每個父母都希望自己的孩子是個聰明孩子。

那麼，我們自己是否是個聰明的父母呢？

這篇文章，假設五個場景，分別給出不同的反應，我們可以看看平時我們與孩子溝通，是用了哪一個反應，是否是聰明的父母。

（一）當孩子想用大哭來達到目的時：

（1）有的父母會說：“就知道哭，再哭就不要你了！”（威脅）

（2）有的父母會一邊說一邊遠離孩子：“你怎麼這麼不懂事啊？有點事兒就哭！帶你出來，真是太丟人了！”（指責羞辱）

（3）還有的父母會讓步：“寶貝啊，快別哭了，給你買就是了！”（從此，“哭”就成了孩子的殺手鐗，每次父母都會乖乖投降。）

以上這些方法都不算好，因為：

相對來說，聰明的說法是：

——寶貝，你特別想要這個，現在不能買特別傷心是嗎？媽媽陪著你，等你不哭了，我們再來溝通這個問題。

這樣說，可以讓孩子明白“哭”是可以接受的，但不是解決問題的辦法。等到情緒平和了，我媽再來好好溝通。

任何情緒都是可以接受的，因為情緒而產生的行為有對錯之分。

這一點，父母要分清楚。

（二）當孩子弄壞東西時：

（1）有的父母說：“你怎麼又這麼不小心？！下次再也不給你玩兒了！”（威脅）

（2）有的父母說：“我都告訴你要小心點兒，小心點兒，怎麼又弄壞了，你看看，這下沒法玩了，……”（責怪、嘮叨）

（3）還有的父母說：“誰讓你不小心的？這下玩不了了吧？活該。”（冷嘲熱諷、幸災樂禍）

我們很多人長大的過程中，經常會聽到上面這些話，所以當我們成為了父母，這些話有的時候不經過大腦就會脫口而出。

但是，我們如果能夠稍作停頓，給自己幾秒鐘思考的時間，也許我們就會調整一下我們的反應方式。

在這裡，相對聰明的說法是：

——“寶貝，東西壞了，你是不是有些傷心/沮喪？媽媽能理解。媽媽小的時候把東西弄壞了，不止會傷心，還會害怕呢。這次我們長經驗了，而且，我們現在可以趁機一起研究一下能不能修好？”

錯誤是最好的學習機會。

孩子犯錯的時候，我們大多都會批評指責；很多父母都不能從錯誤中看到成長的機會。所以，這一點，需要我們學習和調整。

畢竟，批評指責不但不能幫助孩子變得更好，而且還會影響孩子自信，破壞孩子的探索欲，而且還會影響我們的親子關係。

如果我們學會引導孩子在錯誤中總結經驗教訓，找到成長的機會，孩子才能不斷進步，越來越自信、優秀。

（三）當孩子出門特別磨蹭時：

（1）有的父母說：“我告訴你，我就等你兩分鐘，你再不出門，我就不送你了！你到時候自己想辦法吧！”（威脅）

（2）有的父母說：“孩子，我都催你十遍了，你怎麼這麼磨蹭啊！能不能快點兒？這都快八點了！”（反覆催促）

（3）有的父母說：“寶貝啊，快點吧，不然又要遲到了！我都和你說過好多遍了，遲到老師又要批評你了，沒準還得罰站，到時候你又該難受了，……”（反覆嘮叨）

（4）還有的父母說：“你看看，又要遲到了，看來今天又得開車送你了。”（父母不斷讓步、妥協，孩子總覺得有父母罩著，更不著急了）

反覆嘮叨：

當你嘮叨100遍孩子依然不聽話時，你還期望著嘮叨第101遍，然後孩子給你不一定的反饋，突然就聽話了嗎？

100遍證實無用的方法，你還要再用第101遍嗎？

所以，別再嘮叨了，費口舌，沒意義。

在這裡，相對聰明的說法是：

——孩子，還有十分鐘就要出門了，好好檢查下還有什麼落下的。

這句話的重點有兩個：

一個是友好提醒孩子時間，不羅嗦不批評不嘮叨；

另一個是讓孩子檢查東西，把關注點放在應該做的事情上，而不是對已經發生反覆批判。

【孩子磨蹭，確實是很多家長頭疼的問題。如果朋友門感興趣，可以關注我，搜尋“磨蹭”，就會看到我寫的關於“磨蹭”的專題文章，裡面有很多方法可以參考。】

（四）當孩子不想上床睡覺時：

（1）有的父母會說：“再不上床，我就揍你了！”（威脅）

（2）有的父母會說：“怎麼還不睡覺？我都說了多少遍了？趕緊上床，要不然明天早上起不來，上學又該遲到了，老師又會……”（反覆嘮叨）

（3）還有的父母會說：“你愛睡不睡，我不管了，明天你自己看著辦吧。”（置身事外）

置身事外的這種說法，會讓孩子感到父母是在放棄他，不再關心並信任他了，這樣長期說下去會影響孩子的安全感。

在這裡，相對聰明的說法是：

——“寶貝，睡覺時間到到了，你是先洗漱還是先聽媽媽講故事呢？”

給孩子提供“有限的選擇”，這也是正面管教中的一個育兒工具。

值得注意的是：

提供的兩個選擇，都需要是父母能夠接受的，無論孩子選擇哪個，我們都能同意。不然，就又變成了換個花樣的控制了。

（五）當孩子說“不”的時候：

（1）有的父母會說：“膽子大了，居然剛說不了？三天不打上房揭瓦啊！”（威脅、打罵）

（2）有的父母會說：“不許頂嘴。要聽媽媽話，媽媽都是為你好。媽媽吃的鹽比你走的路都多，你要是這樣做的話，就……”（說教、嘮叨）

（3）還有的父母說：“沒有你表達意見的機會！我說怎麼做，你就得怎麼做！我是你爸爸，你必須聽我的！”（控制）

其實，當孩子有勇氣說“不”的時候，正是孩子發展獨立意識的時候，他開始有了自己的想法， 這是孩子成長的表現。

如果在這個時候我們強制壓下去，不斷控制他聽話，那麼孩子不但會現在順從我們，將來也會順從老師、領導及其他比他大或權威的人，沒有自己的主見，唯唯諾諾，人云亦云。

如果你不想培養出一個唯唯諾諾、不敢面對權威的孩子，那麼就儘量少去強怕孩子，控制孩子。

在這裡，相對聰明的說法是：

——孩子，你長大了，開始有自己的主見了，媽媽真為你高興。媽媽想聽聽你的想法，這樣我才能理解你。

現在這個社會，孩子的平等意識越來越強烈，我們也要及時調整，以看到孩子的需求，尊重孩子的感受與想法，才能和孩子一起成長，維持良好的親子關係。

而不是強迫、控制孩子，搞一言堂。