如今網上的育兒課程很多，想要教好孩子的父母報了一門又一門課程，卻發現總也教不好孩子。家長一邊焦慮、一邊在學習和實踐中感受挫折，這種無力感讓家長非常抓狂。
從孩子的不良行為本身出發，父母很難從根兒上解決問題，結果陷入與孩子明爭暗鬥的惡性迴圈。
究其根本原因，還是父母跟孩子的關係出了問題，因此看不到孩子的根本需求。嚴重的情況下，孩子的行為還會走向極端。今天，我們繼續閱讀《每個孩子都需要被看見》這本書，來看看孩子的問題行為究竟是怎樣產生的。
01 欺凌問題前段時間同小區的一個孩子發生了一件事，讓媽媽左右為難。同班同學在班上揚言要打她女兒，並且告訴其他孩子：“你們誰去打她，我就允許你參與我新發明的遊戲！”
當媽媽得知這件事後，明顯感覺到女兒在學校受到排擠，有被欺凌的跡象，但是事情並未發生，她只好先打電話給對方家長求證。然而對方的孩子堅決否認這事，媽媽也沒有辦法。
出現欺凌的苗頭時，父母最好能將問題扼殺在搖籃中，但往往是事情暴露出來就已經相當嚴重。在兩個孩子形成的同伴關係中，其中一方是依賴者，另一方是主導者。但是因為都是未成年人，主導者僅僅是追求主導地位，不承擔相應的責任，因此這樣的關係更脆弱。
從同伴關係中這種不平等的地位，我們今天轉換一下視角，主要來談談一個孩子是怎樣變成欺凌者的。減少欺凌者，才能從根本上減少校園霸凌現象。
這些欺負別人的孩子，往往跟父母關係疏離，在家裡沒有得到安全感。比如經常被父親打罵的孩子，從小就被一股強大的力量震懾。因為弱小，他才更想成為父親那樣的“強者”，想成為主導者。從而這個孩子不自覺地模仿暴力的父親，很容易變成欺凌者。
為了顯示自己的強大，在跟同伴的關係中，欺凌者無法忍受對方的差異，開始嘲笑對方的缺點、鄙視對方的優點。
為了讓對方順從，常常採用威脅的手段，比如不準告訴家長、老師，更不準報警。
他們要求別人絕對服從，在這個“虛假”的強大外殼下，滿足自己依戀的飢渴，試圖彌補從父母那裡得不到的情感需求。
講到這裡，你可能看出欺凌現象背後的秘密了：父母角色越缺位，孩子越容易陷入霸凌事件。
因為跟父母關係不近，這些孩子的情感體驗很少、很淺，他們意識不到自己情感的空缺，也無法體會自己的行為給別人帶來的傷痛。
欺凌者更需要成年人的引導，只有建立起健康的依戀關係，跟父母維持自然的“父子等級”，他才能接受成年人的教導。
父母不僅要在距離上陪伴，更要從情緒上專注陪伴，才能將孩子天生的暴力衝動化解，避免陷入不必要的麻煩。
02 扭曲的性意識孩子早戀，出現早期性行為，並不像我們想象中的只是因為好奇和無知，有些理由可能大大出乎家長的預料。比如屈從於同伴的看法。
13歲的傑西卡在同學的慫恿下，經過好幾天的掙扎，最終還是同意跟班上一個自己並不喜歡的男生髮生關係。這個案例雖然發生在國外，對國內的家庭來說，也是一個警醒。
現在孩子們初中就開始住校的情況非常普遍，有些孩子還離家很遠，脫離了家長的掌控，你根本想不到孩子會遇到什麼樣的情況。
早期性行為的發生，一般有四個目的：自身的渴望；逃避無聊或孤獨；把性作為佔有對方的方式；想跟喜歡的人發展親密關係。未成年孩子往往是前三種情況，在這些情況下，往往又是因為親子關係空缺，同時又渴望依戀。
我們都知道，安全的性，應該是沒有傷害的，而且是建立在兩個人的關係之上，具有黏合愛情的功效。這裡所講的安全，已經不僅僅是身體上的安全或者懷孕。很顯然，孩子是不具備這樣的前提的。
父母還需要注意，那些大膽談性的孩子，跟開放、勇敢無關。對於這麼隱私的事情，他們可以隨意談論而一點都不害羞，只能表明對自己的冷漠和不在意。談論不在乎的事情，要什麼勇氣呢？
所以父母需要在建立起良好的親子關係的前提下，擁有對孩子教養的權利，根據自己家庭的具體情況，給予孩子恰當的指導和建議。
他們需要正確認識自己的身體，知道哪些情況可能有潛在的危險；他們需要從家庭裡得到足夠的依戀，不因為孤獨或缺乏關愛而走向一段危險的關係；他們還需要知道，過早發生性行為，只能給到自己內心的渴望一段短暫的撫慰。
因為雙方都是孩子，並沒有承擔後果的能力，甚至對可能出現的後果完全沒有意識。
03 成績不佳現在小孩子學習任務重，學習壓力大。在父母的殷切期望和對孩子的未來擔憂這樣的雙重壓力下，大人孩子一起焦慮。小學父母可能還幫得上忙，上了中學後，大概就得靠他自己了。
良好的學習習慣和強大的學習內驅力，才能讓孩子在學習這條路上走得更遠，才會有更好的學業表現。今天我們主要說說學習內驅力，也就是主動學習的事兒。
主動學習有4種特質：好奇心、統一協調思維、吸取教訓的能力、和老師的和諧關係。跟父母建立起依戀關係的孩子與同伴導向的孩子，這四項特質的發展有明顯的不同。
1) 好奇心
依戀父母的孩子，被父母接納，家對於他們來說，是溫暖的港灣，是放鬆的環境，他們對自己有很強的認同感。
