家長沒了情緒火力，抑鬱症孩子不藥而癒。
父母會聚焦很多問題，孩子懶惰，不早起，沒有好好吃幾頓飯。這些問題在我看來和家庭成長沒有什麼關係。父母只要把自己的情緒處理好，孩子自然會全面好起來。
父母自己的情緒不處理好，整天對著孩子噴射情緒火力，孩子只會變得更差。
什麼叫情緒？簡單來說就是語氣、表情、眼神。
父母是孩子的一面鏡子。父母的情緒是孩子的一面鏡子。孩子就是透過照父母這面鏡子，才知道自己好不好、美不美，才形成了自我價值感。這世上有的人乏善可陳，但自我價值感很高，自信。有的人北大畢業，外貌工作俱佳，也卑微到塵埃，自卑到谷底，自輕自賤，認為自己不配得。
自我價值感和自信，絕不來自於成績好不好，賺多少錢，只能來自於在關係中獲得的反饋，尤其是在父母這裡獲得的反饋。這個人他有沒有被父母接納。大部分父母接納孩子的一部分，否定孩子的另一部分，這樣的孩子必然自我否定、自我苛責，對自己永不滿意，不斷追尋高目標，取得任何成就都不會發自內心開心。
就像父母一看孩子哭就難受，其實孩子是因為考試失利哭，不是父母導致的，但父母也難受。
退行的、返童的、療愈中的孩子，心理年齡小的孩子，生理年齡0-6歲的孩子，一定會強烈地把父母的負面情緒攬到自己身上。
因為這樣的孩子並沒有發自內心相信父母愛我、欣賞我、認可我。他認為父母不怎麼愛我，也不欣賞認可我，還總是批評打壓我，所以在親子相處中他總是會去捕風捉影，看到父母發脾氣、甩臉色，就覺得：唉 看吧 他就是不愛我 他覺得我不好。
只有當親子關係建立得比較好，孩子在父母這獲得了安全感，他才不會這麼“疑神疑鬼”。
一段關係有安全感，就是指 你就算對我有一些壞，我也依然相信你愛我，你不是針對我，你不會放棄我。
想象一個老師迎面給你一耳光，你怒不可遏。因為你和這個老師關係一般。
另一個老師，天天給你開小灶，還給你發了2萬紅包（打個比方），他因為某件事打你一耳光，這一耳光打不散你們的情分，打不掉你對老師的感激。你相信他是恨鐵不成鋼。
孩子在父母這沒有安全感，親子關係建設得不好，這種關係很脆弱，承載不了任何兇狠的眼神、不屑的表情、驕橫的語氣。這些微風在脆弱的親子關係中都是狂風巨浪般的海嘯，會讓孩子非常難受。
人難受了，就沒有力量、沒有希望、沒有動力，就沒力氣走路、學習；對未來沒有規劃和憧憬；沒有動力去生活。這時候人身安全、身體健康、成績工作都沒有意義。少吃幾頓飯，熬夜更不算不了什麼。人開啟了自毀模式。熬夜就是一種自毀。
心情好了，活著有動力、有希望、有力量，才會去想要珍愛自己，要好好生活，要作息規律，多出去玩，再把成績搞好一點。
難受了，活著沒有動力、沒希望、沒力量，人更想死，而不是想活。因為活著太痛苦了，活著比死更難受。這時候人天不怕地不怕。他連死都不怕了，還害怕不吃飯會餓出胃病嗎？還怕成績下滑考不上大學嗎？還害怕熬夜把身體熬壞嗎？這些何足掛齒。
抑鬱是情緒病。簡單粗暴地講，就是這樣的孩子接收了太多家長的負面情緒。外界的傷害，都只是駱駝的最後一根稻草。
負面情緒是什麼？是家長吼孩子，兇孩子，說話的語氣差（四川話裡說 說話很層 （四聲）），頻繁甩臉色。負面情緒就是這些內容。
正面情緒是開心、喜悅、溫和。負面情緒是兇狠、不耐煩、激將人，噴射情緒火力。
很多家長沒有覺察。他意識不到自己在甩臉色，在吼人，他不知道自己在做什麼，他不知道自己表現出來是什麼樣子，他更不知道孩子被這樣對待是什麼感受。
沒有覺察，這個人他不知道自己什麼樣子，更不知道自己哪裡不得當。他唯一知道的，就是他不是故意去迫害誰，他並不是故意讓人不好過。刀子嘴，豆腐心。
唯一的方法就是錄音錄影。當他聽到自己說的話，看到自己的表情，他一定會非常驚訝、錯愕。
邏輯鏈就是：
