出不同的看法，可是有的孩子表達方式過於激烈，容易引人反感。

我們要培養孩子明辨是非的能力，避免無節制的情緒宣洩。

表達意見可以，但不能胡亂發脾氣；講道理可以，但不能說不尊重別人的話。

引導孩子把“我就不！”改成“我不是太同意。”把“憑什麼！”改為“那你的理由呢？”這樣孩子的表達能力也會進一步提升。

注重邊界，給孩子選擇權

孩子本就是一個獨立的個體，我們不應該動不動就闖進孩子的邊界，企圖改變孩子的意志。

給孩子一些選擇的權利，孩子的小事就讓他自己做決定。這樣孩子覺得你在尊重和理解他的想法，他的態度也會有所改變。

同樣，當孩子做出了選擇時，家長不要再強求，並且要讓孩子承擔自己選擇的後果。

原則性問題，區別對待

在面對非原則性問題時，父母面對孩子的頂嘴，可以跟他好好商量，減少不必要的矛盾。

但如果孩子硬要嘗試，可以給他試錯的機會。例如：不肯穿衣服，那就讓他嘗受凍的滋味；不肯吃飯，那就讓他餓一餓也沒關係。

但是當面對原則性問題時，比如一些危險的行為或涉及違反法律法規的事情，父母必須堅定立場，無論孩子如何吵鬧、頂嘴也不可以順從。

家長用明確的態度和堅定的原則，教導孩子區分是非對錯。

德國兒童心理專家認為：

能夠同父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有創造力和較強的人際交往能力。

作為家長，我們要學會“蹲”下來與孩子溝通，要允許孩子有表達自己意見的權利。

同時也要改變自己的表達方式，把“不許這樣”改為“那樣會更好”，給孩子示範恰當的語言表達，也是幫助孩子說出他真正想說的話。