生活中家長朋友們經常會有這樣的煩惱，和孩子約定好了一件事，比如晚上睡覺前不能吃零食，但孩子到了晚上就是要吃，不讓吃就大哭大鬧，這個時候家長往往也就不知所措了，最後只能滿足孩子的無理要求。這樣隨著時間的推移，家長們會覺得自己越來越管不住孩子了，孩子的要求也越來越沒有底線，真不知道該怎麼辦才好。
我覺得造成這樣的局面，當然有孩子的原因，但作為家長，一次次地縱容孩子，也會助長他們行為的惡化。孩子是特別聰明的，他能透過和你的一次次過招來確定你是不是能夠被他操控。
那麼為什麼家長們會毫無底線地退讓呢？我覺得有以下幾個原因：
1.過度認同孩子的感受，擔心拒絕會讓孩子受傷比如說你們約定了每個週五是孩子的購物日，但是在週四孩子非要買一個玩具，你拒絕了，他開始又哭又鬧。你看到他的樣子很痛苦，心想，反正週四買也是買，週五買也是買，那就買吧。這個時候孩子就覺得我隨時可以廢掉和父母的約定，只要我堅持哭鬧，因為我父母會同情我。
2.為了避免衝突而忍耐比如說你和孩子約定，晚上8點上床，然後用30分鐘的時間講故事，但是孩子上床的時候已經9點了，你拒絕給孩子講故事，這個時候孩子用不睡覺來要挾你，為了避免接下來可能會有的更激烈的衝突，你忍著不快給孩子講了故事。你的行為就會給孩子一個信念，父母不敢跟我起衝突。
3.忽視和爆發你用不恰當的容忍，希望孩子不好的行為會自動消失，沒想到孩子反而變本加厲，而同時你的憤怒也在高漲，最後就在一次大發雷霆中爆發出來。這會教導孩子不管是不是約定好了的，只要他想要違反就可以違反，因為他需要忍受的只是唯一一次父母的失控。
4.覺得執行太消耗精力你跟孩子約定早上由他自己穿衣服，他扣扣子很慢，你自己著急上班，這個時候，孩子哭著表示自己不要扣不會扣，你就會很容易放棄你們的約定，選擇暫時能讓孩子和自己省心的方式。你可能會說，雖然我沒有執行，但是最起碼我還是給了孩子自由和愛，然而自由其實是建立在規矩背後的，沒有規矩的自由只會讓孩子感覺不安全。
在這裡我想透過兩個案例告訴家長朋友們到底應該怎麼做。
案例1：6歲的泡泡每天都要一邊看電視一邊吃飯，而且還要讓媽媽喂。媽媽發現了這個苗頭以後就跟泡泡說：以後吃飯的時候，我們都要在飯桌上吃飯，不可以坐在沙發上，吃飯時不能看電視，而且媽媽也不會再餵你吃了。
剛開始泡泡很抗拒，第一天吃午飯的時候，他堅持要一邊看電視，一邊讓媽媽喂。媽媽強調，你可以選擇來飯桌邊自己吃，或者不吃。他說那我不吃，媽媽沒有管他。
到下午的時候，泡泡跟媽媽說：媽媽，我肚子餓，我一邊看電視，你一邊餵我吧！媽媽說：如果你願意坐到飯桌跟前，媽媽很願意給你準備你的飯。泡泡開始哭著說：我就不要坐到飯桌跟前，我就要一邊看電視，一邊吃東西。媽媽不為所動，慢慢重複剛才的話，這樣幾個回合下來，眼看無望的泡泡只好乖乖爬上了餐桌。
案例2：琪琪媽媽跟孩子約定晚上8點開始洗漱，8點到了，琪琪還不願意洗漱，媽媽說：到洗漱時間了，現在你是自己到衛生間去，還是媽媽抱你過去呢？琪琪開始跳起來哭著說：我怎麼樣都不過去，我不要洗臉。媽媽不說話把琪琪抱到衛生間給她洗臉，她繼續哭鬧，但媽媽堅持給她洗完了臉，情緒一直很平靜。這樣以後琪琪晚上到點後就很自覺地去洗漱了。
作為家長，如果你立的規矩總是不能很好地執行，與孩子發生戰爭的場景就會越來越多；而如果你能夠克服眼前的困難，堅定地執行跟孩子立下的規矩，你和孩子的相處會進入一個良性迴圈。
家長們完全沒有必要擔心執行規矩會導致孩子缺乏愛和自由。當然，其中有一個重要的原則是，我們堅定地執行約定，但不要發生強烈的情緒衝突與暴力。
心理學家做過一個研究，如果我們讓孩子在一個沒有籬笆的空地上玩的話，這些孩子傾向於侷限在這個空地的中間玩。他們不大會到邊上去，但是，如果我們圍上圍欄的話，這些孩子們就會經常地在這個圍欄的所有範圍裡面玩，玩得自由自在，玩得更有創意，因為這個圍欄會讓孩子們有安全感。在這裡面所有的地方都是可以玩的。
父母給孩子立規矩，就像在空地上給孩子圍上圍欄，如果立了規矩總是不能執行，圍欄就形同虛設，孩子會沒有安全感。而規矩如果能夠被堅定地執行，就像在空地上給孩子圍上了一圈結實的圍欄，這個圍欄不但不會限制孩子的自由，反而會給孩子更多的自由和安全感。因此，孩子不但需要規矩，還需要父母堅定地執行這些規矩啊！