家長對孩子噴射負面情緒（兇、吼等）——孩子內傷嚴重，失去力量，同時孩子覺得自己不夠好，自己是垃圾，自己不配活在世界上——孩子失去生活的力量、希望、動力——孩子在內心痛苦的煎熬中開始自毀，藉著自毀的快感來緩解痛苦（自毀的方式就是吃外賣、打遊戲、熬夜、不學習，不會做一切積極向上的事情，而去做一切令自己墮落的事情）
家長在孩子面前有正面情緒——孩子覺得我很好、我配得、我很棒，內心充滿（被注入）希望、動力、力量——孩子熱愛生活，關心成績好不好，自己瘦不瘦，規律作息，努力為自己爭取一個好的未來，開始著急成績，著急未來的出路。
再說說希望、動力、力量是什麼意思。我估計很多家長看不懂這些詞。
力量：抑鬱嚴重了，人連走路、洗漱的力氣都沒有，甚至連開門、關門都覺得很費勁。這就是常說的低能量。這個人沒有力量了，什麼事都做不了。這就是我們所說的：抑鬱的人是骨折了，家長就不要叫骨折的人去跑步鍛鍊了。你看著這個人四肢健全，其實他沒有一丁點兒力氣，他什麼事也做不了。不洗臉、不洗頭不理髮，不整理房間，都和這個有關。家長看到孩子懶惰，認為孩子應該作息規律，加強體育鍛煉，書上說這樣就能康復抑鬱了。其實不能，抑鬱嚴重的人沒力氣，沒力量。他走路腿像灌了鉛。
動力：我們經常說抑鬱的孩子沒有內動力，得過且過，做一天和尚撞一天鐘。他沒有動力學習，沒有動力把自己收拾乾淨。動力是一種對生活的熱愛。當一個人難受了，他被生活捶打，他自殺擺脫痛苦都還來不及，怎麼可能還去熱愛生活？ 只有等他覺得活著不痛苦了，還挺有意思，他就有動力投入生活了。
而抑鬱孩子的很多痛苦，源頭都是來自被父母用情緒火力噴射。這是種殺人於無形的做法。再怎麼說都蒼白無力，我建議父母們也要找機會被人噴射情緒火力，才能感同身受，立馬明白孩子十幾年是怎麼過來的。不然我再用文字怎麼說，你也不會理解，輕飄飄的。我沒諷刺、也沒罵人，是真的覺得這樣是唯一可行的。理解只能來自感同身受。你理解了孩子，就不會問一些奇奇怪怪的問題，就不會使勁折騰孩子，親子關係就一步到位了。要理解孩子，不是說你也要抑鬱，而是讓你體會幾次被情緒火力噴射的感受。你再想想孩子十幾年如一日被你噴射情緒火力到現在，你馬上就不覺得孩子懶惰了，你會覺得他活到現在真堅強，真是個奇蹟，他還堅持活著。
希望：希望就是孩子活著有盼頭，對生活充滿熱忱。比如無數人憧憬上大學的美好生活，從而渡過了黑暗的高三。痛苦的人沒有希望，他只想原地去世，多活一天就是多受苦一天，所以他一點兒也不盼望未來的到來。這樣就不會去規劃生活，得過且過唄。也不考慮做事的後果，會無所顧忌。
任何群裡面家長提的任何問題，毫不留情來說基本都屬於沒有邊界的庸人自擾。
家長只需要有覺察，注意自己在孩子面前的情緒，也就是注意自己的眼神、表情、語氣。你不會覺察，你就讓身邊人給你指出來，或者家裡放個錄音筆攝像機什麼的。當你在孩子面前基本沒有了負面情緒，經過一段時間，孩子自然會作息規律，鍛鍊身體，積極復學，這些問題關係到他的人生，他比你還著急。
而不是你每天對孩子噴射情緒火力，兇、吼等各種惡劣態度，把孩子消耗得失去力量、動力、希望，然後又要操心孩子熬夜怎麼辦？打遊戲怎麼辦？孩子不學習怎麼辦？這都是一邊放水一邊抽水，水池怎麼可能滿？
你把情緒處理好，不再兇、吼孩子，對孩子的眼神、表情、語氣都柔和一些，孩子自然會把他的事做好，不需要你來操心。
你一邊對孩子兇、吼、噴射情緒火力、質疑、批評、否定、打壓孩子，把孩子消耗得沒希望、沒動力、沒力量，另一邊又砸門看孩子有沒有自殘，砸電腦斷網線讓孩子不打遊戲，撬開門鎖進孩子房間給孩子打掃清潔，讓孩子去學校坐著不聽課也行 好歹有個同齡人交流的地方——這就叫沒有邊界，這就叫控制慾太強。
沒有邊界，是分不清什麼是孩子的事，什麼是自己的事。自己的事不做好，還要控制孩子怎麼做事。相當於不給孩子做飯，但要搶著幫孩子消化食物。你做好飯，孩子有吃的，他自己會消化。
邊界這個詞，講爛了。真正能理解，還是要家長體會一下邊界被踏破的感覺，這樣你馬上懂了。比看一萬本書都有用。
