為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。—— 非暴力溝通

週六下午，娃上完課外班回到家，我正在讀書角看書。

因為沉迷於故事情節，我並沒有和他打招呼。

他自己默默地走過來，從書架上拿了一本書，窩在我旁邊，隨手翻閱。

可是，他只看了一會兒，就故意把他的書蓋在了我的書上。

那麼好看的情節，一下子被打斷，我心中頓時升起一股無名火。

可是最近一直在提醒自己要努力踐行非暴力溝通，鍛鍊自己的思維模式，所以我先讓自己深呼吸了一下，然後告訴自己，我需要仔細觀察，瞭解他的感受和需求，才能確定我怎麼幫助他。 （猜測對方的觀察結果->請對方澄清->瞭解感受和需要->關注對方的請求->看自己如何能協助對方滿足需求）

我開口說：你把書放在我的書上，讓我無法看下去。那我嘗試著理解你現在的感受好麼？

他很期待的看著我。

我：請問，你現在是不是覺得很無聊，因為媽媽的目光都放在書上，沒有理你? （猜測他的觀察結果，澄清感受）

他： 是啊！

我： 你希望媽媽，放下手中的書來陪你？（關注他的請求）

他：我想要現在就和你玩在墊子上爬的遊戲！

我：聽到你想要和我一起玩遊戲， 我感到很開心，因為這說明你喜歡和媽媽遊戲的時光。只是媽媽現在需要專心的完成我之前定下的小目標，把這一章看完，我可不可以有個建議？(表達感受和需要）

他： 那你說來聽聽！

我：從現在起，我給我們倆上一個番茄時鐘，25分鐘，我看書，你做作業，25分鐘之後，會有一個休息時間，到那個時候，我就可以全身心的陪你玩，你覺得怎麼樣？（提出明確的請求）

他聽了備受鼓舞，高興地說，沒問題，讓我先去上個廁所，出來之後，我們就可以開始了。

結果那個下午，我們執行了四次番茄時鐘，那麼多的作業，幾張卷子，看圖寫話，他利用這幾個番茄時鐘的時間全部搞定了。

尤其值得一提的是，因為在每個番茄時鐘的25分鐘裡，我們都在專注的做各自的事情，所以之後的那5分鐘的休息時間，我們玩得尤為盡興， 寒冷的冬日裡，我們竟然渾身冒汗！

週日晚，我們一起對週末發生的事情進行了回顧。

我：首先，可以請你說說你對週六下午的感受麼？

他：我感覺非常的愉快！

我：可以說說我做了什麼讓你感覺很愉快麼？

他：因為你很溫柔。

我：可以說的再具體一點麼？ 我做了什麼讓你感覺到很愉快？

他：因為你給我設定了番茄時鐘。

我： 聽上去你並不反對番茄時鐘。

他：是啊，我竟然完成了四個番茄時鐘，而且我做完了全部的作業，我感到非常有成就感！

我：還有什麼是讓你感到開心的？

他：媽媽，我們週六一整個下午都沒有使用過“滅火大蜘蛛“呢！（注：這是我們倆發明的滅火詞語，當情緒升級時，只要任何一方喊出”滅火大蜘蛛“，雙方就要暫停，各自冷靜。）

我：對呀，我們倆在一起相處得那麼融洽，我也感到很滿足。

他：媽媽， 這是不是就是你之前說的熵沒有增加，我們就沒那麼混亂了？

我驚呆了，我都不知道什麼時候跟他說過熵增的這個概念，就這樣被他記在了心裡。

我：是啊，我們之間不爭吵，內心就會平靜下來，自然就沒那麼混亂了呀。

他：可是媽媽，你今天早晨還因為我沒有及時完成抄寫作業大吼我，指責我！

我：我當時看到你半小時內只寫了一行字，我感到很沮喪，因為我想要和你一起下去打羽毛球，而你如果不能快速完成抄寫作業的話，我們在上架子鼓課之前，就沒時間打羽毛球了。 媽媽要為自己大吼你而跟你道歉。

他：為什麼總是你有權利指責我？而我就沒權利指責你。

我：我聽上去你覺得不公平，感到很不滿，是嗎？

他： 是啊。

我： 不是說我們有權利指責別人，而是我們有權利選擇不指責別人。 你看媽媽今天早晨指責你，效果如何？

他：肯定不好呀，我當時都不想理你。

我笑著把他攬在懷裡，溫柔地對他說：你看，指責效果那麼不好，我們以後還是要學習少用它喲。 還有，媽媽明明知道指責的效果不好，卻還是對你大發脾氣，唉，媽媽有時也會控制不住自己的情緒呀，我相信你也可能會這樣。 但是，我們不要氣自己，只要知道自己在慢慢的改進，就應該多鼓勵自己，好不好？

他：嗯，媽媽，只要我們找到問題的根兒，把它解決掉，就沒事兒了。

看來他已經慢慢有尋找感受背後的根源的意識了。