#育兒日記##如何緩解入園分離焦慮#

2020年12月14日，週一，天氣不好也不壞。這一天，是我把我閨女送入幼兒園的日子。[浮雲]

早前和朋友說起我要把閨女送學校的時候，她們都讓我做好心理準備，在孩子哭鬧的時候，一定要穩住脾氣，不要吵孩子。[汗]還安慰我說，你也不要傷心，早晚都會有這樣一天的……

可是等到實操的時候，我發現，這個場景怎麼跟她們說的完全不一樣。[黑線]沒有生離死別的哭鬧，沒有依依不捨的依偎。我想再拉著她的小手叮囑一番，她卻不高興了[撇嘴]，“媽媽，你好了沒？快要遲到了啦！”我滿心的盪漾瞬間化為烏有。[淚奔]

啥也不說了，把東西交給老師後，她就推我走了“媽媽，你快走吧，再見！”然後自己淡定的走到小朋友後面排隊，領了一個綠色的小卡片，還開心的回頭衝著我招了招手，然後就頭也不回地隨著老師上樓了。[捂臉]

哭鬧，不存在好不好。問我哭了沒？才沒有，我高興地差點飛起來。[大笑]轉身就約了我妹妹去逛街了。等我妹妹的時候，給我老公打了一個電話，告訴他他閨女送學校了。我聽他的語氣倒是有點想哭的感覺。[奸笑]

也許會有人說，這只是開始，新鮮感一過，就慘了。也有一個阿姨跟我說，第一天放學，不要問她在幼兒園怎麼樣，第二天該送就送去，適應兩天就好了。

事實上，第一天接她的時候，她很開心。[大笑]隨後幾天，一直到今天，她成了我們家裡最早醒來的那個人，我訂的鬧鐘全都成了擺設，每天六點四十五左右，準時醒來。而她醒了之後的第一件事，必定是把全家人都叫起床。

期間也有一段小插曲，我給她穿衣服的時候她會問我“媽媽，去哪裡啊？”[困]

“去上學啊。”[奸笑]

“昨天不是已經去過了麼？怎麼今天還要去啊？”[what]她的小腦袋瓜裡應該是把上學理解成了和上舞蹈課一樣，上完就可以回家了，現在卻要天天去上學，她就困惑了。

“哪有那麼多為什麼呀，以後週一到週五都要上學了呀。快起來，要遲到了。”[皺眉]我不知道怎麼解釋啊，就只好講事實了。

她也沒鬧，乖乖起床配合，看來，還是蠻喜歡幼兒園的。

為什麼那麼難的入園分離症，我們卻一點感覺都沒有就過去了呢？我這幾天一直在回想，想出來了一兩點原因。見下文[呲牙]當然下文僅代表我的個人觀點，僅供參考哦。[大笑]

畢竟每個孩子都是一個獨立的個體，我們不能複製別人的成功經驗，但是學習一下總是可以的嘛。[靈光一閃]

首先，我閨女的安全感，足足的。

從她還沒有出生的時候，我第一次接觸孫瑞雪老師關於敏感期的言論，拜讀了她的作品後，我抱著學習嘗試的想法，認真記下了我認為有用的幾個關鍵點。比如說口的敏感期，手的敏感期，…我尤其記住了一個關於安全敏感期的說法。

孩子出生後，隨著她慢慢長大，也一一印證了孫老師言論的正確性。在特定的時間段內，她會吃手，吃腳，吃一切她能送進嘴裡的東西。在這個時候，我們給了她充分的探索空間，從不限制她。我們十個月的時候會叫媽媽，手的精細動作也一直做得很好，我一直認為跟前期的不限制是有關係的。

對於怎麼給她建立安全感，我做了很多嘗試。從出生後，一直是我主力帶她，我媽媽輔助我。中間帶她的主要人一直是我，從來不變。固定的照顧人員，也會是安全感建立的一個重要因素。[送心]

在她一歲前，我幾乎沒有離開她超過5分鐘的時候。即使我去上廁所，她一哭鬧，我媽媽就會抱著她來找我，看到我的時候，她就不哭了。也不知道小孩子是不是都這樣。

後來她會說話後，我就有意識的放她自己玩。一開始我會在她一抬頭就能看到的地方。慢慢的我會挪到她看不到的地方，這個時候她會有點害怕，就一直叫“媽媽”，我都是在聽到的第一時間就回她“哎，我在這裡呢。”最開始光聽到我的聲音還不夠，她會跑出來，看我一眼，確認我真的就在外面，然後她才會繼續回去玩她的玩具或者看書。

經歷了她會5分鐘左右叫我一次後，時間延長到半個小時左右叫我一次，我也會每次都立馬回答她我在。最初的時候會出來看看我在不在，慢慢的就不出來了，只聽我的聲音就可以了。

這個過程是漫長的，在這期間我一直在向她傳達一個資訊，不管你什麼時候叫我，我會一直在你周圍，我沒有消失不見。

再有一點，在她長大後，我偶爾需要外出的話。出門前，我會仔細的告訴她，我要去哪裡，去做什麼，不能帶她去，她乖乖在家，回來後我會給她帶一件她想要的東西（吃的或者是書、玩具）。然後我會在回來的時候帶上我承諾的禮物。

