當時，女孩和媽媽準備去機場，結果那趟地鐵不能直接到達機場，需要在終點站下車，然後等下一班地鐵，這讓小女孩特別生氣，於是憤怒地踢踹媽媽。

從孩子教育的角度來說，這位媽媽肯定存在問題，因為孩子能有這樣的舉動，與父母有直接關係；從邊界的角度來說，這對母女也存在問題，因為媽媽沒有讓孩子清晰地意識到，“你不可以攻擊我，你不可以打我的身體”，而這就是邊界模糊帶來的問題。

那麼，親密關係中，我們該怎麼設立邊界呢？是不是簡單地說“不”呢？

今天的文章，我們就來說說。

親密關係中，需要邊界意識，但設立邊界，並不是簡單地說“不”，而是要達到兩個人都舒服的目標。

1.自戀，會讓人入侵他人的邊界

心理諮詢師武志紅老師曾說，在太多的情形下，人都活在自戀中，他們會享受自己在高位上的感覺，所以當自己受挫後，會把那種無助感甩給比自己地位更低的人。

就像新聞中的小女孩，她把自己心中的怨氣甩給了媽媽，因為她覺得自己比媽媽地位高。當然，這是一種心理上的比較，在她心裡，自己是高高在上的，媽媽則是“俯首稱臣”的。

自戀，是人的本性，那是從嬰兒時期開始的。

所有嬰兒都有一種全能自戀的心理，他們覺得自己像神一樣，渴望撫養者能及時迴應自己的一切需求，但成人的自戀隨著心智不斷成熟，應該懂得尊重他人的邊界。

也就是說，當一個人慢慢長大後，如果還停留在全能自戀的狀態，就會變得很麻煩。

新聞中的小女孩就有些全能自戀感，因為當時旁邊的人上來勸阻時，她還對其動手，可見在她內心，還把自己當作嬰兒，希望外在的一切都要圍自己轉，而這會帶來破壞性的影響。

可見，自戀會讓一個人變得沒有界限感。

2.邊界感，在親密關係中很重要

人生活在社會中，要懂得界限感在關係中的重要性，尤其是親密關係。

因為越親密，越需要界限。邊界感，意味著尊重。

正如心理諮詢師陳海賢老師說的，所謂的邊界並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說“不”的權利。

就像新聞中的母女，她們之間就是因為缺少界限感（女兒沒有尊重媽媽），才讓彼此的關係很緊張，更為重要的是，她們看似沒有邊界，但關係並不是舒服的，這就說明了，親密關係中，一旦失去邊界，不僅無法維繫好親密的狀態，還會讓關係處於緊張、糟糕的狀態。

有人可能覺得，在親密關係中說“不”，會影響兩個人的關係，甚至覺得一旦有了界限感，就意味著兩個人對這段關係不夠投入，擔心有了二心。

其實並不是這樣的，因為親密關係中的邊界，並不是不能分享，而是有權利分享，也有權利不分享。

可見，無論是親子關係，還是伴侶之間的關係，都需要有界限感，因為那是尊重的表現，更是愛的展現。

3.設立邊界，並不是簡單地說“不”，而是要達到舒服的目的

前面說了，親密關係中需要界限感，而設立邊界，在很多人看來，就是學會說“不”，但其實並不是這麼簡單。

正如蔡康永說的，建立邊界應該是一個漸進式的過程，不要忽然有一道鐵門拉下來，否則關係容易突然決裂。

比如，親子關係中，媽媽要為孩子設立玩遊戲的時間界限，就要意識到“過程”的重要性，可以和孩子商量一點點減少時間，而不是一下子不允許玩，否則會讓孩子無法接受，進而破罐子破摔，這樣的狀態更麻煩，因為界限對於孩子來說，就成了一個形式，不再起作用。

同時，設立合理的界限，要以彼此都舒服為最終目標。

也就是說，如果只是單方面地設限，只為自己舒服，就不是“好”的界限。因為邊界並不是只有防禦性的邊界，也可以是友好的邊界。

而友好的界限，需要有一種把對方放在心上的態度，即“雖然我在我們的關係中設立了界限，但我是沒有敵意的，我能夠容納你到這裡，在這個範圍內，我都儘可能地接受你、擁抱你，讓你感受到我的關心”。

可見，設立邊界，學會說“不”，不僅是一個過程，還要考慮到對方的感受。

就像蔡康永說的：“每個人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個邊界的外面，而不是感受到在邊界所及的範圍內，去儘量讓別人感受到你的關係跟溫暖。”

寫在最後：

親密關係中的界限，最終目的是為了彼此舒服，並不是簡單地說“不”，我們不要因為界限而失去溫暖和愛。

其實，維繫好親密關係，設立邊界，就是透過溝通滿足自己的需求。

當我們能夠清楚地意識到自己的需求是什麼，就會知道自己怎麼表達，對方更容易接受自己的邊界，然後帶著對方走進自己的世界，進而感受著充滿溫暖和愛的親密氛圍。

說到底，邊界，是在保護彼此的關係。

本文完