有一次上課前，一個孩子情緒很差，哭了起來，原因是她的父母又吵架了，媽媽離家出走，藏了起來。孩子擔心媽媽會出什麼事情。

其他孩子們看到後，嘰嘰喳喳，說起自己父母吵架，打架的情形，真的有不少家庭，上演了舞刀弄劍的把式，陣式聽起來很嚇人。

最後我問孩子們，爸爸媽媽吵架，你們希望誰贏呢？孩子們異口同聲地說:當然是媽媽，然後他們開始闡述媽媽贏的好處。

有一個孩子說出了這樣的金句:爸爸就像一個家的頂樑柱，媽媽就像一個房子的牆壁，柱子倒了，房子還有牆壁。如果牆壁倒了，房子就徹底塌了。

果然孩子距離真理更近，的確有研究表明:夫妻吵架，男人先道歉的是好婚姻，女人先道歉的是糟糕的婚姻。

所以胡適說：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太說錯要盲從，太太化妝要等得，太太生日要記得，太太打罵要忍得，太太花錢要捨得。

所以巴菲特在寫給女兒的信中，提出了把情緒作為考量一個男人的標準之一。

所以黃磊說:在家裡一定要做個懦夫，出門做個強者，對家人低姿態，其實是一中修養。他也是那樣做的，拍戲收工就會回家陪伴妻子，不捨得妻子下廚，親自做飯給家人吃。

所以說，大部分幸福的家庭都有一個願意包容，遷就女人的男人。

1.人們為什麼會相愛相殺？

生活中兩個人吵架，往往都是因為一些雞毛蒜皮的小事，為什麼有人總是會因為那一點雞毛蒜皮的小事而大發雷霆呢？

《親密關係》一書說：吵架是用犧牲對方來保護自己，引發一個人生氣的那件事，觸動了他童年時期的傷害和缺失時，當他不想面對時，就會採用吵架的方式來解決。

書中的瑪麗和約翰彼此深愛，決定一起生活，過了一段時間，兩個人因為一件事起了衝突。

瑪麗在洗完澡後會把衛生間弄得很亂，約翰很難忍受這件事，多次提醒，瑪麗未能改變，所以他非常生氣。兩人開始吵架。而瑪麗在想，這麼小的事情，你為什麼會這麼生氣呢？你為什麼不能幫我做一下呢？你是不是不愛我？於是兩個人鬧分手。

最後他們找到了書的作者，當問及童年的事情，約翰生活在一個多子女家庭中，他覺得自己說話從來沒人聽。他的要求也經常得到不滿足，所以他感覺被忽略，他的發聲無足輕重。這讓他的自我價值感沒有得到滿足。所以他希望他的物件能夠聽到他的聲音，在他多次提出收拾衛生間，而對方沒有改變時，他再次感受到自己的話被忽略，這觸動了他童年的那段傷痛。

瑪麗在她的童年，父母對她嚴格要求，不允許她亂放東西，父親因為她亂放東西而丟掉了她最心愛的玩具。這件事對一個孩子的傷害是特別大的，會讓他覺得父母不愛她，小孩子不會表達，無力反抗，這種傷害進入她的潛意識。

直到戀愛，結婚，她希望遇到一個，不要用父母對待她的方式，來對待她的人。約翰對待她的方式，讓她童年時期的傷害又回來了，那種情感也回來了，你不愛我，你對我沒有感情。所以吵架就自然而然成為了宣洩情緒的方法。

2.身為母親的我，讀到這個理論時，被自己所作所為嚇出一身冷汗。

作為父母，當我看到這些的時候，我對待孩子的方式，在我的腦海裡閃現。我的行為讓我感到害怕，因為我正在不知不覺地摧毀孩子以後幸福的能力。

今年因為工作比較忙，壓力大，再加其他 原因，對孩子的耐心少了很多，有時候會對孩子發火。再想想發火的原因，其實不是孩子做得不好，而是我把自己的壞情緒發洩到他們身上。

我知道這樣做對孩子會有怎樣的負面影響，所以每次發完火，在自責和內疚的時候，我會去觀察孩子，看他們是不是忘記了不愉快。

意外地是，在我發完火不久，孩子就像沒有發生過什麼事一樣，該吃吃，該喝喝，該玩玩，和平時毫無異樣，我也悄悄地放下心來，我感嘆到，孩子的治癒能力竟然這麼強。

我有一位暴躁的母親，父母關係不好，經常吵架，所以，以前的我也特別暴躁。但是當我離開家，和其他人相處的時候，我的情緒很好，能和大家相處地很好，尤其是大學四年心理學的學習，我覺得我被治癒了很多，我可以以一個新的形象去面對家人，但是一回到家裡，在那個環境下，我就又被打回原形。

這是因為在我的潛意識裡面，那個傷痛一直在，一碰觸到相類似的情境，它們就跳出來作妖。

真的是幸福的童年，可以治癒不幸的一生。而不幸的童年，卻要用一生去治癒，我應該對孩子多點耐心，多點寬容，多點自由，多點擁抱。希望可以給孩子一個抵禦千軍萬馬的童年。