不合格的父母，無知的父母，自私自利不成熟的父母，像一劑毒藥一樣，決定著孩子的生命長度。

無緣的寶寶

表弟和媳婦第一胎是個兒子，7歲了。夫妻倆都是獨生子女，從小嬌養著長大的啃老族。性情上都是沒長大的孩子。不光兒子是兩邊的父母帶，就連小夫妻自己，還時不時的伸手跟父母要錢花。

姑姑愁啊，一邊覺得自家30多的兒子掙錢少，可憐，一邊頭痛孩子亂花錢，掙的不夠花。讓表弟搬出去自己住，小夫妻乾脆住了岳父母家去了。

疫情期間在家閒著，不知不覺懷了二胎。姑姑既歡喜又擔憂。家裡要添丁，自然是好事，可是小兩口只管生不管養，姑姑白天還要上班，老人家實在很累，就算一半的時間在親家家裡，媳婦帶娃回來總得忙著伺候。

不管高興還是擔憂，寶寶來了，自然要做好準備。可是小夫妻不消停，媳婦一定要女兒，一兒一女，湊個“好”字才完美。

這倆夫妻年輕氣盛，向來喜歡掰扯，一點小事都要鬧得不安寧。比如媳婦想吃水果了，一會兒說要吃草莓，一會兒要吃車釐子，表弟不耐煩，一煩躁就鬧翻。還是姑姑把兩樣都買回來，才止住了媳婦的眼淚。

這不，肚子一天天變大，表弟和媳婦要兒子還是女兒的爭論也一天天尖銳。

天下本無事庸人自擾之。一般來說，懷都懷上了，也沒打算打掉，就是要生的。還去爭吵要兒子還是女兒這個問題，有何意義？

姑姑姑父聽見他們爭論，只當孩子氣。反正他們只要生就好，別的長輩們都準備好了。

她向來是要爭個贏的，堅持是女兒就要，是男孩就不要。

表弟稍微現實一點，沒依著她的話，只說，到時候生下來，是男是女都得要。

在又一次無謂的爭吵之後，表弟媳婦氣鼓鼓的回了步行半小時之外的孃家。

自結婚以來，這樣的事情經常發生，兩邊都習慣了。這一次也不例外。

只是沒想到，回去呆了一天，覺得不對勁去了醫院。醫生一檢查，胎停了要引產。

表弟和姑姑上班，姑父腿腳不便常年不出門。等他們知道的時候，媳婦已經做了引產手術，親家一手處理了寶寶。懷胎10月，只有親家跟寶寶見了一面。

長不大的父母

老家人都說，寶寶知道媽媽的情緒。媽媽不喜歡他，他感受到了。所以不願睜開眼睛，看一看這個世界。知道這個事情發生，我們都好難過。一個成熟健康的寶寶，不管是男是女，手腳健全有自家血緣，都令人歡喜，長輩們早已做好了迎接他的準備。

兩家都是獨生子女家庭，生二胎是雙方的願望。沒想到在最後出了意外。

當寵著長大的孩子成了不成熟的父母，投胎於他家的寶寶就成了悲劇。

第一胎是爺奶外公外婆輪換著帶大的，反正為兒女著想已經成為他們的本能。兒子媳婦孩子氣，長不大，他們就勉為其難承擔起責任吧。反正隔代親，小孩子總比長大了的兒女可愛。

可惜，他們忘了：為兒女做的越多，得到的失望越多。父母自以為是為兒女好，接過本該他們承擔的責任，到頭來卻讓他們遲遲不能懂事。30歲的父母有著20歲的心理和行為，其實很可怕。

被父母過度呵護的孩子，為孩子們遮擋了太多的風雨，他們只感受到安全，不知艱辛，只會索取，卻不會付出。這是父母的悲哀，也是孩子的災難。

當他們到了該成熟的年紀，卻依然做著幼稚的事情，不知輕重，不辨對錯，毀掉的不僅是自己，也有下一代。

這樣環境下生長的下一代，每天在父母的情緒化和奶奶輩的無底限嬌寵下頻繁切換，對孩子的自主意識和判斷能力都有干擾。

讓孩子直面挫折，學會獨立

美國臨床心理學家溫迪·莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。

美國有位父親，在兒子的畢業典禮上做了《我希望你不幸且痛苦》的演講：

“在未來很多年中，我希望你被不公正對待過，因而你會知道公正的價值；我希望你時不時地感到孤獨，因而你不會把朋友當作理所當然。當你失敗時，我希望你的對手會幸災樂禍，這讓你意識到有風度的競爭精神的重要性；我希望你被忽視，因而你會意識到傾聽他人的重要性；我希望你遭受剛剛好的痛苦，這能讓你學會同理心。”

獨一代的父母用心良苦，為了孩子成為老孩奴。

他們不是不知道，自己的教育失敗，疼寵出只會手心向上的兒女。就是因為傷心難過，無奈無望，才把注意力加倍轉移到孫輩身上。

可他們忘記了反思：同樣的教育已經出了次品，又怎麼會教育出良品?

並不是父母為兒女做的都是對的。付出越多，兒女越不會感恩。

這一次，姑姑們是該放手，悲痛之後，讓表弟們自己面對吧。

總該讓他們明白，當父母不是那麼容易的事情。但願他們能早日明白，不是被孩子叫了爸爸媽媽，就是合格的父母。

為了孩子的健康成長，早點成為成熟的，陪著孩子一起長大的，真正有愛的父母吧。