最近看了一期綜藝節目，聊到“為人父母”的話題。

大家沒想到，在舞臺上“句句珠璣、侃侃而談”的相聲演員于謙，在兒子面前卻翻了車。

當被問到：“你最怕兒子和你說什麼？”

于謙說：“我最怕他什麼也不說。”

于謙透露，自己每次問兒子“學校生活怎麼樣”？

兒子的回答永遠是“挺好的”、“就那樣”，剩下的再沒其他話可說了。

于謙無奈地感慨：

“這個是我最害怕的，因為你不瞭解他，也開始進入不到他的世界。”

孩子咿呀學語的第一句話是父母教的，為什麼越長大卻越和父母無話可說了呢？

這話問在父母口，紮在孩子心。

在知乎上，一位網友的“投訴信”，揭開了千萬孩子的童年“傷疤”。

她說，小時候，媽媽怕她感冒，總是喜歡用很燙很燙的水給她洗澡。

雖然，媽媽用手試了水溫覺得剛剛好，但對一個面板嬌嫩的孩子來說，水真的很燙。

她不止一次和媽媽抗議，但媽媽總說：“我試過，不燙，洗洗就涼了。”

儘管她鬥爭過無數次，最後卻都被媽媽的“自我感覺”擊敗。

久而久之，她覺得說了也白說，於是乖乖“閉上了嘴”，但每次洗澡，她還是會特別害怕。

直到有次，水燙到超過極限，她感覺每處毛孔像被容嬤嬤紮了千萬根針那麼疼。

她想懇求媽媽，但一想到結果一定是“媽媽覺得不燙”，年幼的她，想著想著就無力地嚎啕大哭起來。

她的哭聲，終於贏得了媽媽冷淡地迴應：“這有什麼好哭的，給你兌點涼水就好了。”

父母和孩子之間，就像永遠隔著一個“溫度計”。

當孩子覺得“燙”時，父母總是會用“不燙、不要緊、不哭......”之類的話，強迫孩子屈服。

所以那些洗著“燙水”長大的孩子，在一次又一次煎熬中慢慢沉默了。

這樣的場景其實在生活中處處可見：

女孩養的烏龜死了，她很傷心。

媽媽說：“有什麼好難過的，再買個回來不就行了。”

男孩飯冷了，不想吃了。

媽媽說：“不行，繼續吃，明明還熱，誰讓你吃得慢？”

父母總是不理解，孩子為什麼不願意跟自己說話？

可是孩子明明說過很多次：

“洗澡水很燙啊”

“我吃飽了啊”

“我很難過”

......

“溝通”是雙向的，是需要到反饋的。

在孩子表達的時候，父母是否真的給過孩子，能讓他們願意繼續溝通的反饋呢？

心理學家喬尼斯.韋伯曾說：

“童年時如果父母沒能給孩子足夠的情感迴應，會給孩子造成潛在的心靈創傷。”

當孩子表達出來的感受，不被理解，不被看見，甚至被否定，被打壓，他的心房便慢慢關上了。

曾經有人問：“ 為什麼孩子和父母越來越沒話說？”

最高讚的回答說：認為自己永遠是對的人，誰會有意願和他溝通？

媽媽帶女兒逛街買衣服，但卻從來不幫她買她覺得好看的衣服。

“粉色不好看，你穿了顯胖。”

“這個顏色容易髒。”

“小孩子懂什麼審美！”

媽媽的話，讓女孩開始沉默了。

經歷過幾次之後，女孩再也不願意和媽媽逛街了。

一年級的兒子交了新朋友。

爸爸大聲呵斥：

“不許和XX玩，他成績那麼差，將來能有什麼出息，多和班長一起玩。”

孩子失落地低下了頭。

多幾次這樣的情景，兒子就不再跟爸爸分享任何這方面的喜悅了。

做孩子的你一定聽過這些話，當父母的你可能也說過這些話。

這些話對麼？對！

這些話是為孩子好麼？是！

可是，孩子聽進去了麼？

沒有！

當父母的“正確”，是建立在貶低孩子的審美、擇友觀的基礎上，這樣的“對”，錯得悄無聲息。

它只會讓父母和孩子之間的溝通，只剩下“嗯，哦，知道了”。

父母總以為：“我吃過的鹽比你吃過的米都多，我怎麼可能錯？”

