全職媽媽是目前一個比較特殊的群體，大多數全職媽媽承擔著無法計量的工作，而其價值卻又無法得到家人以及社會的認可。因此，在我們的工作中也有很多全職媽媽來求助。以下就是一位全職媽媽提出的問題：

想離婚，每次鬧離婚都不了了之，這次我連娃都不想要了，只想趕快逃離目前的困境，最多要老大，兩個小的我不打算要。之前每次鬧離婚都不了了之是因為：我3個娃我都不放手，娃他爸離家出走幾天，我一人帶3娃太辛苦，他自己回來或者我打電話請他回來，這事就不了了之，但問題一直在。

我認為主要問題是他永遠站在他父母那邊，我感覺到不被重視，被忽視，他父母一毛錢的忙不幫，我們自己帶3娃忙到雞飛狗跳，隔一段時間大家忙到崩潰就會鬧離婚 ，他會離家出走或者我讓他走，週而復始死迴圈，這次我想跳出來，不想按我常規思路走了，我突然不想要孩子了，我都被我的想法嚇了一跳。

因為2個小寶小，我爸媽一直在勸我妥協，其實我知道他們不願意我離婚，成為他們的負擔還要幫我帶小寶，打算儘快去上班，我為了家庭做了5年多的全職寶媽，在此期間生了2小寶，感覺自己一切都不值得，我只想好好地顧好我自己。

以下是我的迴應：

你好！看了你的描述，非常能理解你一個人帶三個孩子的那種辛苦、疲憊和崩潰。

尤其是你和你的丈夫在面對婚姻衝突時的處理方式對你來說更是一種巨大的“耗”。在這種一次又一次的重複中，我能體會到你內心的厭倦和迫切想要改變現狀的心情，所以你產生了“突然不想要孩子了”的想法。這也是完全可以理解的，而且我相信你內心所想的“不想要小孩”，並不是因為你不愛你的孩子，而是因為現實所逼，很無奈的一種選擇。

所以，不著急，我們慢慢來理一理。

我注意到在你的描述中，你提到“他永遠站在他父母那邊，我感覺到不被重視，被忽視，他父母一毛錢的忙不幫，我們自己帶3娃忙到雞飛狗跳，隔一段時間大家忙到崩潰就會鬧離婚”。那麼在這裡面，其實有幾個資訊：

1、你主觀感覺你的丈夫站在他父母那邊，不幫你；

2、丈夫的父母不幫忙帶孩子；

3、你們自己帶三個娃忙到崩潰。

關於第一點你的丈夫站在他父母那邊

因為你沒有描述更多的事實，所以其實很難去看到你的丈夫到底是不是隻站在他父母那邊，是一個“唯父母之命是從”的男人嗎？所以這一點我們回頭再討論。

第二點你丈夫的父母不幫忙帶孩子，什麼忙都不幫。

可能因為現在很多老人都會幫著小夫妻帶孩子，所以在大多數人眼裡看來，父母幫忙帶孩子，提供一些經濟援助，或者其他的幫助，是理所應當的事情。但其實這恰恰相反，如果老人願意幫忙，那麼是一種情分，不幫忙，也沒什麼可指責的。

畢竟這個家庭的主人是你和你的丈夫，家庭責任主要在你們身上。生三個孩子也是你們自己的選擇，帶來的結果也需要你們自己承擔。所以在對待這個問題上，你的心態需要調整一下，不要覺得老人一定要幫忙。遇上肯幫忙的老人要心懷感激，遇上不幫忙的老人，也不要有怨恨，否則只會讓自己陷入無盡的負面情緒中，不利於解決問題。

第三點自己帶孩子忙到崩潰。

你是全職媽媽，那麼家庭的經濟來源應該主要是來自你的丈夫對嗎？那麼一般來說，你身上就需要承擔更多的照顧孩子的責任，以此來達到平衡。但這並不意味著你的丈夫就完全不用管家裡的事，完全不需要做家務，照顧孩子。那我不知道你的丈夫在照顧家庭這一塊是一個怎樣的狀態，是完全當甩手掌櫃還是能夠參與一些的。

照顧三個孩子的確是工作量非常大的，很辛苦的。所以，你和你丈夫兩個人以及你們的孩子其實可以一起開一個家庭會議，大家一起商量家中的家務如何分配，誰負責做什麼，然後把它列成表格執行。

先說你丈夫的部分，如果他本身已經在做這些事了，那麼說明他是願意做的。如果你依然覺得你的工作量太大，那麼可以跟你的丈夫溝通，看他還能承擔哪一些事情。當然溝通的時候要注意方式方法，男性的思維比較直接，如果你只是模稜兩可地表達你的不滿，沒有準確說出你的需求，你的丈夫可能是無法領會你的意思的。

我從你後面所說的每次鬧離婚，你丈夫就離家出走或者你叫他出去，這個點大概可以猜到，你平時跟你丈夫的溝通方式可能是存在一些問題的。有可能你希望對方能夠不用你直說的情況下就明白你的需求，自動自發地去做掉，如果是這樣，你可以改變一下你的溝通方式，因為男性的特質就是那樣，他無法像女人一樣一個眼神就能領會背後的意思。

