在傳統認知中，父母們大多希望培養一個聽話的孩子。因為每個父母面對上班的辛苦、照顧家庭的重擔責任，以及孩子無理的哭鬧，辛苦之餘常常會崩潰。而聽話懂事的孩子能為家長省不少心。
可在實際操作中，他們卻把聽話當成了順從。只要家長認為對的，孩子不聽，父母就會焦躁起來。
一位德國心理學家說過這樣一句話，“敢於同長輩爭論的孩子，往往更有出息”。父母就是孩子世界裡的權威，一個只知道聽話的孩子是沒有思辨能力的。這樣培養出來的人唯唯諾諾，在生活中沒有自己的主意，只希望別人給自己下命令，按部就班地執行。
而培養孩子“頂嘴”“還擊”的本事，可以培養孩子的辯論能力和口頭表述能力，讓孩子形成一種“質疑”“懷疑”的思維能力，這對他將來的成長是非常有幫助的
一位認知心理學家馬丁·塞利格曼說到，“嬰兒一出生就在學習如何掌控自己的事情”。或者說，每一位孩子生下來就在學習如何自我獨立，孩子的每一聲啼哭，都是在等父母的情感迴應，他們太知道自己需要什麼了。
他們自己學著探索世界，不斷嘗試各種新鮮的事物，比如自己玩玩具、搭積木、自己吃飯、穿衣，以及學習如何和小朋友一起玩耍等。
因此證明了一個觀點：孩子從本質上來說，就是需要獨立面對世界的，並不是父母的依附品。
其實，孩子成才的過程不僅僅是規勸他不要做這個，不要做那個，更關鍵的在於培養他的創造性，鼓勵他做一些自己想做的事。
前不久，有一位知乎上的網友說，她一直都按照乖孩子的行為標準去約束自己，可自己卻並不快樂。她寫道，自己一直都是乖乖女的形象，從不逾越學校、老師、父母的任何規矩，從小到大，對長輩權威的教誨全盤接受。
在所有人眼裡她都是乖巧文靜的代名詞，也因此性格變得乖僻、冷漠和疏離。她習慣了沉默、被動地接受自己，卻覺得悲哀。
因為在別人眼裡，自己是那麼沒有存在感，彷彿所有青春、活力的詞語都與自己無關，同學們的話題也從來插不上嘴。
她扮演了別人家乖巧孩子的角色，卻從沒獲得過放肆的快樂。從來都是那麼平凡的自己，從未耀眼過。
這是一位乖孩子的心聲。乖孩子因為內心被壓抑，不善於去表達，養成了內向沉默的性格。乖孩子可能會讓父母“輕鬆”，卻沒法帶給自己快樂。
而對於孩子的“不乖”行為，家長的每一次教導都是一次規範他行為的過程。
當然，有些事情是必須要家長敦促改正的，比如偷東西、沒禮貌等等。這些都是原則上的問題，家長是必須要嚴令禁止的。但父母所關心的，往往並不是這些核心問題，而是那些無關乎錯對的選擇。
比如孩子喜歡吃糖和垃圾食品這樣的小事，家長嚴令禁止的話，會使孩子出現逆反心理。他幼年時無力反抗，成年後會加倍還給父母。
再比如孩子的無心之失，天生愛玩的個性可能導致他經常弄砸很多事，像不好好吃飯菜、不小心把東西摔在地上……
家長會不會因為這些問題一次次地批評、打擊孩子的自尊心？有時家長心情急躁，可能會不自主地怨懟孩子：家裡亂七八糟還要再收拾，跟孩子說了很多次也不聽。
實際上，當家長一次次說孩子不乖的時候，孩子就會產生對自己行為的“內疚感”和“焦慮感”，變得越來越不敢做事。而家長越兇，孩子就越孬，不敢越出一點父母的邊界。
所以不要把成年人的標準加在孩子身上，要鼓勵他犯錯，要鼓勵他即便錯了也知道如何面對。錯誤不是不可原諒，家長要學會容忍孩子犯錯。
而且，家長們要知道，“不乖”的孩子長大後更有出息。一個小時候很乖的孩子，要麼就是沒有主見，害怕做決定；
要麼就是習慣順從長輩意見，表現出木訥和一事無成。相反淘氣的孩子會更機靈，更有主見，在社會上反而更容易成功。
歸根溯源是因為，敢於頂嘴和違抗父母意願的孩子，可以為了自己的目標和想法據理力爭。對老師、領導的命令能夠思考是否合適，不會一味討好權威和長輩。
而且當他們站出來說“不”時，就做好了承擔一切的打算 ，這也有利於培養敢於承擔的品質。是
非黑白，在他們的心裡有自己的秩序，他們會奮力維護。他們堅持內心的選擇，個性鮮明，也更容易交到朋友和被領導賞識。
那麼父母如何讓孩子敢於“頂嘴”呢？首先，要明確孩子鬧脾氣是正常的，他是一個單獨的個體，無關年齡大小，都會產生各種情緒。這可能不是心智不成熟，而是一個正常人甚至成年人都會有情緒，父母不要覺得孩子是在耍性子。
其次，要注意說教方式。家長在教育過程中，最頭疼的事就是即便自己說的非常有道理，但是孩子卻不接受，這是因為孩子感覺到自己的自尊被貶低了。
孩子有自己的思考方式，父母要給予建議，但不要想著他原模原樣地按照父母的想法來。家長和孩子之間，需要相互理解，相互讓步。
培養孩子的“頂嘴”意識，不是讓孩子不聽別人的建議，而是去誘導他做一個據理力爭的人，不要一味順從忍耐，把懂事聽話作為成長的唯一標準。這樣，孩子才能養成自主思考、獨立解決問題的習慣。
說到這裡，不知道各位父母想清楚沒有？到底是想要一個優秀的孩子，還是給自己省心的孩子？
乖孩子，只是在方便家長而已，所以父母應該鼓勵孩子給父母製造“麻煩”。畢竟，每一個人都是從這些問題裡成長起來的。