現實生活中，衝突必然存在，而且無處不在。親子衝突亦是如此，比如下面的對話：

媽媽：一鳴，你是不是拿了我的手機？

一鳴：是的，我今晚要用，我答應我一朋友等下要影片聊天

媽媽：等等，我也要用，而且我早就計劃好了！

一鳴：我也一樣，我今晚一定需要。

媽媽：抱歉！你現在才說你要用手機，太晚了!我10分鐘後得開一個線上會議。

（媽媽把手機拿走了，兒子在房裡悶悶不樂，拒絕看書）

在家庭中,衝突定義為“父母設法阻礙孩子的需求得到滿足,孩子也會抗爭,試圖阻礙父母的需求得到滿足”。

面對衝突，作為家長的你，一般是怎麼處理的呢？

常見的，就是這兩種方式：

“第一法”：權威。一些父母害怕失去對孩子的控制，害怕成為孩子需求的受害者，於是使用家長的權威和強勢，滿足自己的要求（上例中，媽媽拿走手機，將導致一鳴獨自悶悶不樂）。

“第二法”：妥協。有些父母害怕對孩子過於專制和太多控制，讓孩子更“好受”，於是妥協於孩子，滿足孩子的需求（上例中，媽媽讓一鳴把手機拿走，自己另外想辦法）。

這兩種“害怕”都是當今社會人們在工作和生活中根深蒂固的“輸、贏”思想所致。第一種情況屬於“父母贏，孩子輸”，第二種屬於“父母輸，孩子贏”。而這兩種，其實都不可取。

那好的處理方式是什麼呢？我們提出更合適的【第三法】

完整的“第三法”共有6個步驟，不過最關鍵是第一步——明確雙方內在需求（而非解決方案）。

什麼是孩子真正的需求？

舉個例子，比如孩子跟你說“我要間房間”，這是孩子的需求嗎？不是，她的真實需求很可能是“需要一個獨立的空間”，也就是說，孩子的內在真正的需求是“想要獨立的空間”，而“要一個房間”只是孩子滿足自己需求的一種方式而已（還可以是其他方式）。

弄清楚“需求”和“解決方案”重要麼？

非常重要。因為事實就是：父母和孩子之間的大多數衝突，都屬於解決方法的衝突，而不是需求衝突。

就好比，某天你的孩子想從深圳去上海，那他可以選擇乘飛機，坐高鐵，或坐大巴來實現對吧。這裡面，“去上海”是他的需求，而具體的飛機、高鐵、大巴都只是滿足需求的方式。

回到前面的例子，“要一個獨立的空間”是孩子的真實需求，但事實上，滿足這個需求的解決方案可以有多種，“要一個房間”只是其中一種，其他方案還可以是比如“父母尊重孩子的隱私”，或“不被父母控制和約束”（這可能是更根本有效的解決方案）等等。

相反，如果父母和孩子只圍繞著某種解決方案（像“要不要一間房”、“買不買手機”、“該不該玩遊戲”）來溝通，那結果很容易是一方輸，一方贏。因為這種問題的答案本身就是“非黑即白”。

類似的事情還很多，他們大量存在於日常的吃飯、穿衣、上學、作業、玩樂之中，只有當我們能夠透過孩子表面的“我想要……”或“我需要……”，深入發掘孩子的真實需求的時候，才能更容易找到並達成“雙贏”的解決方案。

所以，不要停在“解決辦法”的維度，而要深入一個維度，進入內在需求層，那樣才能創造更多的“雙贏”的解決方案。

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