她爸爸出門上班也都是跟她實話實說去幹嘛，不會騙她。我們從來沒有說因為大人外出不帶她就哭鬧，也從沒有黏過要去上班的爸爸。為此她爸爸還偷偷說過，怎麼有點失落的感覺。[淚奔]

如果你的孩子還小，或者你將有自己的孩子，我的建議，前面3年，可以的話，儘量自己帶。雖然很辛苦很孤單，但是你隨叫隨到的陪伴，將會給孩子建立一個特別牢靠的安全感。另外，千萬不要對小孩子撒謊，一次也不行。

我想插一個反面例子。是我姐姐家的孩子，比我閨女小了整1歲。在他還不到1歲的時候，我姐姐意外懷了二胎，實在是照顧不了他，就交給了爺爺奶奶帶，即使她也在旁邊看著。可是小孩子的安全感建立的特別不好。常會因為一點小事不如他的意，就大哭大鬧，而且是那種怎麼哄都哄不好的哭鬧。說實話，我閨女是一個特別好哄的孩子，第一次見到那樣大哭的孩子的時候，我腦子裡就好像有一百臺轟炸機在飛，就差跳腳抓狂了。

等到兩歲多的時候，因為腳腕受傷，我姐姐單獨帶著他回到家鄉治療，因為疫情沒辦法立馬回到她們家裡，在孃家住了大半年。那半年的時間裡，我姐姐不能離開他一步，即使上廁所他也要站在門口看著，他要確保我姐姐一直在他能看到的地方。

知道這個情況的時候，我立馬想起來了孫老師說的“補償”。假設一個孩子在一個敏感期的時候沒有得到相應的滿足，在過後的日子裡，他會找時間去“補償缺失的那部分”。他可不就是在彌補小時候的不安全感嘛。

敏感期這個言論，還是有一定的道理的，大家感興趣的可以翻閱相對應的資料，學習但不要照搬，還是那句話，每個孩子都是一個獨立的個體，要找到適合自己孩子的，慢慢嘗試。

不管大小事，事關她，我總要問一下她的意見。

我特別喜歡孫老師《完整的成長》這本書裡的幾個目錄——兒童是自己身體的主人、兒童是自己情緒的主人、兒童是自己感覺的主人、兒童是自己認知的主人、兒童是自己精神的主人。

我也一直認為，從我生下她開始，她就是一個獨立的人，有自己的情緒，有自己的思想。自從我閨女會說話以後，我養成了一個習慣，凡事只要和她有關，我會問一問她，聽一下她的想法。

一開始的時候只是簡單的問她喜歡不喜歡。等到她可以清楚的表達自己的想法後，我就問的更多了。

要不要上廁所，我會問她，讓她自己來決定，即使後果是尿褲子。要不要喝水，我會問她，讓她自己拿主意。吃飽了沒，要不要繼續吃，我會問她，讓她自己做決定。……甚至是今年的舞蹈課，畫畫課，在給她報名之前，我問了她好幾次，要不要學，喜歡麼？她很肯定的告訴我，要學，喜歡。[呲牙]很好，那麼就報名吧。

關於上不上幼兒園。從年後疫情有所緩解，我就問她，要不要去。她一口回絕了，我也沒有細想就說不願意去那就再等等看。後面有意識的帶她在幼兒園外面觀看小朋友的戶外活動，給她講關於幼兒園的書。過了段時間，我再問她想不想去上學的時候，她說想。我突然想到一個可能，就問了她。

“寶寶，你之前說不想去幼兒園，是不是因為你不知道幼兒園是幹嘛的，所以有點害怕呀？”[思考]“是的，我以前不知道幼兒園是幹嘛的，我害怕。”原來，是這樣啊。

你看，原來孩子不願意去做一件事，是有她的理由的。對於未知的東西，我們大人都會恐懼害怕，更別說孩子了。當他（她）拒絕一件事情的時候，我們首先要做的，是找到讓她拒絕的原因，而不是一味的逼迫。不止沒用，還會留下陰影。

我的意見，前三年，給孩子足夠的愛，讓她（他）知道你會一直在，不會消失不見，讓她（他）的安全感很好的建立起來。時間到了，他的獨立會讓你刮目相看。

即將入園的小朋友，可以帶他（她）認識幼兒園，知道幼兒園是幹嘛的。沒有恐懼的他（她），還會有分離焦慮麼？

沒有捷徑，你只要給他（她）愛，剩下的交給時間就好了。

現在我閨女3歲8個月了，入園5天。順順利利的，老師很喜歡她，表揚她適應能力很好，溝通能力也沒有問題，能夠準確的表達自己的意願，上課的時候也會積極的回答問題，也很快就交到了新朋友。

我很慶幸三年來我的堅持，不說別的，我喜歡她現在的性格，雖然偶爾的調皮氣得我想跳腳，可是我更希望她能繼續這樣，陽光、自信、善良、有主見。人生只有一次，我就想她活成一個自己心裡最想成為的樣子，她的人生是她的，只要對得起自己，那就不會白來一回。

這篇文有點長，提別感謝能看到最後的你，只是我自己在育兒路上的一點小見解，希望可以幫到你，即使只有一點點，我也很開心。[大笑]