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人們常說，“物以類聚，人以群分”，一個人什麼樣，看他的朋友就能判斷出來。

對於孩子，也是一樣，千萬不要忽略朋友對孩子的影響力。

孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會有爭吵和衝突，甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸凌......

朋友間偶爾爭吵沒什麼，但“毒友誼”就不行了。

它不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過，影響正常的學習和生活。

友誼很重要，但“毒友誼”就算了

友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。

《教養的迷思》的作者哈里斯更是認為，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

但在現實生活中，孩子有可能會遇到“有毒”的友誼，從而讓“同伴效應”對孩子產生負面和消極的影響，遠比我們擔心的早戀嚴重的多。

怎麼判斷哪些是“毒友誼”呢？在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結了“毒友誼”的幾個特徵：

孩子經常不開心甚至哭泣；

自信心萎靡對以前喜歡的活動失去興趣；

為了讓朋友開心一味討好對方被嘲笑、輕視；

提出的想法總是得不到重視；

在一段友誼中一直沒有進步產生了厭惡自己的想法。

比如:

最好的朋友突然有了“新歡”，於是就將“我”拋棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠“我”，並在背後說“我”的壞話；朋友總是對“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是討好他……

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。我們平時要多多留意，及時發現孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時給予孩子引導和疏解。

孩子的毒友誼，比早戀更可怕

孩子的交友問題總是時時牽動父母的心。

爸爸媽媽既怕孩子交不到朋友，又怕孩子在交往中吃虧，更怕孩子交到“壞朋友”，受到不良影響。

之前有一部記錄片《小孩的神秘生活》，裡面一對好朋友的表現，就引起了無數爸媽對孩子交上“壞朋友”的擔心。

片中有一個男孩——於子爍，聰明、獨立、有主見，但同時也算是一個“問題”男孩：

他撒謊、作弊、欺負女孩、喜歡破壞規則。

而糟糕的是，受子爍影響，他的好朋友熙仔有樣學樣，也出現了這些問題。

因不滿小姑娘昂米諾的色彩填塗，子爍對昂米諾進行了一連串責問，並攻擊米諾人醜，熙仔緊隨其後，也圍上前去指責。

直到又氣又怕的米諾嚎啕大哭，熙仔才想起 “男孩子不應該欺負女孩子”。

扔骰子得糖果遊戲，子爍為了贏得更多糖果，想出了作弊方法，在子爍的指導下，熙仔也快樂地參與了作弊，並在之後一起選擇撒謊隱瞞。

因為嫉妒小女孩一諾被老師指定為小隊長，於子爍就聯合熙仔一起去威脅和捉弄一諾。

直到另一男孩看不下去，出來強勢制止，熙仔才跟著於子爍回到座位坐好。

看到熙仔這個樣子，不少家長忍不住會擔心：

萬一自家孩子也被朋友“帶壞”，那該怎麼辦？

孩子品行變壞成績變差只是一方面，更可怕的是，“毒友誼”可能會毀了孩子的前程甚至生命。

曾經有這樣一段影片，讓無數父母膽戰心驚。

一個藍衣女孩，帶著兩個大約七八歲的女童，爬上了高樓樓頂露天天台，並翻過天台的欄杆，正在玩著危險的遊戲。

在她們的身邊，沒有任何防護，而腳下離地萬丈，稍有不慎就是萬丈深淵。

更讓人背脊發冷的是，兩個女童還在相互攙扶著往天台邊緣後移。

若再往後幾釐米，摔下去就是必死無疑！

再反觀藍衣女孩，自己則站在安全的角落。

所幸，影片拍攝者發現了這一幕，用溫柔的聲音把兩個女童勸回到防護欄裡面。

當拍攝者說表示這樣很危險時，兩個女童一臉茫然，且絲毫沒有意識到自己剛已經在鬼門關走了一圈。

面對拍攝者的勸解，藍衣小女孩的行為則讓人瞠目結舌。

一上來就是怒斥拍攝者，“我們不可能掉下去”；

還要求拍攝者必須把影片刪了，見拍攝者拒絕，又是上前撕扯、拉拽搶手機。

若拍攝者沒有看到這一幕，將會發生什麼樣的事情，我們不敢想，也不敢猜測。

兒童心理學家李玫瑾教授曾說過：

孩子交朋友時，我勸你做個“勢利”的媽媽！

心不善，不可處；品不正，不可交。

朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。

學會3招，幫孩子遠離“毒友誼”

幫孩子結束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。

因為選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權利。

且”粗暴干涉“還可能會起到反作用，容易讓孩子產生“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是越阻攔，越牢固。

那麼，我們應該怎麼做呢？

不貼標籤，只羅列客觀事實，相信孩子自己的判斷

任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。

所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。

這時，可以透過聊天的方式來進行引導。

比如，可以這樣和孩子聊天：

寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？

或者：

你們每次在一起時，你都要聽他的。你喜歡他這樣做嗎？

在聊天中，只需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方“貼標籤”，告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。

父母透過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結論，判斷這段友誼是否該繼續下去。

我們的目標不是讓孩子承認這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關係進行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小，就不會自己分析和判斷問題。

不貼標籤的聊天方式，不容易造成孩子的牴觸和反感，容易讓孩子開啟心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。

瞭解孩子的內心訴求

在和孩子談論這件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，瞭解孩子的心理訴求。

例如，我們來看這段對話：

媽媽：“大家都不喜歡他，你為什麼喜歡跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到。”

看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。

類似這樣的資訊，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什麼？

比如，是不是平時對孩子的限制太多，導致他無法遇到很多“有趣的事情”？

在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發現家庭教育中的一些問題。

當把孩子心理需求的“漏洞”補上時，他就不會再向外界索取了。

他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會漸漸遠離。

幫助孩子制定“撤離”計劃

最後，一旦孩子已經決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經完成了。

接下來，我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進的方式，進行冷處理，透過逐漸減少在一起的時間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。

幫孩子脫離“毒友誼”的同時，我們還要讓孩子和朋友學會分享和承擔責任。

懂得分享，才能贏得更多信任；

學會承擔，才能不依附於人，更加獨立。

這些，都能讓友誼維護得更長久。

願所有孩子都能結交善良、正能量、優秀的朋友，一生陽光，一生溫暖。