1

孩子不聽話，很多時候是大人不會說話。

還記得前段時間朋友跟我訴苦說，“兒子說什麼也不肯去幼兒園”。

她說自己每次都跟孩子描述幼兒園的美好景象，有好玩的滑滑梯，還有數不清的玩具，還有很多小朋友一起玩。

每次聽到媽媽說，兒子的眼睛裡有了想去的光，可是真的要去的時候，到了門口就抱著媽媽的腿不進去，所以她每天幾乎都是在憤怒和無奈中度過。

她苦惱地想別人家的孩子都去，為什麼就自己的兒子不聽話呢？

有一天週末，孩子的奶奶帶著小傢伙在公園玩，剛好我也帶孩子在玩滑板車。

突然，那個孩子想爬邊上的一個欄杆，奶奶趕緊大聲地說：“不許去，再去就送你去幼兒園！”

這時孩子就不吭聲了。

奶奶的那句話，讓我明白了這個孩子為什麼不去幼兒園的原因。

她利用了孩子怕去幼兒園的心理來控制孩子的行為，這樣只會在無形之中加重了孩子對幼兒園的恐懼。

這樣一說，孩子還敢去嗎？

我們常常說孩子不聽話，也許是大人不懂事。

2

跟孩子說話，最重要的是什麼？

肯定不是為了讓他聽話，而是給予孩子迴應，同時給予他尊重。

很多父母覺得孩子小，不懂事，所以我說什麼，你聽著就行。甚至我們能看到一些成年了的子女，還是會被一些控制慾強的父母罵著。

“你懂你什麼啊！聽我的安排就行。”

有了想法的孩子，肯定會反抗，而有的孩子呢，一臉麻木。

也許早就失去了自我，任憑父母安排自己的人生。

這也算是一種悲哀。

你真的希望自己的孩子變成這樣的人嗎？

一旦父母覺得孩子小，只要聽著就行，就會根據心情好壞，對孩子的行為進行肆意的評價。

當心情好的時候，孩子把家裡的玩具弄亂了，可能會視而不見。

可是那天心情不好，看什麼都不順眼，一旦發現玩具亂糟糟的，可能直接就對著孩子一頓訓。

而孩子甚至還不知道你為何要發這麼大的脾氣？為什麼之前能好好說話的爸媽，一下子就不見了呢。

這樣的結果會導致孩子的情緒混亂，因為他不知道該如何面對喜怒無常的你。

所以，在親子溝通中，請看看你說話的樣子，孩子能接受嗎？

3

很多時候，父母喜歡用套路來對付孩子，比如答應了的事，變著法子來試圖改變。

如果父母總是反覆無常，言而無信的話，那在孩子心中，你的話將變得毫無可信度。

試想一下，孩子都不相信你的話，還會聽嗎？

一旦與孩子建立了信任，才能讓孩子願意遵循一起制定的規則。

所以在跟孩子溝通的過程中，一定要真實，如果做不到，就明確告訴孩子，我做不到。

有時，孩子會提一些無理的需求，那也不要敷衍他。

比如有一次兒子說要買無人機，老人說好好好，給你買，我當時就跟他說：“這個玩具還不適合你，要大一點才能玩。”

他就不高興了，我跟他耐心地說了為什麼不能買的原因。

並且跟他說：“爸爸其實很希望你能擁有一架好的無人機，只是你現在還操作不了，等你讀小學以後，我送一架給你。”

得到了我的許諾，他也沒有再去鬧了。

其實孩子是最願意去尋根究底的，而且他們一旦獲得了一種認知，就會形成內在的一種自我約束。

比如吃太多的冰淇淋導致肚子疼。

你可以跟他分析為什麼會肚子疼，告訴他腸胃也需要暖暖的保護，就好像《肚子裡有個火車站》這本書裡描述的一樣，肚子裡的小精靈會罷工。

這樣孩子就不會那麼貪多了，也許不要你說，他也只會吃一根。

4

孩子們喜歡什麼樣的話？你可曾認真想過呢。

跟孩子說話，一定要帶一點童真。如果能像個孩子一樣跟孩子溝通，可能會有好的效果。

孩子的世界是天馬行空的，所以我們也要帶點想象力去跟他們說話。

我特別喜歡跟孩子們說話，因為他們的世界總是出乎我們的想象。

比如有一段時間，兒子特別喜歡將軍跟士兵的遊戲。他想象自己是士兵，我是將軍。然後士兵會聽將軍的指令。

這個遊戲我也非常喜歡，因為他會一下子把家裡的玩具收拾的乾乾淨淨。當然，我作為士兵時，也要聽從他的指令。

平時多陪孩子閱讀，因為有繪本的配合，效果會更好。而在繪本的故事裡就藏著想象力。

而且陪孩子一起讀的書，會形成彼此間的默契，甚至成為家庭文化的一部分。

比如兒子那時候不喜歡刷牙。

“你看看，迪克和哈克已經在你的牙齒裡開工建立游泳池了。”

這是來自牙齒大街的新鮮事這本書中的主人公。

“作為一隻食肉恐龍，你覺得你最需要什麼？”

“鋒利的爪子！”

“再想想看”

“還要有尖尖的牙齒。”

“對！那你一定要保護好你的牙齒，不要被蟲子吃掉了。”

因為他會常常把自己想象成一隻恐龍，那對話的時候，不妨就把他當作一隻恐龍來對待。

而他睡不著的時候，我會跟他說晚安。我們還會一起跟床說一聲晚安。跟自己的玩具說晚安。跟外邊的夜空說一聲晚安。跟自己的鞋子說晚安。然後，親親彼此，說一聲晚安！

只有當我們尊重眼前這個小小的人兒，跟他們的世界靠的越近，才會懂得他們的言語和心聲。