作者｜三木水

責編｜五花鹿

01

最近，因為我的幾個來訪者都集中觸碰到了"母子關係"的議題，我連續寫了好幾篇這個話題的文章。

今天，我想再繼續聊聊這個話題。

不久前，我的一位來訪者跟我講了她的困擾：

幼兒園的女兒再一次完全不受控地、歇斯底里地爆發脾氣，這讓她非常挫敗。

因為，無論是她，還是周圍的人，都理所當然地認為，孩子有問題，說明她做媽媽，做得失敗。

於是，挫敗之後，她情緒非常激動地跟我控訴道：你們心理學的這一套理論是不公平的，你們總提“原生家庭”，難道孩子有問題，就都是媽媽的問題？

這讓我想到我的另一位來訪，她也是一位媽媽。

她的女兒本來成績很好，順利考入市重點。但是，升入高中後半年內，成績就從班上的前十名下滑到了全班的後三名。

並且，孩子還開始厭學。疫情期間，在家學習了幾個月，等疫情結束後，孩子乾脆拒絕去學校。

這讓她心急如焚，因此來到我這裡尋求支援。

但奇怪的是：她找到我，卻幾乎不提讓她日夜憂心的女兒。

就這樣，我們的諮詢進行了20多次。

在這20次裡，她幾乎跟我談遍了所有的家庭成員，以及同事。甚至都談到了同事口紅的色號，以及，老公妹妹家那個剛剛上小學的兒子。

就是不談她的女兒。

直到有一天，她好像把能用來做防禦的話題全部都講完了，然後直勾勾地、尷尬地看著我。

她告訴我，她看到我很緊張，不知道說什麼。

我知道，是時候了。

這是諮詢很關鍵的時期，來訪者即將觸碰到她最想談、卻最難談的話題。

於是，我主動問她，你好像遺漏了一個很重要的人。

她更加緊張了：頭扭向一邊，不直接看我，表情非常嚴肅，我能看到她手在微微抖動，胸口明顯的起伏似乎是她在透過深呼吸讓自己鎮靜下來。

沉默了近兩分鐘，她將目光再次看向我。

“剛剛發生了什麼？”我問她。

她告訴我，在剛剛一刻，她似乎感覺到自己有類似驚恐發作的感受。

她哭了。

她告訴我，她非常不想談孩子的話題。

因為，每當她跟別人談到這個話題，幾乎得到了包括家人、同事、朋友在內的所有人，眾口一致的指責：孩子之所以會這樣，就是你這個做媽的有問題。

以至於，她自己對此也深信不疑。

她擔心我會批評她，像所有人一樣。

但是，她內心的委屈和無助卻無處安放：我已經很努力了，我真的不知道，自己還能做什麼？

面對這幾位委屈的來訪者，我感到很心疼。

02

我們常見很多文章，都提到了父母教育的問題。

而現實親子教育中，媽媽們當仁不讓位居C位，和孩子接觸的時間最多，極容易成為眾矢之的，壓力滿滿。

任何孩子的問題，都容易歸因到媽媽的不足。

看到媽媽們在侷限背後的努力。

做母親的，自然有侷限。就像我們生而為人，侷限是必然存在的。

事實上，許多母親，都曾經或者正在竭盡所能。

比如文章開篇寫到的第一位來訪者。

一開始，女兒暴躁的脾氣讓她很憤怒。然而，當我給予了她一些理解後，她像是馬上就卸下了早已習以為常的堅固而厚重的防禦，一下子放鬆下來。

沉默了一會之後，她非常隱忍地啜泣了起來。

只有到了這個時侯，她的憤怒被看到了，她才終於可以表達脆弱了。

她非常無奈地跟我說：我真的已經非常努力了。

覺得自己脾氣不好，於是努力地刻意改自己的脾氣；

覺得自己需要成長，學著如何更好陪伴和教育孩子，於是就去看書、學習、尋求心理諮詢的支援；

知道父母的陪伴最重要，於是為了努力給孩子一個更高質量的陪伴，她幾乎退掉了週末所有的加班和社交。

我是她的諮詢師，她有多努力，我是知道的。

即便我們都知道，努力的背後，依舊有侷限的存在。

但對每一個母親而言，最公平的是：

不因為這些侷限，就否定了母親的努力和價值。

這不僅是對母親起碼的尊重，對於孩子而言，更是非常重要。

03

不因媽媽的侷限就否定她們，這背後的價值是：

可以讓我們獲得一個更加整合的角度，去理解媽媽，去理解原生家庭，帶來一個更加療愈的過程。

首先，對媽媽們而言。

這個視角可以讓她們被理解和被看到，並因此能更好地進行自我照顧和親子教育。