另外，要充分發揮你的女性特質優勢，就是讓丈夫感覺到你的柔弱和對他的需要，不要把自己活得像個女漢子一樣，什麼事都能搞定，如果你什麼事都能搞定了，你的丈夫不會感覺到你需要他，他就會越來越懶，越來越不做事，而你會越來越累。

如果說你的丈夫是那種心智不成熟的媽寶，自己都還沒有長大，完全不想承擔家庭的責任，把照顧家庭的責任全部丟給你。那麼你也需要跟他談一談，你就說現在照顧三個孩子的工作量已經遠遠超出你的負荷，需要有人分擔。要麼讓他出一部分錢請保姆或者小時工減少你的工作量，要麼讓他一起分擔家務，因為家庭是兩個人的。

再說你孩子的部分。可能你會覺得你的孩子還小，無法承擔家務。我不知道你最大的孩子幾歲，從你全職5年的時間點來推斷，最大的孩子至少應該四五歲了吧，這個年齡的孩子其實已經可以承擔一些簡單的家務了，比如倒垃圾、自己整理自己的房間、物品。當然這個需要設定一定的強化機制，讓孩子主動願意去做這些事。

我的孩子今年4歲，家裡倒垃圾以及自己的房間整理、玩具整理，以及幫我做一些簡單的擇菜、打下手的活，是由她負責的，雖然做得不完美，但是很願意做，而且慢慢會做好。建議你可以學習一些育兒的知識，把孩子的能量充分調動起來。而且孩子有時候真的可以做很多事，比如你兩個小一點的孩子，可以讓大孩子帶著一起玩，你可以在家裡佈置一個比較安全的區域。在這段時間你也能得到一些休息。

所以，你可以先試試第三點“帶孩子忙到崩潰”的這件事，能不能透過一些家庭分工的改變，讓你自己不再那麼“忙”。

我注意到你說“三個孩子我都不想放手”，雖然可能這指的是離婚的時候都不想放，但也可以側面反映出你是一個母性本能非常強大，很有責任心的一個媽媽。那這樣的母親通常就會對孩子比較上心，很多事都要親力親為，會去操心，什麼都不捨得放手，所以這往往也是導致你感覺忙、累的一個很重要的原因。

對待孩子日常的成長問題，你其實需要多一些“放手”，就是不要做那麼完美的媽媽，太完美的媽媽對孩子的成長其實並不好，60分母親就足夠了。所以，你可以試著在一些小事上多放手，懶一點，留出的時間給到自己。這樣你就不會覺得你的生活被擠壓得完全沒有喘氣的空間，動不動就會崩潰。

好，那麼現在我們回到第一點。

如果說你的丈夫不是那種完完全全的媽寶，不是那種心智沒有成熟的男人，而你們之間也還有感情的話，其實透過第三點的調整，你們的婚姻生活質量就會有一個提升，當然效果肯定沒那麼快，這是一個慢慢變化的過程，要有耐心。

接下來的這個如果，可能情況就不是那麼妙。如果說你的丈夫是媽寶，自己不成熟，完全站在他父母那邊，只想做他父母的“孩子”，而完全承擔不起家庭的責任，丈夫的責任以及父親的責任。那麼，你選擇離婚可能是比較明智的選擇。

你說到你們鬧離婚的時候，要麼是你丈夫離家出走要麼是你叫他走，這兩種情況我不知道哪種情況居多，又是在怎樣的狀況下發生的。

比如你們一吵架，你非要你丈夫出去，如果不出去就要做出一些危險舉動讓你丈夫不得不出去，如果是這樣，那你丈夫出去幾天，我可以理解為他是一種無奈選擇，他不懂如何處理衝突，只能在他自己能力範圍內選了一種最優方式。那這種情況並不是無藥可救的，解決方法在前面也說了，你需要改變你們之間的溝通模式，不要那麼強硬的做情緒上的溝通，而是儘量放下情緒朝解決問題方面去溝通。

還有剩下的是假設你的丈夫是個心智不成熟的人，你們一吵架他就用離家出走這種方式來逃避或者“威脅”你（留下你一個人帶三個孩子），那麼你的丈夫就是很有問題的。解決的方式，先溝通，雙方設定一些吵架的原則和底線：比如不能離家出走，不能不管孩子。如果說你的丈夫有所改變，那麼你們的婚姻依然有希望，如果說對方完全不改，還是用這種“孩子”的方式來處理衝突，那麼你選擇離婚我覺得是可以理解的。

至於孩子，毫無疑問，如果法院判的話肯定是判給你的丈夫，因為對方的經濟條件比你更好。你需要面對和解決的是自己內心那份放不下和愧疚感，你可能會覺得孩子跟著丈夫會很可憐，覺得自己好像拋棄他們了，其實不是這樣的。父母離婚，孩子並不會失去任何一方的愛。

你可以告訴你的孩子，媽媽仍然愛你們，但是現在媽媽的經濟條件不行，沒法接你們一起生活，但是媽媽會定期來看你們。而你也要意識到，孩子跟著他們的爸爸未必就是不好的，你的丈夫也許在這個過程中能夠成長起來，你的孩子因此能得到更多的父親的愛和關注，而母親這邊的一樣也不會少。