不久前，教授對智虎提出了一個熱門問題：“作為客人來的孩子在離開前就帶走了一些玩具。我的孩子抗拒並不斷哭泣。我該如何啟發？”一位受訪者抱怨他的“母親母親”：我的母親不僅把玩具給了別人，還說我心煩時很自私和ing！她說她買了所有玩具。我不能為自己感到高興。如果我不願意與他人分享它們，為什麼她應該為我購買它們？她說的很合理，我很難反駁。雖然我很不開心，但我覺得我的不快樂是一種不應該的。漸漸地，我覺得似乎所有屬於我的東西實際上都不屬於我。我擁有的一切可能只在我身邊一段時間，不可能在我身邊待著...從受訪者的分享來看，母親的“強制分享”給他帶來了長期傷害。但是，一位外國母親卻相反。面對這種情況，她大喊“不”，並在社交網站上張貼其背後的原因，並收到數十萬個贊。

母親的名字叫阿拉尼亞·科爾伯格。她帶兒子卡森去公園玩。其他孩子來玩卡森的玩具。卡森非常抗拒，並向她尋求幫助。媽媽告訴他：如果不想，你會拒絕他們。好幾個被拒絕的孩子在轉身後向母親投訴，公園裡的其他母親對阿蘭亞和她的兒子噁心地瞥了一眼，阿蘭亞明白他眼中的意思：這對母子真是無禮！但與此同時，她在網際網路上問：“誰是粗魯的人？是孩子和她自己這樣做？還是有人知道別人不願意，但仍然希望別人可以與別人分享自己的東西？分享應該很幸福，但是，它已經成為許多孩子生活的陰影。許多父母希望培養一個慷慨，熱情和樂於分享的孩子，以便將來受到更多人的歡迎，但是不想分享意味著孩子自私和無知？當然不是！作為父母，我們需要讓孩子理解一件事：我們生活在一個世界，只要有人要東西，您就必須服從或放棄。

在綜藝節目《放學後》中有這樣的事件。主角高子hao的表弟作為客人來到這所房子。年輕的客人們看到高子Zi在玩的抱抱毯子想玩，但是高子hao轉身顯然不願意給它。“給我姐姐！”高的媽媽對他大喊。“不，這是我的。”小男孩拒絕放手。“你為什麼小時候那麼自私，你姐姐玩完以後會把它還給你。”母親搶走了它，然後把它交給了她的妹妹：“你必須學會分享！”來賓鮑文靜評論說：“孩子在分享之前必須進行更多的交流。當他不願意分享時，強迫分享只會使孩子叛逆。”心理研究發現，兩歲以上的孩子開始進入權利意識的敏感時期，因此他們經常說“這是我的”和“那是我的”。這個階段的孩子不願與他人分享任何東西，甚至他們的母親也沒有任何東西。當一個孩子不主動分享時，我們常常會覺得這個孩子很小氣和自私，實際上，這只是孩子們對產權意識發展階段的正常體現。一個三，四歲的孩子無法理解“借”的含義。在他們的眼中，玩具是他們自己身體的一部分，一旦被借用，它們就不再屬於他們了。Laura Markham博士哥倫比亞大學臨床心理學教授在她最暢銷的書《和平的父母，快樂的兄弟姐妹》中提到：強迫孩子分享，不僅不能教給孩子真正的分享意義，而且還會造成心理創傷

杜威說：“教育本身就是生命。”讓孩子理解共享的真正含義，理解共享的含義，不要使用簡單粗魯的強制共享。演員孫莉曾經用橘子巧妙地教兒子她問兒子：“橙子裡的果肉分成小塊。你知道為什麼嗎？”那孩子搖了搖頭。孫力指著他周圍的人並告訴他：“也就是說，你不能獨自擁有或享受手中的東西，但是你必須知道如何與他人分享。”除了為孩子們提供積極的指導外，我們還可以利用適當的時間讓孩子們體驗分享的美好，並讓他們嘗試分享。在這一點上，謝楠的方法值得學習。面對不願分享玩具的所謂的吳女士，她說：“您可以說不，但您必須考慮一下。如果每個人都分享它，每個人都可以找到新的遊戲方式。我們應該嘗試一下嗎？？當吳聽到這一訊息時，他立即開心地與所有人分享了這個玩具。從兒童的角度來看，分享或不分享只是一種選擇，沒有對與錯。美國作家斯科特·帕克（M. Scott Parker）說：愛孩子，我們必須尊重孩子，尊重他們的願望和感情，並尊重他們做決定的權利。在綜藝節目《媽媽是超人》中，霍思妍問她是否會把自己不經常玩的玩具捐贈給更多需要它的人。嗯，立即表達了他的不情願，所以霍斯燕繼續啟迪她的兒子：“您有權決定自己的事情，但如果願意，您可以彼此玩耍，對嗎？”出乎意料的是，Huh的反應甚至更大，他甚至憤怒地放下了玩具。但是霍斯燕並不生氣，而是安慰兒子說：“您有權決定自己擁有什麼。”過了一會兒，呵呵平靜下來，說道：“媽媽，我將決定是否捐贈。”我們必須賦予孩子說“不”的權利。與現在分享相比，讓孩子學會獨立思考和做出決定更為重要。在分享這件事上，我希望父母擺脫假冒，有禮貌的外殼，讓孩子們真正體驗到分享的樂趣。

分享不是為了取悅他人，而是取悅自己。讓孩子們感受到分享的溫暖和美麗是我們讓孩子學習分享的初衷。