看著你每天忙著工作還要抽時間回來照顧我，心裡說不出的難受。如果不是我放任自己，可能也許我們的寶寶就不會離我們而去。現在你每天細緻入微的關懷讓我覺得自己無地自容。

今天7月份，我們的寶寶來了，從醫院回來的路上你問我，檢查結果怎麼樣，我說寶寶已經33天了，說出這句話的時候我很平淡，你聽完之後有點不敢相信，說了一句，這麼快就33天了？一路上我們的心情都很平靜，沒有電視上演的第一次當父母激動無比的心情。確認懷孕後我就辭工了，在家每天就是買菜做飯打掃衛生，而你每天還是忙進忙出，有時甚至過了飯點都沒時間回來吃飯。雖然工作很忙碌，但是隻要到產檢時間你都會抽空陪我去，前幾次都是順利透過，以為後面也是一路綠燈，沒想到唐篩來了個雙高危，接著檢查你我同型輕微地貧，這意味著肚子裡的寶寶有四分之一的機率會患上嚴重的地中海貧血。我們一刻也不敢耽擱，聽醫生的安排，做了羊水穿刺檢查。醫生說羊水穿刺會出三個結果，讓我收到第二個結果通知的時候再去找她。就這樣每天在惶惶不安中等來了第二個結果通知，醫生說前面兩個結果都是好的，後面的核型結果90%應該都會沒問題，聽到醫生這樣說，我們懸著的心稍稍的可以放下了，接著就是預約四維。想著經歷了前面的這些驚心動魄寶寶一定會平安到來的，所以這段時間我對自己有些放縱了，我感冒了，咳嗽得很厲害，晚上喘不上氣來，我只能到客廳沙發張著嘴呼吸，拼命喝水，一晚上就是在喝水上廁所中度過。看我感冒這麼嚴重你不止一次問過我要不要去醫院。我都是回覆說去了醫院也沒用，醫生也不會開藥。咳了幾天，症狀也開始慢慢減輕了，然而讓我沒想到的是危險正一步步走來。12月10號晚上六點多鐘我剛煮好飯菜突然便感很強，我收拾完廚房去廁所蹲了下並不是要上廁所，但是有點出血，當時沒有多大意，因為之前9周的時候也有些輕微出血。你回來吃飯了，我跟你說了這個情況，你說要不明天去醫院看看，我說看情況再說吧，因為離預約的16號四維時間不遠了，不想老是跑醫院。吃完晚飯你照常出去忙了。我收拾碗筷，碗還沒洗完，我感覺便感來得有點強烈又去蹲了廁所然而還是上不出，還是有點再出血，我不敢大意了，連忙去沙發坐著。早早的去衝了涼，衝完涼還是有一點血出，我才開始覺得有點嚴重了，雖然說上次也有輕微出血，但是上次衝了涼就沒有了。我上床躺著看下會不會緩解一點，然而躺下感覺便感更嚴重了，又去蹲了廁所，還是有血出，我跟你說了，你說要不現在去醫院吧，我馬上起床換衣服跟你匆匆趕往醫院。到了醫院護士要求內檢，一做內檢把護士驚到了，說什麼膜囊已經出來了，我當時並聽不懂，她說她不動我叫另外一個醫生來給我檢查，再那個醫生還沒到的時候，護士跟我說你這個可能保不住。聽到護士這樣說我簡直不敢相信，也不願意相信，是不是她經驗不足才會這麼大驚小怪，我在心裡還這樣想。醫生來看了馬上把你叫進來，說你現在可以看得到她現在的膜囊已經出來到這裡了，意思是很嚴重的意思，當場讓我們辦理入院，因為之前產檢一直都不是在這個醫院檢查的，所以醫生說的話我也有點不相信，心想是不是她們在小題大做。當晚我們就連夜趕去了婦幼，到了急診，醫生匆匆的大概看了病例就交代護工推我去了住院部，我心理在慶幸，也許還有機會可以保住。然而到了住院部醫生看了前面醫院給我的診斷難免流產，要求我再內檢一次，得到的結果是一樣的羊膜囊突出，宮口已開，醫生說保胎沒意義了，讓護工直接推我去產房。到了產房護士例行檢查，這時候我還不相信你馬上要離我而去，我還心存僥倖，覺得醫生肯定是太武斷了，我跟產房護士說我想保胎，我說我現在沒有便感了，產房護士聽我這樣說也不敢怠慢，打了電話給下面的婦產醫生。我以為我可以回到婦產科保胎，然而產房護士叫我去了隔壁的產房。不知道是不願意相信還是不甘心，這時的我還是不死心，我發訊息給你，讓你去婦產科叫醫生開藥，哪怕死馬當活馬醫，哪怕萬分之一的機會我都不願意放棄。你去了，婦產科醫生說開藥沒意義了，只會增加你的負擔，但還是開了藥。這時候我宮縮已經嚴重了，我盼著快點可以用藥，只要用藥抑制住宮縮也許肚子裡的你就可以保得住。終於盼來了藥，護士再三確認我要保胎的意願後給我上了藥，不知是心理安慰還是藥起了作用，這時的我感覺宮縮又沒這麼厲害了，然而我剛燃起的希望馬上被熄滅了，產科醫生氣洶洶的進來說，你現在宮口全開，保胎沒意義了，打抑制宮縮的藥只會讓你等下產後大出血，趕緊停了。護士說可以讓你進來跟我商量是繼續保還是停止用藥等待生產。你進來的這一刻我終於蹦不住了，放聲嚎啕大哭，你安慰我說，沒事，聽醫生的吧，我們後面可以再要，既然寶寶不想跟我們，也沒辦法。這時的我哭得更厲害了，其實只有我知道，是我對不起你，對不起寶寶，寶寶那麼堅強的挺過了前面的種種磨難，我卻不能平安的把他帶到這個世界。最終藥還是停了，宮縮從無規律到有規律折騰了我一夜，最後到一分鐘幾次我終於忍不住了，在助產士的幫助下10點41分寶寶出來了，我最後的希望隨著體內的熱流噴湧而出徹底澆滅了。助產士徵求了你的意見，給你看了寶寶的模樣，然而不給我看，說是怕太激動影響恢復。你跟我說寶寶很乖，我更抑制不住自己內心的愧疚。

只能說我自己沒福氣，只願我們的寶寶明年還能回來找我們，以前從來沒那麼強烈想要一個寶寶，我心理也在想，是不是我心不誠，所以這次寶寶才會離我而去。但是我現在確信這輩子一定會給你生孩子，哪怕種種風險，哪怕受再多罪，因為是我欠你的。