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每當我開啟電腦開始處理郵件和工作，Tim如果在家，一準會跑來黏在我旁邊，順便製造“事故”，有時候是不小心碰到腳趾、有時候是弄壞了繪本。無論如何，最終只有一個目的：我把他抱起來好好安慰。姥姥見狀直咧嘴：“嘖，這麼大孩子了，害臊不害臊。”見他把頭埋進我的肩頭，姥姥又對我說：“你就慣吧，看你抱到多大。”

知乎上有一條問題“你多久沒有被擁抱過了！”除了上面這位二十年沒有被抱過的孩子。很多人也能清楚地記得被擁抱的次數。我努力回想，也想不起爸爸媽媽上一次擁抱我是什麼時候，或許是我結婚的時候？孩子大了，就不該抱了嗎？擁抱到底非常重要，還是可有可無？

擁抱，是一切愛的開始

作家蔣勳在短文【你有多久沒被擁抱了？】中描述：擁抱最早的記憶一定是母親，因為它裡面有對生命最原始的愛跟祝福的意義。

如果你也看過拉斐爾的畫，或許就會對蔣勳說的話有一些同感。在西方的文化中，說道聖潔的母愛，一般都有一絲宗 教的意味。

在同時代的畫家中，拉斐爾最擅長用這類“人間情感”來處理宗教題材。在他的畫中，大多有一個目光溫柔的媽媽，懷抱一個有點害羞躲避的寶寶。即便隔著千年時光，我們還是能感覺到那種“純粹的接納”。

現代心理學透過研究證明，人類對擁抱的需求，其實來自嬰兒時期對子宮環境的模擬。設想一下當寶寶孩子媽媽肚子裡的時候，子宮其實就相當於一個懷抱，溫柔的擁抱著寶寶，最初被媽媽抱在懷裡，只是為了重溫那種絕對的“安全”。

抱抱的力量：穩定情緒，塑造良好性格

去年暑假去迪士尼，我們遇到了一位“砸場子”的三歲小姑娘。在餐廳裡，不斷哭喊，打滾，撕扯媽媽。她表現得很瘋狂，以至於媽媽最終生氣了，丟下她跑到一邊“冷靜”。我實在看不下去，多事的過去抱了抱她，結果小姑娘馬上平靜下來了。有時候，寶寶使盡渾身解數，但求一抱，爸爸媽媽卻因為自己的憤怒對這種需求視而不見。反而是孩子更清楚“抱抱的力量”。

無意間看到一條暖心的影片，甘肅隴西的一所幼兒園裡，剛剛入園的小姑娘，因為媽媽的離開傷心哭泣。比她早入園幾周的小男孩看到了，大方的走過來擁抱她，並且用手輕輕拍打女孩的後背，說道：“不哭了，沒事兒了。”

一方面，短期來看，抱抱有助於孩子調節情緒。

在孩子情緒爆發的瞬間，無須解釋道理，也無須對孩子做出妥協，“抱”這個動作，本身就可以幫助他們恢復平靜。腦神經科學家告訴我們，當寶寶覺得不安全而產生焦慮情緒的時候，抱一抱帶來的類子宮環境以及肌膚的接觸，都會觸發某種傳達介質，降低皮質 醇含量，讓情緒迅速變得穩定。

孩子一哭就抱，是絕對正確的行為。完全不需要存在把他們慣壞的顧慮。因為擁抱就像是你在說“噓，別哭。”不過肢體動作比語言直接，也更有效。我們並沒有答應孩子什麼不合理的請求，又何來慣壞之說，你說對嗎？

另一方面，養成擁抱的習慣，性格更平和。

試著把杏仁核想象成一個易燃易爆的壞小子，每次刺激都會讓他更強大。那麼常常滿足孩子們對抱抱的需求，其實就是在極力降低對這個“壞小子”的刺激。而如果孩子求抱抱，我們卻因為怕慣壞他們視而不見，那麼杏仁核這個“壞小子”就會變得越來越強大。寶寶們就越來越容易哭鬧、容易被激怒，慢慢成長為一個脾氣暴躁的人。

抱一抱，孩子更聰明

跟身體的其他部分一樣，孩子的大腦在出生後也在不斷變化。我們每個人都有差不多的起點，但是出生後的環境和互動，卻在重塑著大腦。現在很多爸爸媽媽都知道了生命前三年地對孩子的重要性，因此不遺餘力地對寶寶們進行早期智力開發。但可能絕大部分人都沒有搞清楚：孩子的大腦究竟需要什麼？

在【讓孩子的大腦自由】中，腦神經科學家指出：讓大腦感興趣的，不是學習而是生存。我們不是為了學習而生存，而是為了生存而學習。

這當然很好理解，只有為了生存的大腦，最終才能生存下來，基因才能夠延續。所以在考慮給孩子開發智力之前，我們必須先確保他們的大腦覺得“我能活下來。”當然，除了少數非常貧困的地區，大部分孩子都能順利的活下來。但這不代表他們的大腦也這樣認為。

事實上，由於很多我們看作理所當然的事情，嬰兒甚至兒童並不理解，他們比我們更容易陷入生存焦慮。更糟糕的是，孩子們語言能力不發達，也說不出來。比如那個在迪士尼哭鬧的小姑娘，可能是被路過的人偶嚇到了，但是她既無法說出自己的感受，媽媽也不覺得那個人偶有什麼可怕。

容易被情緒控制、容易焦慮的大腦和接受外部資訊進行學習，是一對矛盾。早期養育的真諦其實就是解決這對矛盾。讓寶寶們放鬆、感覺安全，他們就自然會去探索這個世界，自動學習，比世界上最頂尖的人工智慧更高效。大腦也變得越來越厲害，越來越聰明。

什麼才是解決矛盾的鑰匙呢？相信你也猜到了：是抱抱。一來在激烈的情緒場景下，語言蒼白無力，即便身為成年人，大部分時候一百句慰藉也抵不過一個擁抱。二來，孩子的許多焦慮和不安全感，是沒有答案的。比如有一天晚上，Tim輾轉反側，他問我：“媽媽，你不會不要我？你今天晚上好凶”根本不需要詳細解釋，給他一個擁抱，篤定地說：不會。他就不會再糾結了。

怕慣壞孩子？試試“擁抱”吧！

閨蜜說，好後悔小時候慣壞了兒子。現在都六歲了，動輒還要我抱在懷裡，我真擔心他長成一個媽寶男。相信這也是大部分爸爸媽媽，甚至姥姥奶奶的擔心。總是第一時間迴應孩子抱抱的需求，到底要到多大呢？會不會慣壞他。

這邊想跟大家分享一個好辦法，在孩子三四歲左右，已經開始發展獨立的自我時。我們可以將小寶寶式的“抱抱”改為成年人之間的“擁抱”。由我們將孩子抱起來，換為爸爸媽媽蹲下來，和孩子目光交匯，然後給他一個大大的擁抱。試試看，你的孩子或許很驚喜，而這之後，你們的擁抱次數會越來越多！

小辮子媽有話說：

似乎在中國成年人擁抱成年人很少見。所以才會有那個不記得自己被擁抱，長大後，二十多年沒有感受過溫暖懷抱的可憐網友。因此，可能隨著寶寶的成長，爸爸媽媽也要開始學會“成年人的擁抱”。沒事兒抱一抱，很多親子問題，都會隨之解決。從今天開始，試試擁抱你的孩子吧！