就像前面我的來訪者一樣。

她們並非不愛自己的孩子。

但是，當無論她們怎麼努力，都被人無視，甚至還會被人誤解、乃至攻擊的時候，內心是非常委屈的，甚至還會帶著憤怒。

而當她們被理解和看到之後，她們就能在那個點上迅速鬆綁，情緒和壓力得到釋放。

這對媽媽本身的心身健康而言，至關重要。

同時一個媽媽，只有本身先能夠被看到、被理解，她才能帶著這份“資源”去看到自己的孩子。

就像“產後抑鬱”的媽媽們。

產後抑鬱，除了身體激素等軀體性原因外，很多女性因為從懷孕時期“所有人都關注自己”到生產後“所有人都關注孩子”，落差太大，導致情緒問題。

而這個時候，我們往往更要給新手媽媽更多的關注和價值肯定，道理很簡單：因為她剛剛誕下孩子的辛苦，也因為，她才是那個能夠給孩子貼身照顧的人。

媽媽的狀態不好，也照顧不好孩子。

就像曾奇峰老師曾說：比起學習帶娃的理論知識，事實上，父母本身是什麼樣的人，更重要。

這就是為什麼很多媽媽總是跟我抱怨：為什麼學習了那麼多“教科書”式的養法，卻仍然不能帶好孩子的原因。

這就像是旅行，即便我們看了很多攻略，我們旅行的感受和別人仍然不一樣。

理論，並不負責填充經驗和感受。

只有她真的感受到被關注被理解，她才能不會過分在自己的侷限裡自責。

相反，可以帶著這種被理解的體驗，去理解自己的孩子，愛自己的孩子。

04

對孩子而言，整合媽媽的侷限和努力，也非常重要。

都說“原生家庭”是很多問題的根源。

如果我們把所有問題，都歸因給“原生家庭"，我們就能瞬間得到解脫和療愈，那，這個歸因很值得。

可是，問題就恰恰在於：這不能徹底解決問題。

甚至，當我們長期把問題簡單、粗暴地扔給原生家庭、扔給"媽媽們"之後，往往會更無力和痛苦，彷彿我們要等到媽媽們改變，才能完善自己的人生。

一個人要療愈，恨原生家庭可能會是好轉的開始，但整合和重建自我，才是持續好轉的關鍵。

當然，這裡說的整合，不是非要在受傷和虛弱的時候，勉強自己去理解媽媽。我們可以等到內心的痛苦得到釋放，去恨去發洩，直到有了新的力量，再去整合。

比如，來訪者李女士。

她的媽媽，從小出生在重男輕女的家庭，父親是小學校長，卻沒機會讀書。

這一生，可以說吃盡了不識字的虧。

於是，她自然而然地希望，自己的女兒一定要好好讀書，過上更好的生活，不要吃她吃過的苦。

並因此把家庭資源幾乎都傾斜到了女兒身上。

但同時，因為侷限的存在，她能做的選擇其實不多，只會本能地採取這種方式，的確造成了孩子的痛苦。

例如她對孩子期望太高，導致女兒壓力太大。

所以，我不否認侷限對孩子的影響。

而當我們有能力看到侷限，也是一個新的開始。

就像李女士。在經歷漫長的情感流動和抱持之後，她終於有力量看到了這個部分，這讓她豁然開朗。

因為她意識到：媽媽雖然很嚴格，但媽媽愛我。

而當她意識到媽媽的侷限和努力，看到了母愛的一些不完美和笨拙，她也完成了一個和解：

我是被愛的，我值得被愛，只是媽媽當時沒辦法按我需要的方式去愛我，她也有自己的難處。

這個領悟，既是和解，也是自我解脫。

日後她不必困在這個地方，她可以帶著這份愛，去追求自己的人生，而不再一直苦苦向母親索求愛意。

當然這裡要特別提一下，如果一個母親對孩子沒有愛的意識和努力，我們也不能去美化母愛，這會帶來更多的創傷。

而文章中我提到的母親，大多並非無愛，而是意識上愛孩子但也無法完美承接孩子的女性們。

她們帶著侷限，從未放棄過愛孩子。

她們也是人，有著普通人的弱點、無奈和無力。

而，我們是否願意稍稍鬆動一下，嘗試去看到她們的努力，以及背後的愛意。

而，作為母親，我們是否也能承認自己的侷限，去更加寬容地看待自己，照顧自己。

這其實是對於我們作為人本身侷限的承認，幫助我們從容一些。

我們能這樣對待自己，

也會學會這樣對待孩子，

孩子也會如此對待自己。

整合之後，有被愛有自愛，也終有愛他人的力量。 END

*本文涉及到來訪者相關資訊，均經過同意並且已做資訊模糊化處理