你相信有完美的父母嗎？

作為父母，做得不夠好時，你會內疚和自責嗎？

相信很多父母會給出一個肯定的答案。

在成為“合格”父母的道路上，我們似乎總有一種“做得不夠好”的愧疚感。

對孩子發脾氣後，很內疚；

經常加班和應酬，沒時間陪孩子，很內疚；

沒給孩子提供更好的物質條件，很內疚；

沒有給孩子擇校的能力，很內疚……

這個列表，或許可以無限延長。因為對於不同時期，剛入學的、青春期的、甚至已經成年的孩子，都會感到不同的愧疚。

愧疚是很常見的一種情緒，但它卻會影響父母對孩子的教育。

內疚的父母，容易培養出貪婪的孩子

在教育的過程中，我們難免因為成長經歷、見識或水平所限，做過一些傷害孩子的事情。

當我們意識到這些做法不恰當的時候，內疚情緒便產生了。

這種情緒，會讓父母放大自己的失誤，陷入錯誤的自我認知。同時，還常常伴隨著對孩子的盲目補償。

而孩子是特別敏銳的，他們能準確地捕捉到父母的內疚情緒，並加以利用。

我身邊有對夫妻，兩人都事業有成，只是因為工作太忙，他們的兒子從小都是保姆照顧長大的。

沒時間陪孩子這件事情，是夫妻倆心裡解不開的一個結。為了消除愧疚感，他們總會在物質方面努力去彌補孩子。

漸漸的，他們的孩子變得非常愛攀比，衣服和鞋子一定要買品牌，初中的時候就換了好幾部手機，動輒幾千上萬元。

他們也知道，兒子的這些要求並不合理。可是每次孩子提出要求的時候，他們都不忍心拒絕，硬撐著滿足孩子的一切要求。

他們想著，等孩子再長大一點就會慢慢理解，卻沒想到結果截然相反。

高一的時候，孩子向他們提出要買一輛摩托車。由於法律規定未成年人不能駕駛摩托車，這一次，夫妻倆選擇了拒絕。但不曾想，孩子竟為此負氣離家出走，兩人急得焦頭爛額，花了很大功夫才找到他。

夫妻倆見到孩子後，忍不住責問：“你知不知道，你這樣做給爸媽帶來了多大的麻煩？”

孩子則脫口而出：“你們管過我嗎？我從生下來就是你們的麻煩！”

夫妻倆聽完都愣住了。他們想不明白：為什麼自己做了這麼多，孩子不但不知感恩，反而越來越恨自己了。

事實上，很多父母都和這對夫妻一樣，當在某些方面對孩子有虧欠時，就會用加倍的愛來彌補孩子，掏心掏肺地取悅孩子。

然而，這種愛在愧疚心的影響下，往往就變了味，畸變成了寵溺與嬌慣。

這種犧牲了原則來換取孩子滿足的愛護方式，會讓孩子在潛意識中形成一種觀念：父母對不起我，他們欠我的。

這樣孩子會不斷向父母索求，發生矛盾時也總是以此為據，提出很多的要求，讓父母不知所措、進退兩難。

這種親子關係是危險的，很可能發展成一個無法挽回的悲情結局。

心理學家卡爾·皮克哈特曾這樣寫道：“家長會將孩子所面臨的困境與自己曾經的教養方式相聯絡，這種聯絡越強，他們越是會感到愧疚。”

同時，他建議懷有愧疚感的父母著手去改變：

“首先需要說出自己的感受，然後承諾不會再發生這樣的事情；做出合適的改善，比如尋求孩子的諒解；最重要的，諒解你自己。”

誠如所言，育兒先育己。父母不能自我接納，就會將很多負面想法投射給孩子，那還談什麼引領孩子成長呢？

只有放下內疚感，照顧好自己情緒，才能帶領孩子找到更多正向力量。

兒童心理學家大衛·溫尼克特也表達過類似的觀點，他曾經告訴父母：“我們不可能是完美的父母，但我們可以用完美的愛來培養孩子。”

因而在教育中，只要我們開啟自己的心胸，多坦誠地和孩子溝通，即使偶爾犯了錯誤，孩子也一定會理解我們的不完美。

事實上，一件事情本身的對錯好壞，或許並沒有我們想得那麼重要。相應的，孩子對這件事的看法，才是最重要的。

例如有一個孩子，經常被父母責罵，不過他認為那是父母對他的愛，嚴格管教是對他好；另一個孩子，同樣經常被父母責罵，但他認為，那完全是父母為了發洩自己的情緒。

同樣是被責罵，兩個孩子的認識不同，他們和父母的關係也會完全不同。

所以，我們不必做愧疚的家長。

愧疚感是一種情緒，而不是無期徒刑，它在告訴我們哪些地方有問題並需要改進，提醒我們該成為什麼樣的父母。

卸下了愧疚的包袱，我們才能陪孩子面對問題，才有力量幫助孩子成長，才能在教育的路途上，邁著輕盈的腳步引領孩子前行。

本期互動：

對孩子，你有過愧疚時刻嗎？