孩子只有感覺好時，

才可能變得更好。

“我們很多父母，不知道從哪裡得到的荒誕想法，想讓孩子變好，必須讓他們感覺更糟。

“你看你不好好讀書就，以後就會在路上要飯”總是以為這樣的危機意識能給孩子助力。。。。

其實，我們的孩子只有感覺好時，才會做得更好。”

這是心理學家簡·尼爾森，透過大量教育案例，反覆闡述的一個觀點。

羞辱和體罰，只會讓孩子感覺糟糕，然後沿著父母恐懼的方向，一路狂奔。

陪伴和協商，才會讓孩子感覺變好，然後沿著父母期待的未來，緩慢前行。

怎麼透過孩子身上的問題，看見行為背後的教育密碼？

現在呢多方面凝結出4個方法，和更多人探討分享：

①換位思考，承擔責任。

當我們發現自己的孩子有不良行為時，不該感到憤怒，而是學會反思：

孩子的問題，其實是我們責任的缺失；孩子的犯錯，其實是向我們求救的訊號；孩子的叛逆，都在表達著不被理解的委屈。

放棄高高在上的說教，在傾聽和陪伴中，感受孩子的感受，悲傷孩子的悲傷，理解孩子的理解：她的想法，問題，意見，反感，態度，情緒。可以的話也問問她對此現狀打算要怎麼辦，想怎麼辦。再後的開啟方式可以是這樣：

“你的這些問題，媽媽（爸爸）小時候也有過。”

“你一定很苦惱，如果你需要幫助，記得我永遠愛你。”

一定要讓孩子在你這裡找到歸屬感，找到宣洩的地方。她在說出來這些的時候她要的就是這些，一旦給不了，慢慢的便不在說了。

當孩子從父母那裡找到歸屬感，並覺得自己很重要時，才會停止用犯錯吸引父母的注意。

②放棄羞辱，學會行動。

抱怨，指責，控訴，羞辱，這些是爸媽們慣用的管教。

非常遺憾的是，這些管教，只會把孩子越推越遠。

相比用嘴攻擊孩子，父母們更該做的，是走到孩子面前，在尊重和談判裡，和孩子一起制定解決方案。當孩子犯錯時，或有反常舉動時我們或許可以這樣開啟，

“你這麼做一定有你的理由，你說出來讓我聽聽。”

“我們來一起協商制定方案，看哪個對你更有效。”

我們和孩子，未必時時、事事能做到相互理解，但為人父母，我們要學會在不理解的地方，保持尊重。

像最近那些孩子自殺或被孩子弒殺的父母，都弄丟了教養中最關鍵的一環：

這環是說明孩子情況惡劣到一定程度

及時摁下暫停鍵。

一旦在某個問題上，和孩子發生激烈爭吵，父母們要學會及時摁下暫停鍵，從一爭高低的權力鬥爭中退出來：

“我覺得我們都需要冷靜一下，等我們都平靜了再談。”

“我想讓你給我一點時間，我也給你一點時間，去想想到底怎麼辦。”

我們任何時候，都一定要記住：

我們所做的一切，不是為贏了孩子，而是為贏得孩子。是贏得他的尊重，他的愛，他的崇拜，他的認可。也會是他的同情，讓他能理解自己也是初次為人，為父為母，也有做不好的。

④學會等待，及時鼓勵。

每個孩子的任何一個問題，都有很長的潛伏期。

我們沒有在潛伏期看出端倪，就要在爆發期學會等待。

對於喪失信心、自暴自棄的孩子，我們需要時間和耐心，引領他一小步一小步前行，並給予他們及時而真誠的鼓勵。

鼓勵，不是表揚，而是發自內心的肯定：

“你今天作業完成得準確率很好，寫完作業也知道打打籃球的，不錯，懂得勞逸結合，時間分配合理。不錯。不過你這幾題的解答我看著有疑惑，感覺答案不怎麼對，你跟說說你的解題思路是怎樣的？

“你出門時微笑著和我打招呼，我一天心情都美美的。”

“你這次的作業寫得認真工整，老師批改的時候一定賞心悅目……”

就這樣，在一路曲折一路肯定中，陪孩子在前行三步後退一步中，感受細水長流的力量和破繭蝶變的成長。

如是，即便我們的孩子，最終依然是個普通人，也是個自信陽光、熱愛生活的普通人。

媽媽的力量！

媽媽是孩子的母體，

同時也是孩子情感教育啟蒙第一人柔弱無力的女人，遇見喜怒無常的幼獸。生產，並不是媽媽的災難。是我在日常諮詢中，和很多媽媽交流後，最大的心得。初當媽媽時，我們有喜悅，有期待，有收穫，但也有淚水，有勞累，有恐懼，更怕在周圍人的否定和審判中，被武斷指責為“你不夠格，你不夠好，你不配當媽媽”。所以，成為母親，不僅僅是一種身份的轉變，更是一場心理的考驗。如果，我們有幸遇到了一個體貼的丈夫，一雙善良的公婆，一個相對和諧的家庭，那麼我們喜悅安穩的那部分會飽滿，恐慌不安的那部分會萎縮。從我們子宮孕育而來的那個小人兒，也會在媽媽穩定和諧的磁場裡。 獲得每個孩子都該得到的兩個禮物：歸屬感和確認自己的重要性。如果，我們在生育後，和丈夫的關係出現了問題，和公婆的矛盾日漸增多，家庭內部明戰暗戰不斷，那麼我們懼怕脆弱的那部分就會形成黑洞，甚至把我們吞噬。來自家庭內部親近之人的攻擊，會讓媽媽在委屈和打擊中，情緒崩潰，流淚焦慮，對哭鬧的孩子失去耐心，甚至把對周圍人的恨意，投射到無辜的孩子身上。那個和媽媽連結最深的小人兒，就會在媽媽動盪晦暗的能量裡，弄丟每個孩子都該得到的兩個禮物：沒有歸屬感，覺得自己是個累贅。非常遺憾的是：由於不少家庭，都在孩子出生後，撕裂出夫妻問題、婆媳矛盾和隔代養育的諸多爭端，這就意味著不少媽媽都活在疼痛裡，不少孩子都沒能得到那兩個禮物。

