本期主講：齊靜

美國G.T.I.認證父母效能訓練師

高階家庭教育指導師

未來春藤家長學院特聘講師（西安）

五年一線幼兒教學從業經驗

兩個孩子的媽媽

每週一次的春藤家長圈線上案例分享時間到啦！

本週是我們線上案例分享的第十四期！

本週案例：

本期主人公是一個二寶家庭，小梅家有兩個孩子，老大東東五歲，老二西西三歲，有天鄰居送來一雙小朋友的手套，是隔壁小姐姐以前的，但沒說是送給誰的，兩個孩子看到手套都搶著戴。

東東說：我沒有這種手套，我也能戴上。

西西說：這是姐姐送給我的。

東東說:人家又沒說是送給誰的，然後一把搶了過去。

西西愣了一下就哇哇大哭著找小梅幫忙，小梅覺得很為難，她說：如果我決定誰戴就會讓另一個孩子委屈，如果我什麼都不說兩個孩子吵的我也心煩，我應該怎麼辦？

法官？和事佬？不，要做翻譯官

媽媽小梅不想做法官，也膩味了做和事佬。小梅想要能輕鬆自在，孩子都要戴上這雙手套，那他們可以怎麼辦呢？

在現在的社會，養一個孩子已然不容易了，那麼兩個又會怎樣呢？齊老師現場留一分鐘的時間給大家碼字來分享作為兩個孩子的爸爸媽媽面對的酸甜苦辣鹹，有二寶的爸爸媽媽們表示一言難盡。

齊老師自己也是個二寶媽媽，家裡每天的真實寫照就是交替出現一片祥和和雞飛狗跳。父母們不僅僅享受到了兩個小寶貝在一起互相陪伴時的甜蜜，也會享受到他們互相控訴時的苦惱。

那我們回到小梅家來一起先看看小梅家每個人都想達成的是什麼？小梅作為媽媽，她不想做法官，但她也只想兩個孩子都能開開心心的有個辦法解決這個事情。

兩個孩子，他們都想要自己戴上那雙手套。首先我們看一下已經存在的衝突是：東東和西西搶手套，當西西找媽媽求助後可能會產生的衝突是：

媽媽和東東的（如果媽媽幫西西要回手套甚至可能媽媽只是去問東東情況都有可能發生）

媽媽和西西的（如果媽媽勸西西等或者讓西西感覺到媽媽不想幫她時）

媽媽和東東、西西的（各打五十大板，把兩個人各說一頓或者給他兩一人一個手套等）

理想的狀態是，東東和西西可以透過互相的溝通達成共識，得到一個解決方法，壓根兒就不用去找媽媽。

這樣小梅就不用進入到他們兩之間來參與。但是現實就是孩子的能力還不足以完成這樣的過程，作為母親的小梅必須得參與進去，參與這個過程對於小梅來說最難的在於：分辨清楚自己在這個過程中所扮演的角色。

如果選擇了站隊法，那麼很容易陷入“不公平”的控訴中，迎來自己的委屈。

如果選擇了和稀泥法，那麼可能更糟，會迎來兩個孩子共同的不滿。

完全不管麼？小梅自己也做不到。

我們給小梅介紹一個即可以輕鬆自在不捲入又可以幫助孩子們的角色叫【翻譯官】

經常聽我們週五案例分析的小夥伴會比較熟悉【翻譯官】這個角色，我們之前有分享“當孩子的情緒來臨，而我們自己還處在平靜的狀態時”我們就可以做翻譯官把孩子的行為和語言進行翻譯，翻譯出他做的事/說的話以及他的感受，和孩子核對資訊，最終了解到孩子的真正的感受和需求。

那我們這裡說的【翻譯官】其實也是做一樣的事情，只是說現在要面對的是兩個孩子，我們需要分別翻譯他們做的事/說的話以及他們的感受，促進他們之間的對話。

翻譯的用意

為什麼我們要這樣做呢？分享一下我們背後的用意。在瞭解和使用之前，齊老師和大家分享了《P.E.T父母效能訓練》中的一段話：

衝突是人際關係中的關鍵時刻——它是對這種關係健康程度的檢測，它是極有可能削弱也有可能增強這段關係的危機，它是有可能帶來持久的怨恨、鬱積的敵意、心中的傷疤的重要事件。衝突可以使人們疏遠，也可以使他們親近並結為更為緊密的聯盟；衝突包含破壞的種子，也可能成為團結的種子；他們可能會導致武裝戰爭，也可能會帶來更深的相互理解。

