孩子之間的相處，總會有發生矛盾的時候，尤其是在公共場所遇到一些霸道的孩子。

自家的孩子乖乖在玩耍卻被侵佔了玩具，遇到這種不公的時候，你會怎麼樣教育孩子呢？

必須嚴肅的說一句，如果你單純的教孩子反擊、搶回來，就和單純的教育孩子一味的忍讓是一樣的，是不經思考的教育行為，這並不是在批評家長，而是在闡述一個事實。

教孩子反擊/忍讓，為什麼孩子聽不進去？

有一個家庭是這樣子的：孩子遭受了攻擊，然後找到媽媽，問媽媽說：“媽媽如果有人揍了你的兒子，你會怎麼辦？”

媽媽很生氣的把手上的娃娃摔到地上，很認真地跟兒子說：“誰揍我的兒子，我就揍他的兒子！”

媽媽過激的行為並沒有讓孩子的情緒平穩，反而讓孩子更加的恐懼了，孩子聽到媽媽的話後，哇哇大哭然後走開了。

或許你會認為這是一個笑話，也能醒悟到其實這個孩子其實是被爸爸欺負了。

這位媽媽優先照顧的是自己的情緒，被自己的情緒所控制做出了最直接的反應：我的孩子被欺負了，我要反擊；

但是鮮少有家長會意識到孩子的這個行為，其實是在向媽媽尋求安全感，更需要的是媽媽的一個擁抱：媽媽我遇到困難了，我需要你的安慰。

家長和孩子的需求完全達不到一個點上，孩子又怎麼會聽得進去呢？

那麼當孩子遇到欺負的時候，我們應該怎麼樣去做呢？正確的答案是根據孩子的性格而做教育。

孩子被欺負時，淅爸是怎麼做的？

在淅淅3歲左右的時候，我經常會帶她到商場裡的兒童遊樂場玩，一次有個月份大的男孩子眼疾手快，先佔了一大堆積木塊放自己面前玩，其他幾個小孩子只能分享剩餘的少量玩具。這本沒有什麼問題，公共場所，講究個先來後到。

大男孩很快就玩膩了手上的玩具，盯上了淅淅面前的積木，以迅雷不及掩耳之勢、伸手拆掉淅淅正在和其他幾個小朋友搭建的“城堡”。

作為女孩子而且年齡小的淅淅反應慢還有點兒結巴，眼看被搶走積木著急了，卻被對方推開，大男孩大喊：“別動！是我的！”

淅淅只能呆呆地站著快哭了，身邊的幾個小朋友也只是目瞪口呆的不敢做出反應。

對於這樣的情況，我並沒有直接干涉，看情況不妙把淅淅抱了過來，坐在她旁邊，等淅淅的情緒平靜下來後，溫和地對淅淅說：“如果別的小朋友來拿你的玩具，你不想給，要說‘不行’，跟我說一遍‘不行’。”淅淅學了一遍。

我接著說：“除非問你借才可以給他，你要說‘只能借’。跟著我說一遍。”淅淅又說了一遍“只能借”。

我對她說：“可以借一次、兩次，不能借第三次，記住了嗎？”

正好大男孩又要拿，我擋住對他說：“你可以向小朋友借，不能拿。”

對方顯然也是個機靈的孩子，馬上問淅淅道：“我能借一塊嗎？”淅淅說：“可以。”

大男孩拿走一塊後轉身又來“借”，沒想到淅淅竟直接說：“不行。”

大男孩急了上手強搶，我攔住說：“他不借給你，你可以向別人借啊！”

大男孩見勢不對，立刻去問別的孩子，身邊的幾個孩子也學著淅淅拒絕了他，很快他就沒轍了，只能自討沒趣的灰溜溜玩自己的積木。

最好的教科書式教育，是根據孩子的實際情況而來

幼兒之間的欺負多從佔有玩具、遊戲裝置中來，先發育的孩子明顯佔優，容易被欺負的是所謂『嘴笨』、『反應慢』的，教他們反抗基本沒用，打也打不過，班上另一個小點兒的男孩子比較機敏，逼急了會還手，結果兩孩子扭打在一起，誰也沒贏。

統統要求所有的孩子去搶、去反擊，與統統要求他們忍讓一樣，都是不經過大腦的教育。

淅淅本就不是一個膽量大的孩子，強行要求她反擊，而且是反擊一個明顯她打不過的孩子，只會讓她遭受雙重攻擊：被陌生人欺負，被自己父母強迫做一個“勇敢的孩子”。

兒童有自我意識，也喜歡擁有物品，教孩子去搶去佔很容易，只要說一聲去搶啊，每個人都會衝上去。

教育的目的之一是幫助孩子習得符合社會行為要求的認知，社會性是非常重要的課題，所以我鼓勵他們在遊戲中學習合作、競爭和交換，避免發展出打架等不良行為。

教那些言語、運動能力和體格優於同齡的大孩子徵求別人的同意，同時教落後於同齡人的小孩子拒絕，我無法使他們不被欺負，但能讓他們知道什麼情況下該用什麼辦法來應對。

如果你家孩子總被欺負，要先教他用最簡短的詞語來表達不滿、不願意，多重複幾遍，孩子忘記時提醒他說『不』。

有些家長礙於面子，不好意思教孩子拒絕別人，大可不必，在公平無法保證的前提下談謙讓都是自欺欺人，要求孩子讓步之前，應當先保證他的利益沒受到侵佔。

當然，也有天生特別寬容的孩子，這樣的就不要強迫他拒絕，他們樂意與別人分享。

假如發生了力量懸殊的，或者只針對你家孩子的負面行為，家長一定要介入，特別是幼兒，不能等事態發展為霸凌。

另外，對孩子的狀態多留心，有的孩子回家不講在外面發生了什麼，第二天早上才會抗拒去幼兒園，你怪他不懂事，或以為他只是分離焦慮可就大錯特錯了。

最後一點：與老師保持良好的溝通，相信我，絕對不是沒必要。

#育見價值#