今天我為大家總結的一本書叫作《為什麼我的青春期孩子不和我說話？》 這本書的作者叫作約翰·科爾曼。他是英國牛津大學的研究員，被人們稱作是英國“最懂青少年的人”。 你想，人家一個做青少年工作的學者，竟然能夠獲得英國皇家的官佐勳章，這個地位是不同一般的。 這本書的譯者是北京師範大學心理學部的教授和博導，藺秀雲教授。所以，這本書相當嚴謹。
它告訴我們青春期的孩子身上究竟發生了什麼狀況。 為什麼青春期的孩子會讓家長們覺得很困難？甚至有很多人認為，那是人生當中最難度過的一個階段。
首先，我們能看到他看得見的變化。什麼是孩子看得見的變化呢？比如說，他的身體明顯發生了變化，他的情緒、他的社交，還有他的學習。 孩子在青春期的時候，學習也變得越來越困難，社交變得越來越複雜，情緒變得越來越起伏不定，身體也發生快速的變化。但是，除了這些看得見的變化之外，我們應該更多關注的，是那些看不見的變化。 總體來講，青春期有這麼幾個特點。 第一個，是內心矛盾搖擺不定。 第二個，是他對自己的形象很難滿意。其實，我們現在看青春期的孩子，我們會覺得，這好帥，一個個的都是“小鮮肉”。但是，當我們在青春期的時候，我們整天對自己不滿意，覺得臉上長了個粉刺，覺得還是不夠瘦，覺得身材不夠好等等，每天照著鏡子去調整。男孩女孩其實都一樣，都對自己的身體不滿意。 第三個，可能大家會有體會，叫作有時候見到父母就會生氣。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一塊兒吃飯，好端端地就覺得，爸爸吃飯這個樣子實在是太難看了，這吧唧嘴受不了。 小時候從來不會——在進入青春期以前，他對於父母的這些行為不會有任何反應，但是到了青春期以後，他會有一種憤怒的情緒。他覺得，你能不能別這樣？ 你就算簡單地問他一個問題，他也會覺得——你不要煩我。他們見到父母就會容易產生生氣的感覺。 第四個，他非常以自我為中心。他想問題、思考問題更多的都是從自己的感受出發。他把自己的愛好當作全世界的愛好；他把自己的偶像當作全世界人的偶像。他覺得，你們都應該喜歡這些人，但是沒想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是誰。 第五個，他特別在意個人的隱私。有些事如果在10歲以前，或者再更小一點的時候，他會無所謂，讓大家拿出來講。但是，到了青春期以後，他不願意了。 昨天晚上，我跟嘟嘟聊天還說起這個話題。嘟嘟說，他現在特別討厭別人叫他寶寶。我是不會叫他寶寶的，他媽媽有時候會叫他寶寶。他跟他媽說：“你可以叫我寶寶，但是其他人如果叫我寶寶，我就跟他翻臉。” 不知道為什麼他突然之間覺得“寶寶”這個詞不適合他了。孩子在發生改變。 第六個，情緒和人際關係多變。你會發現，他一會兒跟這幾個孩子好了，過兩天鬧掰了，又跟那幾個孩子好了。另外，他的情緒起伏不定。 一個人的青春期到底有多長？這個事現在其實沒有定論。過去我們講，13歲、14歲開始。現在大家發現，青春期在提前。有很多孩子10歲、11歲，就已經開始出現各種各樣青春期的問題了。 這個可能是因為營養過剩。我們過去發育很晚，因為吃得不好，所以你看長到一米七幾就不長了。現在的孩子，我的天哪——我兒子上初一，他們班上的小孩平均身高都是一米七以上。班上有好幾個一米九的。孩子的青春期提前是一個普遍現象。 青春期會延續到什麼時候？通常來講，基本上要到25歲。在25歲以前，這個人的大腦還沒有停止發育。然後他還經常會產生控制不住情緒的這種憤怒的情況，這是青春期的一個基本生理變化的概況。
那麼，作者說，其實你要知道你的孩子不是不願意跟你溝通。他會跟你說，他會交流，但是，記住這麼幾點。 第一，他不總在你選的時間裡跟你交流。不能說你隨時想交流，他就願意配合你。因為他長大了，沒那麼配合了。所以，他會跟你交流，但不是在你選的時間。 第二，他會跟你交流，但是他不會談論他認為的隱私——他隱私的範疇變大了，所以他不願意談論這個。 第三，他會跟你交流，但是不能用審訊的態度——我們過去經常會從上而下地跟他說話，覺得好像你都應該告訴我，但他對這種審訊的態度變得很敏感。 第四，他會跟你交流，但是如果你表現得很忙，或者心不在焉，或者經常被打擾的狀況下，他是不願意說的。 所以，青春期的孩子其實對父母是有非常強烈的依戀。他很需要得到父母的幫助，儘管在表面上看起來，好像他在不斷地遠離這個家。 那麼，
