2018年3月，高齡36歲的我生了頭胎，女兒，如獲至寶，欣慰滿懷。

請了月嫂，仔仔細細地照顧我整個月子，老公請休了15天陪產假，卻因為月嫂對我和孩子的認真照顧，讓他無所事事，他天天躺著玩玩手機，空閒時逗弄孩子，真是度了個完美假期。

月子裡怕孩子和月嫂睡不太方便，畢竟我還要餵奶，於是我和月嫂及孩子一起睡，老公自己睡一個臥室。出了月子，送走了月嫂，我幻想的和老公一起照顧寶寶的情景終究是破滅了，他只在主臥睡了半晚，半夜孩子醒，喝奶，換尿不溼，影響他睡眠了，半夜他就抱著枕頭去次臥睡了。

剖腹產的傷口還隱隱作痛，腰部也甚為不適，但是沒辦法，晚上孩子至少醒兩次，喂兩次奶，換兩次尿不溼。因為孩子黃疸高，吃了一點茵梔黃，每次尿不溼都帶點粑粑星子，還得用盆接熱水，用棉柔巾蘸了水輕輕擦拭，然後換乾淨的尿不溼。另外小傢伙力氣小，剛開始我沒奶時吸了幾口奶瓶，估計暢快淋漓的感受太爽了，直接吸乳頭吸不過癮，於是還得拿了凍奶或者白天吸的奶，放到溫奶器裡溫過後瓶餵給她，同時我經過一個月的努力（不停用吸奶器吸），奶量分泌已極為充足（雖說奶孔還是很細），每天晚上都要吸兩次奶才可以。給孩子洗屁屁，換尿不溼，餵奶，哄睡，吸奶，洗吸奶器，一整套流程下來，沒一個多小時是不可能的，這時我已經醒的透透的了，好不容易再次迷迷糊糊睡過去，孩子又咯喳喳醒了（第二個月開始腸脹氣，孩子很不舒服的樣子）。週而復始，再沒有消停過一整夜。

現在想想，真不知道自己是怎麼熬過來的。整整半年多，孩子沒有睡過整覺，因為她半夜都需要喝夜奶，就我一個人晚上照顧她，她只醒一次後，我還得起兩次，因為奶量太大需要吸奶。憔悴，缺覺，尤其是抑鬱，伴隨了我當媽媽最開始的那幾個月，有時候呆坐在床邊，看著小床上的寶寶，不知不覺眼淚就流下來了。我清楚地知道我患了產後抑鬱症，但是沒有辦法，沒人分擔，只能自己生扛。

孩子姥姥姥爺全在，但是我不讓他們碰孩子，生怕他們帶不好（原諒我這個高齡產婦），後來他們看到我狀態不對，全力介入，早上七點就把娃抱走，我總算得以在早上補個眠了，終於感覺又活過來了。但這時老公在做什麼呢，每天回家逗弄一下下孩子，坐在桌邊吃飯，連筷子都不去拿，飯也不用盛，吃完飯筷子一丟就走，臥在沙發開始玩玩手機，從未擦過一次地，從未刷過一次碗，所有的活全落在姥姥姥爺身上，他還理所當然。

此時，我真的懂了一個自私的男人是什麼樣子了。自私的人真是可怕，他活的瀟瀟灑灑舒舒服服，絲毫不顧及別人感受，不替別人考慮分毫，哪怕那人是他親人愛人。

分房睡了兩年，愛情，哪怕是親情，都很難感受到了，冷漠，甚至冷暴力，時常充斥在家裡，哪怕孩子感冒發燒也不例外，冷暴力我的同時，連孩子都不理會了。現在突然回憶起那天早上，孩子發燒的第三天，七點多孩子已經醒了，姥姥抱著孩子在客廳沙發玩，他從客廳旁次臥走出來，直直去衛生間，洗漱完直直回了房間，穿好外衣直直走出來奔大門而去，我可憐的一歲九個月的女兒，從看到他出臥室一直叫著爸爸，直到他回到並再次走出臥室，奔大門的那一點點距離，女兒依然在喊著爸爸，他目不斜視，毫無迴應。好，得說說他為啥冷暴力我的原因，三天前的晚上，他在主臥床上趴著，陪孩子玩，實際就是他趴著，孩子在旁邊爬來爬去自己玩兒，然後他突然說：把我手機給我，我要給媽打個電話，我在床邊站著，大床四周都是圍欄，就我這邊開啟著，我在旁邊梳妝檯上拿到他手機，輕輕扔到他身邊的床上（因為他睡在床裡側），他拿到手機，半天也沒打電話，我去外面拿了杯水還是什麼，回來他還沒打電話，我就問他怎麼還不打，他突然起身，嘁哩喀嚓地穿上鞋，摔了門就走出去了，留下我一臉懵逼，不知道發生了什麼事。後來我追到次臥問他怎麼了，他真是一臉的怒氣，還不說，我追問半天才說是因為我把手機扔給他了，而且自己出去了，就是對他的不尊重。我簡直無語了，難道要我膝蓋跪著爬上床把手機遞手裡才對嗎？半天沒打電話，我去拿杯水，不也很快回來了嗎，就是想著是不是要和婆婆說兩句話才很快回來呀，就這樣就把他惹毛了，整整兩天，對我，對我爸媽，甚至對還在發燒的孩子，不聞不問，正眼都不看一眼。

現在回憶起我又淚流滿面，我和我父母受委屈也罷了，我那無辜的可憐的小女兒竟然也被她冷暴力了，傻傻小妞一個，什麼都不明白，每次看到爸爸都叫，還張開手臂要爸爸抱，但他理都不理，直接漠視經過。現在每次想起那種情形時我都是心如刀絞，我可憐的女兒啊。

失敗的我，中年才得女，可女兒還沒有真正意義地享受上父愛，就徹底地失去了父愛，我愛入骨髓的女兒，我不能讓她受如此的委屈。做出了決定，事已至此，我已全然接受和麵對事實。只是難免偶爾會想，如果我當時強硬一點，要求他晚上必須一起睡，一起照顧孩子，結局會不會有所不同？