心理學家強調的是：‘‘所有的陰影都來自童年的傷害。’’我不能完全贊同（因為我本人就是有一個很快樂的童年，只是在青少年時期受挫，才讓我從一個自信的人變成一個自卑的人，成年後由環境和身邊的人影響，還有自己慢慢調整，逐漸變成了現在開朗豁達的樣子。）只能說，整個孩子性格的形成期，包括童年青少年都是極為重要的，都能影響到孩子的一生。
我們四十歲以上年紀的人，基本上都是隻做唯一一次的母親（因為國情是獨生子女政策），除了老人的經驗和周圍寶媽的交流，再有就是各種育兒指導，對於怎麼樣帶孩子完全是新手上路。
從孕期十個月到寶寶呱呱墜地，到孩子成長，孩子最需要的是什麼，除了生理方面的需要，情感方面需要家長做什麼？
我認為孩子最需要的是關懷與愛，表揚與肯定；最不需要的是大人的要求、嘮叨、溺愛。
一、不遷怒作為一名家長，要做到自己是自己，孩子是孩子。不能因為自己想要達到某個目的，就把這個目標強加於孩子。這樣的孩子是不會快樂的。
而且，不能把自己生活中工作中的不愉快不如意帶到家庭裡，表現給孩子看，或者就直接遷怒孩子。
其實，跟孩子發火解決不了任何問題，還給孩子帶來了陰影，因為他不知道自己做錯了什麼。爸爸媽媽為什麼會對他這樣，他做了什麼，讓爸爸媽媽對他發火，斥責他？久而久之，孩子對自己都沒有自信了，因為他不知道自己做什麼才是對的。這樣就擾亂了孩子正確的是非觀。
孩子何其無辜！
比如說孩子小時候，我有時會和孩爸吵架，我倆一般都避開孩子，不讓孩子聽到我們吵架。有時看到孩子在一邊玩的好好的，我倆忍不住了，我們就儘量低聲吵。孩子雖然小，雖然他在玩，但是他特別敏感。我們突然聲音高了，他就會問：‘‘爸爸媽媽，你們幹什麼呢？你們在吵架嗎？’’這時我就會努力做出一個笑臉，‘‘寶寶，你聽錯了，我和爸爸說話呢。’’
‘哦，好孩子不吵架。’’他看起來又自顧自的玩起了玩具，其實，他也關注著爸爸媽媽的動靜。
我和孩爸也就要更注意一些，其實又有什麼非要吵架的事呢，孩子的表現讓我們注意到這點，我們以後遇到有分歧的事情，儘量心平氣和的溝通，努力維護家庭的和諧，家庭氛圍也變得越來越好。
有一次，我因為單位的事生氣，回家哭了，孩子問我：‘‘媽媽你怎麼了？’’
‘‘媽媽是因為你學習比以前進步了，所以感動得哭了。’’我雖然很想哭，但還是擦乾眼淚跟小孩解釋了一下。
孩子後來特高興的告訴姥姥姥爺，我的學習進步了，都把媽媽感動哭了。
我的做法讓孩子自信感得到滿足，我可以把我的委屈說給老公聽，而不是讓孩子跟著焦慮。
這樣的孩子，心中怎麼能沒有愛呢。因為，我和孩爸都儘量傳遞給他正能量，不把負情緒帶給他，讓他始終開心快樂，孩子也成長為一個陽光大男孩。
二、不嘮叨孩子逐漸長大，有自己的生活，有自己的想法，不可能全達到家長的要求。我的觀點是，只要正確的就不過分干涉。
孩子大了自己上學放學，我做的就是每天早起送他出門，說加油。每天晚上開門迎接他，有時抱抱他，說辛苦了。而不是嘮嘮叨叨喋喋不休的，書包收拾好了嗎？作業寫完了嗎？趕緊快點，要遲到了。諸如此類的話。
其實因為不放心本來我想接送他上學放學的，跟孩子商量後，孩子堅決反對，他認為自己已經大了，不需要人接送，他完全有能力自己上學放學。這樣我也就答應他了，告訴他，媽媽相信他，認為他可以自己上學放學，但是叮囑他要注意車輛安全，路上不要貪玩。他也很好的遵守了。其實剛開始我偷偷地跟過幾回，看看他如我所要求的走路靠邊，橫過馬路遵守規則，也不胡亂打鬧。我也就放心了。
孩子再長大點，到初中就有了手機的問題，我家小孩沒有手機，剛開始他也羨慕有手機的孩子，回家跟我說，別人家的小孩都有手機，說的遊戲什麼的我都不懂，我和他們沒有共同語言了。我沒有絮絮叨叨的跟他講玩手機有多大的危害，對學習有多大的影響。放假的時候，我給他報了個電腦班，程式設計、遊戲、軟體，讓他淺顯的瞭解了一下電腦。既掌握了知識，又從中得到了滿足。孩子也不鬧著跟我要手機了。
一般臨近考試的時候，我也不會多說什麼，準備好便利貼，找著有意義的詞句，有時自己寫一點感悟，或者誇誇他。每天準備好豐富的餐桌。我的做法比跟他說一百句說一千句都有用。孩子始終認為我是個會溝通，跟他沒有代溝的媽媽，而不是一個成天只會要求他幹這幹那嘮嘮叨叨的媽媽。
我有看書的好習慣，孩子看我看書，他也學會了看書，我給他訂閱了《意林》、《讀者》、《青年文摘》、《小說月報》。這些雜誌比書籍更讓他能消化，因為他沒有太多的時間讀大部頭的書，碎片化的知識增加了他語文寫作能力。
每天我讓他看新聞，不與時代脫節。
我從來沒有停止過小孩的體育鍛煉，每天晚自習前，他都會上籃球場扔會球，趕上休息日或者體育課就打一場。這樣既強健了身體，又增添了運動的快樂。
所以說，我家小孩沒因為死讀書而難過，快樂而輕鬆的度過了最難熬的高中三年。
良好的心態陽光的性格，這樣的孩子情商和智商都線上，將來無論在哪裡做什麼，我都放心。不求成才，只求成人，這就是我對孩子的期待。