4歲的布拉登在一次球賽中被其他球員刁難，一頓貶低。爸爸正想上前幫他，卻聽到他堅毅地對孩子們說：“我爸爸說我是足球運動員。”
這樣的孩子不必在這價值認同這方面費神，才會有更多精力投入到學習中。
而同伴導向的孩子，會更在意同伴的評價。為了避免被嘲笑、羞辱，這些孩子緊緊關閉自己情感的大門，不表露自己的想法。這個時候，好奇心已經被扼殺掉。
2) 統一協調的思維
依戀父母的孩子，有著豐富的感受能力，能夠感受深層的情感和脆弱感。他們看重父母的期望、聽從父母的教導，從而會注意自己的行為，不惹惱父母。
而同伴導向的孩子往往不夠成熟，欠缺對別人情感的關注，也無法控制自己的衝動。因此在學習上，往往我行我素，很難有持久的耐力和突破困難的勇氣，成績不好只是其中一個表現，他們還能把事情搞得更糟。
3) 吸取教訓的能力
孩子如果沒有這樣的體驗，很難培養起吸引教訓的能力。
比如避免去嘗試新的東西；在遇到挫折時，容易沉浸在自己的憤怒中，不會將原因歸結在自己身上，也就無法吸取經驗教訓；同時他們又避免體會到脆弱的情況，不會在脆弱中感受到自己的無力感，也就不明白自己對有些事真的無能為力。這樣的孩子不能適應環境，無法接受現實。
無總結不成長，如果不具備這樣的特質，孩子很難取得好的學習成績。
4) 和老師的和諧關係
能夠建立起依戀關係的孩子，單靠依戀就能學得很好，包括跟老師建立起的依戀關係。
比如我們學生年代很喜歡某個老師，就會崇拜他，去效仿他們的行為，想要成為他那麼厲害的人。
因此在他的課堂上學得特別賣力，對他教的科目也格外重視，往往這科成績就更好。
而同伴導向的孩子，正如我們前面提到過的，會逃避差異性，成績就不會很理想。
比如為了不成為同伴攻擊的目標，幫助他們作弊或是故意考低分，以此為代價換取同伴的認同，融入他們的圈子。
由此可見，孩子成績不好，不完全是學習能力、學習方法的問題，有可能是跟父母、跟同伴、跟老師的關係出了問題。
解決問題，也得從關係入手。父母最能把握的，就是把孩子拉回身邊，建立起依戀關係。
04 社交問題從成年人，再具體一點，從職場人的角度，對社交的重要性有深刻體會。因此，現在很多父母非常重視孩子的社交問題，從小就在給他們建立社交圈。
然而這本書卻告訴我們，孩子對父母足夠依戀，是不需要擔心他們的社交問題的。在孩子成熟之前匆忙將他們推向同伴，是非常不明智的行為。
父母這麼做，主要存在四個誤區。
1) 多跟孩子玩並不能提高社交能力
有一項對六年級孩子的調查研究發現，那些喜歡父母的孩子，往往表現出更積極的社交行為。
當他們跟父母有了穩固的關係，在融入同伴的時候更能夠保留自己的個性。而學齡前的孩子與玩伴相處，為了避免衝突，比如自己的想法與同伴不一樣時，有時候是會壓抑自己的個性的。
而跟父母的相處中，父母積極對話，能夠洞察孩子的需求與感受，並且及時給予指導。教會他們真正的合群，是關心他人，考慮他人的感受。
2) 同伴無法消除孩子的無聊感
孩子無聊的時候，有兩種辦法排遣。一種是追著別人陪伴，另一種是發揮創造力自己也能很好地獨處。
如果孩子不能學會獨處，無法處理與自己的關係，一味依賴同伴的話，當同伴不能陪伴他時，他就會被無聊感折磨。
只有依戀本能被充分激發，孩子才會培養起創造力，包括自己玩耍、發揮想象力，學會自己獨處，而不是依賴外界的幫助。
3) 和同伴交流無法提升孩子的自尊
在馬斯洛的需要層次理論中，自尊的需要處於較高的層次，感受到作為人的價值和重要性，孩子才有自尊感。
同伴導向的孩子，因為跟父母的關係疏遠，就去別處找安慰，容易受到外界評價的影響並且產生依賴。
別人不重視他時，他很難看到自己的優勢；別人懷疑他時，他很難產生自信；別人批評他時，他在自責中無法接納自己。
同伴無法對孩子進行正確的指引，當孩子陷入同伴關係的焦慮中，無法提升自尊感。
由此可見，太依賴同伴，因為跟同伴要好而拒絕父母的孩子，跟同伴在一起的時間越長，越不能提升社交的能力，他們僅僅是在一起玩耍而已。
只有依戀父母的孩子，在處理好跟自我的關係，學會獨處，能夠自我借給營養讓生命豐富以後，自然表現出良好的社交能力。
小結首先，我們瞭解到在校園欺凌問題上，欺凌者更需要跟父母修復關係，接受成年人的引導。
其次，我們瞭解到性意識扭曲的孩子，根本原因也在跟父母的依戀關係上，這對他們的人生影響很大。
第三，我們學習到跟父母有健康的依戀關係，孩子才能投入更多精力到學習中，也才會有好的成績。
最後，父母不必過於擔心孩子的社交問題。與父母關係良好的孩子，情感體驗豐富，有足夠的安全感和自尊感，將來他自然能具備良好的社交能力。
今天的內容，是否緩解了一點你的教養焦慮呢？明天我們將學習更加有效的方式，建立起穩固的依戀關係。