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陪駒駒寫程式，我很想“純陪”，他寫他的程式我做我的事。但是，我忙活半天一抬頭，人家根本沒有動，還是兩個程式塊擺在那，啪啦啪啦瞎點著玩。

怒從心頭起，咬碎口中牙。

陪寫程式，簡直是陪命，你就看他一會兒趴地上，一會兒竄床上，一會兒拿個積木，一會兒點點pad。跟他說話，說沒兩句就開始走神，要麼就嘴裡沒有把門的，隨口瞎說。爸爸跑來看熱鬧，說了一句，你不好好做，媽媽生氣了。這句話突然提醒了我。前兩天駒駒發脾氣，爸爸也教育過他，因為別人做的事發脾氣，是你自己的問題。看，爸爸是我堅定的戰友。

於是我主動反思，但繼續陪兩分鐘，又很生氣。大吼大叫是不可避免的，氣得我把書也扔了。最後程式終於寫好了，我跟駒駒說，我不想給你喝優酪乳了。

我家駒駒總結道，“你生氣，就已經傷害我了，為什麼還不給我喝優酪乳呢？”

一句話說的我哭笑不得沒了脾氣，本來還嘴硬說生氣傷我自己的身體，後來還是就自己的脾氣道了歉。

我最近看到一個很好玩的例子，給了我啟示，這個例子來自《高效能家庭的7個習慣》。孩子主動要求負責照顧草坪，爸爸培訓了他兩週之後，父子倆約好了一系列協議，比如父子倆每週繞著院子轉兩圈，約定好的評價標準是翠綠和整潔，之後就請孩子自己評價草坪照顧得好不好，如果爸爸在家，孩子提出需要幫助的時候，爸爸會盡量幫助他，等等。培訓的日子裡，一切看起來好極了，但到了正式開始負責後，孩子並沒有像想象中一樣去好好養護草坪，而是自顧自玩了好多天。草坪已經不成樣子了，爸爸一直忍耐，終於他問兒子，“草坪最近怎麼樣？”孩子說，“很好”，爸爸邀請孩子去草坪轉一圈，孩子出了門，沒走多久就哭了，他說，“爸，太難了。”

爸爸再也沒有把責任攬回自己身上，沒有評判，沒有指責，因為他知道什麼是最難的事情——自我管理、自我監督。於是他問兒子，“你需要我做什麼嗎？”

經過這次父子協作，孩子真的開始認真照顧起草坪了。沒有獎勵，沒有懲罰，孩子把這個任務內化成了自己的工作，他願意對自己的事兒負責。

這是孩子的內驅力。

比如駒駒程式設計，這是他熱愛的事情，如果我不過度干預，像剛開始學的時候，我照顧忙著了了，他也會主動把任務做好，做的非常起勁。相反後來我干預的越多，他越會覺得按約定完成任務變成了媽媽的事，失去了自己負責的樂趣和動力。但是學到後面，程式越來越複雜難懂，確實常常需要我的幫助，我該怎樣把握參與的度呢？

我覺得上面的爸爸做的非常好，先設定協議，做好計劃，請孩子自己評價和監督，我只負責在他需要幫助時，專注的積極的提供知識上的幫助。藉助管理學的一個比喻，“別讓猴子跳回我背上”，請孩子自己照顧好自己的猴子（問題）。

再從我的角度來看這件事，這就是我和孩子的關係問題。我最近在看《親密關係》，裡面提到在關係中，會引起你憤怒情緒的事，往往是你自己的某種需求沒有得到滿足。而你又把滿足自己需求的責任，推給了關係中的另一個人，所以才會對他生氣。事後我認真想了想，為什麼有的家長送孩子上學，就能很悠閒，而我每天著急上火的，天天怕遲到，催的不行，其實根本沒遲到。為什麼有的事情，其實不用準時準點做完，都可以變通，我當下卻難以變通，我的時間就是聖旨，給孩子很大壓迫，導致明明是好事，最後被我催成了壞事。

恐怕是我自己小時候因為拖拉，吃了大虧，所以後來真的很怕拖拉，就一把把孩子的事兒也攬過來，用我自己的標準去要求孩子，孩子做不到，就會引發我深深的焦慮。

所以，從這件事上來說，我用適合自己的時間安排，強迫孩子滿足我的需求，沒有達到目的，導致焦慮，引發了憤怒。如果我認清，程式設計是孩子自己的事兒，我的任務只是在他需要的時候，協助他制訂好計劃，協助他學會並理解新的知識，就可以了。像最近駒駒洗澡的事情，之前我要不斷的催他，現在我把時間交給他自己安排，雖然不是每天都能主動去洗澡，但效率明顯高了很多。

你可能想說，孩子不認真做事，難道不該治治他嗎！我們當然要培養孩子的專注力，但方法絕不是治他，發脾氣只會打壓孩子學習的自主性和積極性。孩子的自控能力還在發展，給他扣上不認真做事的帽子對他沒有任何好處。所以從我們自己開始，要陪孩子，就專注的陪，無法陪他時，就請孩子自己安排時間，把問題還給孩子，該怎麼做，多聽聽他的意見。作為我們來說，發脾氣也是正常的，畢竟情緒無對錯。發完脾氣，記得跟對方道歉，反思一下自己哪部分需求沒有得到滿足，把這個問題拿回來自己解決；再想一想是否把別人的問題扛到了自己肩上，把這個問題還回去。

希望我們都能做平和的父母，因為孩子的事情而生氣，傷身又傷親子關係，實在是不太值得。