在一次家長課上，有個媽媽說，她真的做得很好了，從孩子一歲開始，就每天晚上給孩子講故事，教他識字，背詩，玩遊戲。

總是對孩子和顏悅色，不罵也不打。總是允許和肯定。

和孩子的關係很好，孩子什麼話都肯說，也什麼話都敢說，喜歡哪個女孩子，對方過生日，直接問她要錢買禮物。

那，對此你有什麼煩惱嗎？

不好的是，孩子成績一塌糊塗，和同學關係也處不好，覺得老師同學都對他不友好，甚至針對他。

現在我不知道要怎麼教育他，而且比起很多其他家長來說，我真的做得很好了。為什麼他現在是這個樣子呢？真的很讓我失望。

那我們就需要了解一下了，她是怎麼做的呢。

她分享了一件事情，兒子出去玩，半夜一點才回來，回來去她房間把她叫醒，跟她說了半個小時，去看了電影，電影什麼內容，還去玩了桌遊。她很不開心，也不想聽，但還是忍著，讓他說了半個小時。

我問她是什麼原因，在大半夜被叫醒，她並不高興，不願意聽的情況下，需要忍耐著聽孩子把話說完。

她說，他那麼有興致，我不想掃興，不想讓他失望。

為什麼她那麼希望做個好媽媽呢？因為自己的媽媽總是否定，總是對她不滿意，總是批評，她想說什麼，媽媽總是沒耐心聽。

所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什麼，她都要給他，他想說什麼，做什麼都可以。

所以她不想聽孩子說話的時候，她不敢打斷孩子，不敢跟孩子說，她太累了，想睡覺。因為她覺得孩子承受不住，覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是，這樣做，就不是好媽媽了。

這種不敢堅持自己立場的事情，幾乎貫穿了這個孩子的整個養育過程。她很難站在媽媽的位置上，對孩子提要求，對孩子設立規則。

有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質條件，這常常基於自己兒時物質的匱乏，很多的求而不得；

有人覺得好媽媽應該對孩子特別寬容，這常常基於自己兒時經常遭受苛責和打罵；

有人覺得好媽媽應該天天和孩子在一起，陪伴孩子，這常常基於自己兒時媽媽經常沒有時間，或者不在身邊。

……

大家所要成為的那個好媽媽，都是自己想要的好媽媽。

所以，這個“好媽媽”不是為孩子準備的，而是為我們自己準備的。

就像上面那位家長，她覺得好媽媽應該在所有的事情上都支援孩子，所有的事情上都寬容。因為她曾經因為媽媽的苛責，覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好。

所以她不敢對孩子提要求，她覺得那些要求就是苛責，會傷害孩子。

如果她總是這麼跟孩子去互動，顯然是有風險的。因為社會是有規則的，如果一個家庭不敢給孩子建立規則，孩子進入社會是會遇到困難的。

所以孩子是需要知道，有些事情做了，別人會生氣，他需要知道自己做的事情，可能會引起對方什麼樣的情緒。但是一個什麼情緒都不肯和孩子外露的母親，一個靠隱忍和孩子溝通的母親，她可能不能面對自己的情緒，所以她也不能面對孩子的情緒。

最終的結果是，孩子也很難體察以及表達自己的情緒，更不要說涵容情緒的能力了。

對這位媽媽來說，好媽媽是她自己想要的，願意傾聽自己，對自己包容的媽媽。

那孩子要什麼呢？這個媽媽可能並不清楚，她認為“我做了這麼多，我的孩子怎麼變壞了”。潛臺詞是：我是個好媽媽，但是你不是一個好孩子，你配不上我這樣的媽媽，心中積累了大量對孩子的失望。

很多媽媽，在意的是自己，是個什麼樣的媽媽，以至於她們都不太瞭解自己的孩子，常常不知道孩子在想什麼，孩子學習不好，是怎麼不好，他的難處是什麼？

她可能對孩子呈現出來的問題表示完全不能理解，不能接受，甚至很崩潰，很想逃避。因為她沒有勇氣去面對這些問題，面對這些問題，意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽。

我們想把自己變成一個好媽媽，去滋養曾經的自己。

如果，我們覺得自己是個好媽媽，那麼，孩子就承擔那個壞的，讓人失望的角色。孩子很神奇地變成了，我們討厭的那個自己，我們自己身上最不喜歡的部分，孩子都有。

創傷很容易被複制，不是因為我們不愛孩子，反而是因為，我們太想讓他們和我們不一樣。我們就是這樣，往往把愛變成了創傷和傷害。

問題的根源來自，我們藉著養育孩子的機會，在養育自己。