各種家長群的問題，都是孩子不吃飯怎麼辦？孩子馬上就要考試了，說要去復學還不去，整天在家就知道玩手機，也不著急，怎麼辦？孩子把自己關在房間裡，天天打遊戲，這樣下去怎麼得了，難道他要一輩子這樣嗎？……
你不要管這些問題。家長們，管好你自己，孩子自然就好了。你不要兇、吼、噴射情緒火力、質疑、批評、否定、打壓孩子，雖然你不是有意這樣做，你只是怕孩子驕傲，你是為了孩子好，但是你這樣會把孩子消耗得沒希望、沒動力、沒力量，孩子就垮了。
你砸門看孩子有沒有自殘，砸電腦斷網線讓孩子不打遊戲，撬開門鎖進孩子房間給孩子打掃清潔，讓孩子去學校坐著不聽課也行 好歹有個同齡人交流的地方——在這些過程裡，你和孩子又發生了很多衝突，你又對孩子噴射了很多情緒火力，孩子狀態就變得更差了。雪上加霜。你不僅沒有減少負面情緒，你還新產生了很多負面情緒。不客氣地說，在家拿把機關槍對孩子掃射的人就是你啊。這個比方是嚇人了一些，但它形象啊。
對對對，你也是這樣長大的，怎麼你沒抑鬱，孩子就抑鬱了。首先，你沒抑鬱不代表你心理多麼健康。人群中大家都是病人。60分的是健康人？59分就是抑鬱？半斤八兩。
從你的孩子抑鬱這一點來說，就能說明你的心理人格也好不到哪裡去。再加上很多家長自己也有抑鬱，自己也知道自己很焦慮，這就更不用說了。
不要把焦慮和上進心劃等號，過分的焦慮就是病。焦慮的家長一定會逼出抑鬱的孩子。
你們那個年代競爭沒有現在激烈，不是獨生子女，玩伴多，被家長打了一頓瘋玩一陣就忘了。現在的孩子上課、補習班，沒玩伴，沒童年，你打他一頓，他只能吃頓好吃的，打個遊戲，他那股憤懣排不出去，流動不出去，就積壓在心裡了。
不同時代，生產、生活方式不一樣了。
我再談談自我透明錯覺。家長們，你知道自己很愛孩子，但是請你記住，孩子並不這樣想。正是你深信你愛孩子，你才會在孩子面前肆無忌憚、大放厥詞、想打就打想罵就罵。打罵完了，你沒當回事，你沒想到孩子記下了。
孩子不會認為你是愛他的。他只有透過你的表達來判斷。
孩子也會犯這樣的錯。孩子知道自己愛爸爸媽媽，所以也會不關心父母，打罵父母，他認為 在我心裡父母永遠是父母。但是父母沒有被孩子關心，心裡也失落了。父母挨孩子打，羞愧、難過……
你心裡怎麼想——你表達的是什麼——對方感受到的是什麼，是完全不同的三件事。
你覺得你打孩子，不打孩子，你都愛孩子。沒差別。 但孩子覺得你就是不愛他，你很恐怖。
孩子關心你，不關心你。孩子覺得他對你的愛是一樣多的。但你肯定不這樣認為。
還有一些家長，熱衷於研究孩子抑鬱的原因是什麼，怎麼別的家長也打罵、控制孩子，孩子就沒抑鬱，自己的孩子抑鬱了呢？
首先，不抑鬱不等於健康。人群中不抑鬱的人很多，但心理水平、人格水平、幸福感、成就大小不同。你難道是說，打罵孩子讓孩子難受沒關係，他心理人格水平差一點，生活得沒意思些、幸福感很低也無所謂，只要他不抑鬱就行了？
其次，去研究學校壓力大、人際關係複雜對抑鬱的影響，我也能寫幾萬字。確實有影響。但源頭還是家長啊。為什麼同樣的學校，同樣的老師，同樣的同學圈，大部分人好好的，就你的孩子抑鬱了？這可是同樣的外部環境啊。就算和基因、天性有關係，但也要承認你這孩子就是養育地不好，是弱者，所以環境一惡劣會被首先淘汰，而別的人家底厚，還能勉強撐住。
研究外部環境，對走出抑鬱沒啥用處。越是認為是學校、社會導致的，那就是越認為抑鬱天註定，也不可能康復了？因為外部環境不會變。
同樣的自然環境，艾滋病人連呼吸都要生病，正常人沒大礙。艾滋病人也可以怪空氣裡有細菌。對，空氣裡的確有細菌，所以艾滋病人得病也不是他自己的原因。但你這人就是沒有免疫力，走到哪裡都不行！
你免疫力哪去了？你的邊界在原生家庭裡早就被踏沒了。你自我保護的攻擊性早就被父母閹割殆盡了。這類人出問題是早晚的事，就看哪天大氣汙染，空氣裡的細菌何時超標。或者他每天正常呼吸，累積個三五年也該垮了，再來點什麼外部挫折，最後那口氣也沒了，應聲倒下。