有些媽媽，甚至在周圍人“你怎麼當媽”的情感綁架裡，跌落抑鬱深淵，陷入情感孤島，甚至做出自傷或和孩子同歸於盡的行。

作為母親我們都是從一個柔弱青澀的女孩，一夜之間成為束手無策的媽媽。我們愛孩子，想成為一個好媽媽，想得到周圍人的幫助和善意，想讓孩子生活在平和有序的家庭裡。但柴米油鹽的瑣碎和雞零狗碎的問題，總是在用反作用力，吞噬著我們的正向努力。

這是媽媽們遇到的第一個難關，也是每個家庭都要格外重視的第一個問題：那個喜怒無常的小人兒，是被媽媽帶到的人間的，但那個女人也是第一次當媽媽。她會做得不夠好，她的精力會不濟，她的信心會毀滅，她會焦慮會流淚會渾身疼痛。所以，養育孩子，不是她一個人的責任。孩子有問題，也不是媽媽一個人的問題。家庭的每個成員，特別是爸爸，有責任把初為人母的那個女人，從養育和勞累的戰車上解救下來。

這樣救下來的，不僅是媽媽，還有恐懼著媽媽恐懼、安穩著媽媽安穩的孩子。

如果，這第一個難關，沒有得到妥善解決，那麼第二個難關，會在如期到來後，變得異常兇險——

孩子青少年階段

中年焦慮的媽媽，碰上叛逆魯莽的少年。所謂叛逆，皆為自我的覺醒。當一個孩子，從幼童成長為少年，勢必就要迎來一場蛻變——大人們將這稱為叛逆，

其實是不願直面孩子獨立。幾乎每個孩子都有叛逆，但不同的親子關係，不同的家庭氛圍，會影響孩子叛逆的強弱。

回望這些年發生的諸多弒母案：從震驚全國的北大吳謝宇弒母案，到驚慌人心的湖南婁底12歲少年弒母案，再到這兩年頻頻發生的高三學生弒母案：兇手，都是步入青春期的少年。受害人，都是把孩子帶到人間，且為孩子付出最多的母親。

這令人心痛的結論，說明了兩個問題：①媽媽們在家庭養育中，承擔了絕大部分責任，也承受著無法想象的壓力。②如何守望青春

期的少年，在學業壓力和衝動特質中，平穩地度過叛逆期，是家庭教育最大難題。那些在幼年時，沒有得到兩個禮物的少年，大都會在青春期時，展現出明顯的4種不良行為：

●尋求過度關注——故意製造事端，挑戰父母底線，用不斷犯錯不斷搞事兒，暗暗向父母訴說：“你們忽略我太多，求求你們看見我。”

●陷入權力鬥爭——父母不讓他做什麼，他偏要做什麼，父母讓他做什麼，他偏不好好做什麼，用和父母奪權的鬥爭和衝突的較量，暗暗向父母宣示：“不要小看我，我已經長大了。”

●報復反擊父母——毀壞家庭或學校財物，故意和同學和老師發生衝撞，用父母最恐懼的方式——自傷或犯罪，以牙還牙報復父母。其實，連這些孩子自己可能也不知道，他們的極端行為，不過是缺愛：“爸爸媽媽，救救我，不要拋棄我，我快撐不下去了”。

●自暴自棄自毀——逃避考試，厭惡學習，總是生病，沉迷遊戲和網癮，甚至患上抑鬱症。這類孩子用消極和孱弱，表達著：“不要再對我過度期待了，我壓力很大了”。

非常不幸的是，面對孩子的這些求救訊號，很多父母並未察覺：人到中年的爸爸忙於生計或習慣懶惰，養育和陪讀的責任，就甩給了媽媽。只是關注吃飽穿暖的媽媽，只看到孩子表面的不良行為，看不到其背後孩子的求救訊號。

漠然以待，或者羞辱恐嚇孩子：“給你報補習班，你學成這樣，對得我們嘛？”“我生了你，養了你，供你吃供你喝，你竟然這樣對我？”，最後積壓造成惡果。然後媽媽會一直在焦躁愧疚中，仰面長嘆：“我捧出所有真心，為什麼變成你最恨的人？”孩子在叛逆衝撞中，渴望逃離：“我怎麼會有你這樣的媽媽，看見你我就要窒息！有時真想殺了你！”

養育中每個媽媽都要歷經的這兩個難關；

一場是，孩子0-6歲時，我們給他親密的照顧。

讓他在歸屬感和確認自己的重要性中，長得健康明媚，安全富足。

一場是，孩子進入青春期後，我們適時得體退出。

讓他在被尊重和被共情中，擁抱力量，覓得出路。

媽媽們要挺過的兩場難關，不僅僅由媽媽一個人承擔，需要全家人抱團取暖：愛護每個家庭的媽媽，就是呵護孩子的源頭，也是善待孩子的未來

總是在場的爸爸，陪伴辛苦養育的媽媽，才配擁有身心健康的孩子。

良好的夫妻關係，和諧的家庭氛圍，擰成一股繩的一家人，是孩子頭頂的明月，也是孩子足底的清風。

謹以此文，和每個走在修行路上的父母分享！