今天回家，孩兒他爸跟我說，兒子（8歲）向他藉手機，說要拍照交作業，結果被抓住用手機打遊戲。

爸爸沒忍住，打了一頓，問他：“下次還敢不敢啦？”

兒子回答：“我要跟媽媽一起離家出走。”

爸爸聽了更難過了，一直向我吐槽，兒子白養了。

這個故事很有畫面感。孩子非常倔強，慶幸的是，他有一個讓他非常信任又讓他非常願意袒露心聲的媽媽，這樣的情緒會被接納，而這個問題也應該會得到妥善的引導。

而爸爸，聽到孩子的話，我想，爸爸的內心是複雜的，憤怒的、嫉妒的、無助的。對於孩子玩手機遊戲，爸爸不知道能用什麼更好的方式處理，因失控而大打出手。

因此，作為家長，面對這樣的問題，我們要解決兩個問題。

第一，正確看待做作業時玩手機遊戲。

第二，管理自己的情緒。

1、如何處理做作業時玩手機遊戲？

讓父母憤怒，甚至大打出手的原因是父母對這個問題的看法和態度。這關係到我們的關注點、思維方式、價值觀。因此，調整自己的思維方式和關注點是解決問題的根本。

面對問題的時候，特別與孩子學習有關的問題，我們父母的思維和視野都顯得非常的狹窄，比如，做作業時打遊戲影響作業完成時間和作業質量，該做作業的時候去耍，後面又來補，一補就要整到很晚，影響睡眠和記憶力、專注力，會大大降低學習效率；這是沉迷遊戲，不自律的行為，一旦迷上游戲，後果非常嚴重等等。

這些是一種災難化、絕對化、糟糕至極的思維模式。這些思維方式來自我們的價值標準和經驗，就像一個網篩，過濾掉與自己觀點、標準不相符合的，提出來進行評判。我們總是帶著這樣評判的眼光來發現孩子做得不好的行為，不能從更多的角度和維度來看待這個問題。

因此，家長第一步是要覺察到自己的災難化、絕對化的固定思維，轉變一下思維方式，從成長型思維，積極的角度去看待問題，就可以把這個問題變成一個機會，變成從錯誤中學習的一次機會。

家長的思維方式的維度也需要不斷的調整。比如，孩子做作業時玩手機遊戲，手機遊戲就是一個禍害，老在這一個點看問題是沒有辦法尋找出解決問題的辦法的。這叫點，零的思維。我們再找一找，他可能是因為自控力比較弱，需要父母的提醒和約束，這就變成了線狀思維。做作業時玩遊戲，只是孩子的時間安排不合適，孩子需要學會時間安排，合適的時間做合適的事情。又看開了一點，又是一個面上的思維。

如果站在更高角度，俯視他，他對待玩手機遊戲的態度和情緒（好奇心、忍不住、內疚、慚愧）。交作業時，不知不覺因為好奇就會去點選那些沒有看過的影片；一開始看就停不下來，忘記了時間；但因為耽擱時間導致做作業到很晚，孩子他自己也感到內疚和難過，不希望因此而痛苦和難受。從這些非智力、情感因素去思考和探究。從立體來看，維度又高了。我們還可以再提高維度，去看孩子的內心深處，瞭解孩子有什麼想法，他有什麼解決辦法？他願意去改變嗎？

只有父母轉換不同的角度和思路去看待孩子的問題，理解、接納孩子才能喚醒孩子的自我，讓他自己認識到自己的問題，並願意改變。

2、管理自己的情緒

情緒的發生是因為我們的價值體系，與我們的認知有關的，是認知在指使情緒的發生。調節的力量，在於自我意識的力量，即，我們是否思考，是否意識到我要對情緒進行管理。

當我們認識到可以透過調整認知來調整情緒，一切都好辦了。心理學上情緒管理ABC理論，告訴我們，A是所發生的事件，B是對這個事件的認知和信念，C是引發的情緒和行為結果。要改變情緒和行為結果，關鍵要改變對待這件事情的認知和信念。

因此，爸爸找到自己為什麼會有憤怒的情緒，即，認為孩子做作業打遊戲就是極為糟糕的行為和做法，那麼換成我們剛剛分析的，從成長型、積極的角度去看待孩子的行為，這正是一個跟孩子一起探討從中學習的機會，那麼爸爸的情緒就會得到緩和。如果從更多維度去思考，便對孩子有更多的理解和接納，幫助孩子從這個困境中走出來，以正確的態度面對學習。

—— END ——

我是大家的“九度”，

愛你，麼麼扎！mua~