嗨，大家好。

在最開始呢，我想先問所有的爸爸媽媽一個問題：

你知道孩子為啥總髮脾氣嗎？

有時候，面對美元小姐的無名火，我都想使用“家庭暴力”了，要不是怕擔上虐童的罪名，我早上手了。

就拿今天早上來說，美元還沒睡醒，我去上廁所，就在我使勁的時候，聽到美元帶著哭腔喊我：

“媽媽，你怎麼老讓我看不見你？”

我，一臉懵逼。

不就是上個廁所嘛，怎麼就被扣上這麼大個帽子。

我趕緊進屋，告訴美元：

“媽媽不是讓你看不見我，我不是去上廁所嘛。”

結果你猜人家小朋友說啥：

“你得跟我道歉，你不能老讓我看不見你”。

行行行，您說得對，我道歉，“對不起了您”。

這才讓小祖宗消火。

這樣的境況，我幾乎每天都在跟美元重複，在經歷了無數次的惹怒-熄火之後，我總結出了美元小姐生氣的幾個原因，也希望大家看完之後，能在你們安撫小祖宗的時候，有所借鑑和幫助。

得不到迴應

我記得有一次我正在廚房煮麵條，大家也都知道，煮麵條必須得在爐子前看著，不然水溢位來，那場景真的是說“水漫金山”是誇張了點，但對小小的廚房來說，也差不多了。

就在我看著麵條的功夫，美元一直在叫我：

“媽媽，你來跟我玩”

“媽媽，你跟我玩積木好不好”

“媽媽，你教我玩貼紙書怎麼樣”

……

最開始，我還會跟美元說：“你稍微等媽媽一下，等媽媽煮完麵條，就跟你玩哈。”

在我重複好幾遍之後，美元依然在不停地叫我，我有些煩了，索性就專心煮麵條，不搭理她了。

這倒好，美元突然哇地一聲哭了出來，一邊哭還一邊說著：

“你都不理我，我生氣了，我再也不原諒你了。”

這場景，是不是覺得有些似曾相識呢，很多孩子突然發脾氣的原因，就是他們的需求沒有得到應有的迴應，當然，這可不包括孩子想要玩具而家長沒給買這種情況（對於這種情況，千萬別妥協，不然你的錢包會死得很慘）。

孩子會想：是不是爸爸媽媽不喜歡我了，是不是他們不愛我了，為什麼不理我，我得想辦法讓他們關注到我，於是——生氣了！

解決辦法：

當時，我是這麼做的：果斷關了火，跑到美元旁邊坐下來，特別溫柔（別懷疑，是溫柔的）地跟美元解釋：媽媽是怕鍋裡的水溢位來，萬一把廚房淹了怎麼辦，不是故意不理你的，你原諒媽媽好不好，對不起，下次媽媽一定會及時過來的，好嘛？

在我重複了三遍之後，美元的情緒就平靜下來了，她還眨巴著眼睛問我：廚房為什麼會淹了呢？

關於生氣的事兒，就這麼過去了。

熄火要點提煉：

跟孩子解釋忽略他需求的原因。​把後果說得誇張一些，轉移孩子的注意力。跟孩子主動真誠地道歉，這非常重要。

對於像美元這種已經三歲多的孩子來說，他們完全理解道歉的意義，所以，別再把他們當小孩忽悠了。

受挫

說到這個原因，我得跟大家講講昨天晚上我和美元玩釣魚玩具的場景。

美元的釣魚玩具

就是這麼一個玩具，我和美元各自拿著魚竿釣張嘴的魚。

我是大人啊，釣魚不就是小菜一碟嘛，沒一會，我的小魚網就有四五條魚了。

美元可就不一樣了，精細動作和手眼協調能力畢竟還沒有發育成熟，魚竿一直晃來晃去，沒辦法準確放進魚嘴裡，自然也釣不上來。

美元看著我的小魚網都滿了，她乾脆把魚竿一扔，嘴裡嘟囔著：

“我都釣不上來，哼。”

嘴巴撅得老高了。

我這才意識到，我太嘚瑟了，完全忘記了，美元只是一個三歲的小孩子。

你是不是也有過這樣的情況呢，在跟孩子玩玩具的時候，要麼要求孩子按照自己的意願玩玩具，要麼肆無忌憚地向孩子展示你的高能力，完全忽視了孩子的想法和能力程度，最終導致孩子喪失繼續遊戲的興趣。

解決辦法：

當時，我是這麼做的：我不再繼續釣魚，只是舉著魚竿，假裝怎麼也釣不上來，同時安慰美元：“你彆著急，慢慢來，讓你的魚竿不那麼搖晃，然後輕輕放進魚嘴巴里，就可以釣上來了”。

之後美元在嘗試了兩三次之後，才釣上一條魚來，可這足以讓他重新建立信心，不再覺得自己總是失敗者了。

熄火要點提煉：

停止自己的優越感，佯裝失敗，讓孩子知道大人也有失敗的時候。告訴孩子游戲的技巧，幫助孩子找到成功的竅門。在孩子成功之後，及時肯定和表揚孩子，增強孩子的自信心。

小朋友都是需要鼓勵的，在鼓勵中長大的孩子，你能一眼看出他們臉上的自信和眼睛裡的光芒。

總之呢，與其說是我們在養育孩子，不如說孩子無時無刻不再教我們大人學會“換位思考”。

我們需要不斷用孩子的思維去理解他們可能遇到的各種情況；

學會放下大人的優越感，去感受很多孩子力所不能及的事情；

學會向孩子低頭，學會跟孩子說對不起，學會用耐心去寬容孩子的壞脾氣；

給孩子更好的引導，幫助孩子提早學會適應社會的能力。

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你家孩子平時會經常發脾氣嗎？原因你找到了嗎？你又是怎麼安撫的呢？