父母能夠給孩子提供什麼呢？簡單地講有以下幾點。 第一個，溫暖、養育和愛。你給他家，讓他找到家裡的溫暖、歸屬感。 第二個，穩定性。孩子的頭腦當中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時候是不穩定的，就是一會兒高興，一會兒不高興，起伏很大。他在學校裡邊，有大量的人際關係的變化、學業成績的挑戰。他面臨的是一個瘋狂的世界，但是回到家裡邊是穩定的。家裡給他提供一個穩定的家庭環境。 第三個，遇到困難時的支援。別看他那麼囂張，別看他覺得自己已經長大了，但是真正遇到困難的時候，能夠幫到他的依然是父母。 第四個，對青少年重要性的認可。你得支援他、關注他，讓他感受到父母知道他在成長，知道他所面臨的困難。 第五個，安排和界限。因為青少年的情緒像坐過山車嘛。所以，他有時候會突破界限。 你想，如果一個人在青少年的時候，做了一件危險的事情突破了界限，那很有可能會造成終身的傷害。可能這一輩子都會為此去付出代價。所以，我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限。 第六個，從健康行為到衝突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣。 第七個，一個支援大腦健康發展的環境。你瞭解了孩子的大腦到底是怎麼發育的，那麼你給他提供一個良好的環境，讓他能夠更快地發展出他的前額葉皮質。 如果他的前額葉皮質的發展，比他的杏仁核發展來得快，那這個孩子，就會比較平穩地度過青春期。 這裡最有效的方法，大家可以參考《自驅型成長》這本書，(這本書下篇解說)你就知道，給孩子愛、溫暖和低壓力的環境，會讓孩子更容易發展出自己的前額葉皮質。他會更有創意、更靈活地去對待生活當中的挑戰。
但是，大量的家長從小到大，甚至在工作單位裡，也沒有學會過雙向溝通。要麼我說你，要麼你說我——你看，“打”或者“逃”。所以，溝通技巧這種事情，是所有人在所有環境之下都應該學會的東西。 大家還得知道，孩子進入青春期以後，他的大腦當中會出現一個“權力關係過濾器”。什麼叫“權力關係過濾器”呢？ 比如說，他在小學一年級的時候，你問他：“怎麼樣，今天在學校過得好嗎？”這時候沒有“過濾器”，所以孩子就會跟你講，在學校裡邊挺好的，或者怎麼怎麼樣。這是一句很正常的提問。 但是，到了青春期以後，比如初二、初三，或者高中，他學業壓力很重的時候，父母再問說：“怎麼樣，作業做了嗎，在學校裡感覺怎麼樣？”孩子頭腦當中會出現一個“權力關係過濾器”。他認為，你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我，你想管著我的生活。這個“過濾器”只要一出現，所有的這種話被過濾掉，他不理你，不說話了。 大家看李現和顏丙燕演的那個電影叫《萬箭穿心》。那個學霸孩子回到家，他媽媽整天就是問他說：怎麼樣，作業做了嗎？那個考的成績怎麼樣啊？只會問這麼幾個問題。那個孩子爆發起來生氣得要命。 咱們當時看不理解，覺得這孩子可能是跟他媽鬧彆扭。現在你明白了，這個叫“權力關係過濾器”，就是這種話到他的耳朵裡變了。他不是小時候那個願意圍著媽媽，去講學校裡發生什麼事的小孩子了。他希望你跟他平等地對話，而不是用這種盤問的方法，用這種自上而下的提問方式。
總結一下，這本書講完以後，我的感受就是：這本書應該叫作《父母的自我修養》。我們每一個人，在面對青春期的孩子的時候，其實是一個很好的自我成長的機會。他在青春期和在小時候給家庭所帶來的挑戰，是完全不一樣的。 如果你希望一切都不變，一切都像小時候一樣，那麼開開心心地、高高興興地就長大了，你未免太天真了。而這個時候，你也錯過了很多成長的機會。所以，隨著孩子給你帶來的挑戰，你也從中年在向更成熟的方向在過渡。 對你來講，其實你面臨著自己的第二個青春期。孩子的青春期，也是父母的第二個青春期。這時候，你要學會享受和孩子在一起，這是他對你最後的依戀。 如果孩子到了18歲以後，去上大學離開了家，那可能真的是一年就見一兩次了。所以，在這之前，孩子能給你惹這麼多的麻煩，能給你帶來這麼多的壓力，還需要你去解決——珍惜它吧，珍惜這個可以緊密地在一起共同戰鬥、面對挑戰的機會。青春期對所有人來講，都不應該是一件壞事。 所以，今天的互動話題是：我希望大家可以回憶一下，自己青春期所做過的荒唐事？ 我覺得這個會非常有趣，因為大家青春期都做過很多奇奇怪怪的事。把它講出來，很有可能能夠拉近你和孩子之間的距離，好嗎？謝謝大家，我們下週再見。