今天是驚心動魄的一天，我十幾年來第一次目睹老笨大發脾氣，物件還是他捧在手心都怕化了的親兒子。

起因挺簡單的，大聖上完體能課買了一杯奶茶，回家的路上，他問前排開車的老笨喝不喝，一邊說，一邊笑嘻嘻地就把飲料杯隔空扔了過去，一時間飲料四濺。

這是大聖第三次扔東西了，昨天和今天上午，他分別扔了圍巾帽子和自己的水壺。這次最過分，座椅上、衣服上、儀表盤上，全沾滿了粘液，很難徹底清潔掉。

老笨試過語重心長講道理，也試過嚴肅的批評，大聖每次都答應地好好的，誰知道轉頭不但不聽，還升級了。

老笨就有點憤怒了，一邊擦，一邊大喝：大聖！我有沒有跟你說過不要亂扔東西！

誰知道大聖根本不吃這一套，笑嘻嘻地說：可是我覺得這樣很好玩啊！

老笨的尊嚴受到了挑戰，更火了，伸手就打了大聖手一下。

四歲的孩子，處在懂了點事又沒有真正懂事卻以為自己什麼都懂了的階段，聽話的時候像天使，不聽話的時候就是惡魔。

上午還被一起出行的同學媽媽誇讚又乖又有禮貌，下午就開始花式作妖。

我最近幾天常跟老笨開玩笑“是時候給孩子一個完（挨）整（揍）的童年了”，沒想到真正付諸實踐的人不是我倒是老笨。

這一下打得並不重，但是大聖不是那種從小被打大的孩子，我們家一直都很民主，所以他平權意識很強，意識不到這是父母在懲罰他，第一反應是“你打我我也要打回去”。

這一還手，徹底激怒了老笨，他又打了大聖一下，大聖發覺這不是開玩笑後也生氣了，然後父子倆就進入到了近乎荒謬的對毆模式中。

老笨這時候的情緒已經徹底失控，正好我們的車這時已經停到了地庫。還沒等我攔，他已經把大聖從座椅上薅下來，拎出車外，按在了地庫牆邊。

他的初衷是讓大聖站牆邊反思一下，但是可能力氣有點大，手下沒有留意。

緊跟著大聖的哭聲就傳來了，是撕心裂肺地那種，他哭著說“你把我的頭撞到了牆上，我再也不要理你了”。

他的哭，一半是因為頭撞疼了，另一半是傷心和失望，他不明白平時最愛自己的爸爸今天為什麼突然像個魔鬼。

老笨的眼神那一刻其實已經流露出了後悔和關心，但是他不願在這個時候輸掉氣勢，所以大喊：疼你也得忍著，想想自己到底犯了什麼錯！

我聽到這裡，心都碎了。保護欲一下就被激發了，我將他拉開：你現在已經失控了，去車裡冷靜一下，我要跟兒子單獨聊聊。

然後我蹲下身，一把抱住大聖。大聖撲在我的懷裡，哭得更兇更委屈了。

幸好還有我在，他的一腔情緒有了宣洩的出口，覺得自己不再孤獨無助，於是漸漸又從嚎啕大哭變成抽泣，抽泣慢慢止了。

沒過一會兒，老笨自己也清醒了過來，一臉愧疚地走下車，恢復了往日的溫柔，抱過大聖說：

兒子，爸爸剛才情緒失控了，不該跟你發脾氣，更不該推你，你原諒爸爸好不好？

大聖看看爸爸，點點頭。我看他真的走了出來，這才慢慢跟他講起道理：

今天這件事，你跟爸爸都不對，你們倆都沒用管理好自己，媽媽現在幫你們把頭上的發脾氣牛都趕走了。

爸爸的錯誤更嚴重，因為他無論多生氣都不應該傷你的心。但爸爸生氣的原因，是你亂扔東西，而且答應了改正卻食言。車上灑了飲料是很難清洗乾淨的，容易招蒼蠅招螞蟻，你也傷害了爸爸。

所以你們倆都要受到懲罰，你的懲罰是清理乾淨座椅，爸爸的懲罰由你來想。

他認真想了想：那我們把爸爸的手機沒收一晚上好不好？我笑著說，好！

父子倆又嘻嘻哈哈玩鬧在了一起，好得像什麼事都沒發生過。老笨依然難掩愧疚，倒是大聖貼心地說：爸爸，我的腦袋一點都不疼了。

我挺慶幸自己今天的“挺身而出”，讓這件事沒有朝更加失控的方向發展，避免了一個孩子的心碎。

大聖嚎啕大哭的那一刻，我彷彿回到了自己的童年，最深層的絕望從來不是被父親打，而是母親的無動於衷，我是如此孤立無援，好像全世界都在與自己為敵，沒有任何安全感可言。

其實母親也不是不心疼，而是她一心要維護父親的權威，保持所謂的“統一戰線”。

這是很多父母都有的認知誤區：一方管教孩子時，無論對錯另一方都不能插手，否則就破壞了父母在孩子心中的權威。

但事實是，父母不是聖人，是普通人，也有發脾氣甚至是混蛋的時候。而孩子也不是我們要消滅的敵人，所以哪來的什麼統一戰線呢？

在我們家，我其實才是暴脾氣那個，發脾氣的時候比老笨多得多，所以當我意識到自己要處於失控邊緣的時候，就會下意識喊老笨來“接班”，讓自己冷靜。

哪怕是出去跟人玩場遊戲，也比在家裡跟孩子較上勁強。

否則向一個四歲的孩子發完脾氣後，我除了無窮無盡的後悔外根本不會有什麼成就感。我相信大部分父母打罵完孩子，都是同樣的感受。

那麼連自己都會後悔的事情為什麼還要再拉一個“同盟”，讓孩子受到的傷害加倍呢？

事後我跟老笨深聊了一下，我說平心而論，大聖已經是很好很好的孩子了，又乖又暖心，熟人圈裡公認的好帶。至於淘氣，是這個階段的孩子都避免不了的。

我們都管理不好自己的情緒，憑什麼要求一個孩子把自己的行為百分之百管理好？

孩子偶爾淘氣是天性，父母控制不住脾氣也是人之常情，但無論怎麼生氣，也不能讓孩子有一種被全世界拋棄的感覺。

所以我們任何一個人情緒陷入失控時，另一個人要做的都不是旁觀或助陣，把“單打”升級成“混合雙打”，而是幫助對方儘快意識到自己的情緒問題，從衝動中冷靜下來，迴歸理性。

孩子犯了錯就教，好好教，教到會為止。

但永遠，永遠要讓孩子相信，爸爸媽媽只是生氣我的行為，卻依然深深愛著我。