我們選擇幫他們翻譯，讓孩子們互相看見彼此“為什麼要堅持自己的部分”，其實是促進他們相互的瞭解和理解，長期運用就會促進兩個孩子的健康關係的建構。

相信每一對父母都想看到兩個孩子在成長的過程中可以互相成就的部分，而非互相排斥的部分。但是因為衝突是生活中的組成部分，我們又不可避免，因此我們就要善用衝突去幫助到孩子，而非因為迴避衝突而錯失善用衝突的機會。

那為什麼我們只做翻譯官呢？因為傾聽的過程中我們是跟隨孩子的話語/行為和感受，並不夾雜自己的評判，這樣可以更純粹的讓他們去了解和理解彼此。

當孩子們可以瞭解和理解彼此了，他們就再次回到了同一個對話頻道上，他們就會開始合作想辦法滿足彼此。

類似覆盤

小梅家裡面的案例我們在這裡確實無法真實覆盤，因為孩子性格迥異，家庭環境的不同以及不同時候孩子反應的不同，我們無法準確預知，齊老師給大家分享了自己之前的一個案例。

小嵐家有五歲女孩和四歲男孩，有一天他兩因為同時想要玩一個玩具而打了起來，弟弟生氣的咬了姐姐一口，姐姐找到媽媽，希望媽媽能夠主持公道。

小嵐拉著姐姐的胳膊，看著牙印，一邊評估著牙印程度一邊說：感覺好疼呀。姐姐哭的聲音更大了。媽媽什麼也沒說，陪著姐姐哭。

哭了一會兒姐姐不哭了說：媽媽，那個車是我先拿到的，弟弟卻非說是他先拿到的，我不給他，他就咬我。

小嵐：嗯，你認為你先拿到的，弟弟認為他先拿到的，你有些著急。

姐姐：那就是我先拿到的。

小嵐：你確定了就是你先拿到的。

這時候，一邊玩耍的弟弟聽見了跑過來說：媽媽，是我先拿到的。

（這時就是【翻譯官】開始“工作”的時間了）

小嵐：姐姐認為是她先拿到的，弟弟認為是自己先拿到的。

姐姐：剛才我就一直在玩具櫃跟前玩的，你是剛過去的。

弟弟：我過去的時候那個車就在地上。

姐姐：那是我暫時放一下的，我拿了積木準備給它搭個停車場呢！

弟弟：那我們一起搭吧。然後姐弟倆自己就去搭停車場了，家裡再次恢復到安靜。

我們看到小嵐在最初姐姐來求助的時候傾聽了姐姐，在這個過程中弟弟過來了，當小嵐看到姐姐弟弟已經自己開始對話的時候小嵐就沒有再參與進去了。

小嵐只負責了幫兩個孩子之間建構對話通道，並沒有參與到他們解決問題中去。當然有時候兩個孩子即使互相理解也不願意去商量解決方法，那我們這時候就可以透過傾聽幫孩子們找到他們的需求，在他們僵住的時候可以翻譯他們倆彼此的需求，並且邀約他們來想一個既滿足老大也滿足老二需求的辦法，通常他們可以找到很多辦法。

在這個二寶時代裡，家庭關係本身就要比獨生子女家庭更復雜一些，我們的一對一關係也會從三個關係（父母、父子、母子）到六個關係(父母、父和老大、父和老二、母和老大、母和老二、老大和老二），也就是說我們每個人要處理的人際關係也要複雜的很多。

所以在老二到來以後，家裡的家庭關係會重新進行一個磨合，這個過程中衝突會比較明顯的增加。父母們也獲得了更多的建立健康關係的機會，在一次次的衝突處理過程中達成家裡的再次相對穩定和和諧。

家長有問題，春藤有答案！願天下的父母都可以被幫助，而不是被責備。

希望本次的分享可以幫到和媽媽小梅一樣有困惑的家長！我們下期見！