用拳頭打你，用髒話罵你，嘲諷你，冷落你，對你大發脾氣……孩子這樣做，是要告訴你：“我需要關注”，“我需要愛”，“請給我更多的耐心”。孩子越是搞破壞，試圖傷害你，就越是想要接近你，只是他們還不夠成熟，不懂得如何正確的表達自己的情緒。
在幼兒園、課外輔導班、興趣班，我們經常會接觸到很多“熊孩子”。每當面對這些孩子，我們的第一反應是：“這都是什麼奇葩家長教出來的孩子呀？怎麼教的呀？”
其實，我們眼裡的“奇葩家長”有時候也是很無辜的，畢竟不是所有人一生下來就會做家長，不是所有的家長都足夠幸運能生出來一個天使寶寶。面對“高需求”、“總喜歡皮一下”或者“不愛理人”的寶寶，做家長的也要學習如何跟自己的寶寶相處。
遊戲力是一個很好的工具，它用孩子感興趣的方式，與孩子建立聯結，打破孩子的孤獨感，提升親子關係的親密度。
但是說實話，不管對成年人來說，還是對孩子來說，遊戲力都不是一件很容易的事情。畢竟有二三十年的代溝在那裡，大家感興趣的點都不一樣，認知水平也不同，很難玩到一塊兒去，更別提玩得開心了。
美國的育兒專家勞倫斯·科恩在著作《遊戲力》中提出了幾個很好的辦法，幫助家長與孩子通過玩遊戲的方式重新建立聯結。
無需贅言，上班族每天在工作和社交場所要面臨無數的壓力、焦慮和困擾。在外忙碌了一天，誰不想回家的時候能放空大腦，盡情的享受一下自我呢？但是作為家長，陪伴孩子同樣重要。
怎麼辦呢？作為有擔當的成年人，我們必須克服自身的疲憊、懶惰和浮躁，強迫自己調整狀態。忘掉自己也是血肉之軀，也有大量的需求沒有被滿足，也有大把的壞情緒沒有地方宣洩，逼自己投入到跟孩子的遊戲中去，把注意力放在孩子身上，並且要充滿熱情和活力。嘗試過的家長都知道，這是一件非常困難的事情。
如此殫精竭慮，無私奉獻，也只有為人父母才幹得出來。
有的時候，對自己狠一些，強迫自己做那些“我不想做”的事情，從長遠來看，反而會獲得更多快樂。大張偉有次在節目裡說“要不是生活所迫，誰知道生活那麼有趣呢？”聽起來賤賤的，但是道理不假。做不想做的事情，收穫意想不到的快樂。
把“NO…NO…NO…”變成“好啊…好啊…好啊…”作為家長，有一百個理由跟孩子說NO，比如擔心孩子的安全啊，怕孩子弄壞別人的東西啊，想阻止孩子繼續搞破壞啊…數不勝數；但是，作為家長，更應該想方設法的找到一百零一個跟孩子說YES的理由。因為“肯定教育”的好處真是不勝列舉啊，在規則和界限的基礎之上，儘可能的鼓勵孩子，能讓孩子感受到更多正向的能量，在成長過程中也更自信和主動。
越是“熊孩子”、“壞孩子”、“皮猴兒”，越擅長給自己挖坑，並且越挖越深。他們喜歡攻擊別人、破壞別人的東西、背地裡惡搞別人、把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，其實是想要隱藏自己曾經受過的傷害、經歷過的恐懼。這樣的孩子，需要家長用更多的耐心建立聯結。
是人都會有脾氣，都會衝動和失控，更何況是大腦發育不完整的孩子。孩子大吼大叫、撒潑打滾時，家長很容易跟著崩潰，然後“嚴厲制止”孩子，用更大更尖的聲音採取“分貝制壓”，用大人的力量進行“人身控制”，這樣做的後果是，孩子變本加厲，家長火上澆油。
人類的情緒是持續的、動態的、不穩定的。不管是大人還是孩子，管理情緒都不是一件駕輕就熟的事情，最關鍵的是，要認可情緒的“慢熱”，把調節情緒的開關變成像煤氣灶一樣，可大可小，而不是像電燈開關一樣，只有“開”和“關”兩檔。
下次，當孩子哭鬧不止的時候，壓住怒火，靜靜地抱著ta，給ta一個情緒緩衝的時間，告訴ta，好啊，你哭吧；等ta平靜下來，再告訴ta什麼是不行的，下次再這樣做，爸爸/媽媽會直接say no的。
把無聊的事情變好玩兒，把枯燥的事情變有趣。天吶，這簡直太難了，畢竟有趣的靈魂在這個無聊透頂的世界上已經少之又少了。別擔心，有孩子來助攻，再無聊的大人也會變得可愛起來。
如果你是一個沉默寡言的人，如果你跟孩子呆在一起常常面面相覷，那麼，不妨試著皮一下，有事兒沒事兒的“招惹”一下孩子。比如，故意搶走孩子的玩具，讓孩子來追著你跑；比如，故意穿孩子的衣服，讓孩子氣急敗壞的扒走衣服；比如，故意把孩子剛剛拼好的樂高弄掉一個，然後假裝像個笨蛋一樣拼不回去求孩子幫忙……這樣的遊戲，既能讓你挽尊，避免不被孩子搭理的尷尬，又能快速擊破孩子的孤獨堡壘，讓ta跟你產生聯結。
試著不再一板一眼的做事兒，把“做家務”、“刷牙洗臉”、“洗襪子”這些重複且無聊的事情變得有趣。比如跟孩子玩“豆豆大作戰”的遊戲，用小豆子在地板上建立堡壘，然後讓掃地機器人一個一個攻破堡壘，戲多的家長還可以通過旁白和BGM增加遊戲的緊迫感，相信你一定可以跟孩子一起，在這樣看似“傻瓜”的遊戲中收穫簡簡單單、沒心沒肺的快樂。
我們都是大人，我們也都是小孩兒。
感謝孩子的到來，讓我們有機會再一次經歷成長。
生命不息，玩心不止。