但父母喂的“鹽”，孩子吃太多也會覺得苦，覺得難受，因為孩子想吃的是糖啊。

曾看過一期《超級育兒師》，有個孩子叫鈺宸，他也總是對父母愛答不理。

媽媽看似對他十分關心，也總是主動和孩子說話，但媽媽說的，除了成績，還是成績。

即使是在餐桌上，媽媽也不會聊聊飯菜和家常，而是直接拿出一張卷子讓鈺宸來做。

鈺宸越聽越不耐煩，只是應付地說“好好好”。

過了一會，媽媽又開始說起學習的事情，鈺宸這次徹底拒絕溝通了，直接回了自己房間。

表面看是孩子不懂事，實際上，是媽媽的溝通方式讓孩子感到“窒息”

父母想說的，只是父母在意的，是父母認為正確的，卻忽略了孩子的感受。

一句“我是你媽，我都是為你好”，把孩子想說的心裡話，統統壓在了“五指山下”。

父母總想證明自己是對的，本身就是個錯誤。

教育家尹建莉曾說：

“成人在育兒時，之所以經常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”

親子溝通，你有多對，就有多錯，因為贏得孩子遠比贏了孩子更重要。

當父母后發現，親子溝通是最難平衡的槓桿。

過由和不及的度，時常會讓我們陷入兩難：不說，怕他錯；多說，他不聽。

父母的語言是孩子通往未來世界的門戶，怎麼說孩子才肯聽，方法很重要。

有次，在小區遊樂場，親眼目睹了出“親子關係翻車大戲”。

一個小男孩在搭房子，本來快完成了，不小心碰了下，全塌了，他氣地抓起積木就砸。

媽媽見狀，大聲呵斥：“不許亂扔積木，怎麼這麼皮。”

小男孩根本不聽，繼續我行我素。

媽媽接著一頓打，他崩潰大哭。

媽媽更生氣了，“就知道哭，有完沒完，不就是積木塌了嗎？”

最後，男孩使勁打了媽媽兩下，直罵“壞媽媽”，跑開了。

留下媽媽一聲嘆息，“這孩子到了叛逆期，根本管不了。”

“孩子怎麼這麼愛發脾氣？”

“怎麼說了，就不聽？”

生活中，這樣的情景總在重複上演，媽媽們每天和“小惡魔們”也鬥得心力交瘁。

“不行、不可以、不允許…”

當我們帶著指責的語氣，反覆強調這些話時，孩子聽到的、感受到的都是“被禁止和不被關心”，然後情緒失控。

小時候，他哭還會被你看見；長大了，你就看不見了。

所以，良好的親子溝通要從“接納孩子的情緒”開始。

曾看過一篇心理學文章，裡面提出：

“孩子的上下腦發育不同，下層腦是情緒腦，發育成熟。

當孩子遇到困難，最先啟動的一定是下層腦。

我們只有先看到孩子的情緒，才能引導孩子調動上層腦（理性腦），從而在行為上有所改善。”

如果我們把前面的溝通方式換成下面的步驟，孩子或許不會這麼難纏。

1、你沒搭好房子，很生氣對不對？（看見情緒）

2、如果是媽媽沒搭好，我也會生氣的。（情緒共情）

3、媽媽也想把積木搭好。（共同期待）

4、扔積木是不對的，我們一起撿起來。（否定不良行為，一起行動）

當孩子的情緒被看見，他感受到被關注，和父母產生了共鳴，你們的溝通，才能有效。

值得注意的是，孩子的情緒和行為，我們得“區別對待”。

好情緒和壞情緒都得被看見，但壞行為需要被“扼殺”。

就好比，讓孩子知道“積木塌了可以生氣，但亂扔不行。”“生氣你可以跺腳。”

接納孩子的情緒，用替換方案引導孩子的行為，親子溝通就不會像“對牛彈琴”，彼此都走不進心房。

曾看過這樣一句話：

“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”

壞的行為可以被否定，但情緒一定要先被看見。

只有孩子真正感到被接納，他們才願意和你靠近，敞開心扉。

有位作家曾說：

“多少父母和兒女共處一室卻無話可談，他們深愛著彼此卻不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。”

親子間越來越疏遠、沒話說，一開始的導火索也許就是那句“水不燙”。

請記住，我們的感覺並不是孩子的感受；我們的經驗，也不能替代孩子生活。

只有我們彎下腰，看見孩子的感受，理解他的情緒，聽到他心底的聲音，那個小小的人兒，才會信任地把他的手放在我們的肩上，擁抱著和我們好好聊聊天。