文 | 姚芸 範俊娟
讀者提問下車的時候，寶寶自己把帽子抓下來，蓋住了眼睛，老公看到了，就兇我：你看你把娃兒帶成什麼樣子了。突然我就炸毛了！
這幾個月，我是怎麼獨自帶著孩子，買菜、做飯、洗碗、收拾家裡、給寶寶換尿布、做按摩、帶出去遛彎曬太陽的，我是怎麼獨自熬了一個又一個的夜？結果換來這樣的一句話！我心都涼了。
回到家後，我們又吵了起來，他抱著兒子突然很兇的吼我，伸出另一隻手死死的掐我的脖子，眼神也非常的可怕，一直罵我……
我突然就覺得什麼都沒意思了。離婚的話，孩子還有媽媽，不離婚的話，真擔心某一天因為一個小小的事，或者一句不輕不重的話，孩子就沒有媽媽了。
而且這已經不是第一次了。
產後五個月吵架，他動手掐我脖子，下手非常狠。
我有些產後抑鬱，特別是兒子一哭沒人幫我，我哄不好他的時候，我就會後悔生孩子。
生了小孩後，他母親說照顧孩子太辛苦，讓我們請月嫂，所以月子期間，都是月嫂照顧的我和寶寶。
月嫂走後，他母親接手，但也只是做飯，其他的什麼也不管，所以寶寶都是我一個人24小時的帶著。
只要他不在家，他媽媽做的飯都很對付，也不管我是不是在哺乳期，吃的不好，我的奶也不好，兒子又不吃奶粉，時常會餓的哭。寶寶每次哭，他媽媽還會說我，也不幫忙，那段時間我腰都要累斷了。
後來，他媽媽搬回去了，我就開始自己買菜做飯帶孩子。這期間我們兩個，因為帶孩子總吵架，吵到後面他逐漸開始上手了，之前下手不是特別重，事後也會給我道歉，我想到他工作壓力大，很辛苦，每一次都原諒他了。
於是就發生了今天的事，他同事請客吃飯，他又在說喪氣話，又在抱怨現在的領導層，我當時幫他圓了過去，可能我說的話讓他不舒服了，他就開始這樣對我。
忽然想離婚了，不知道自己的選擇是不是對的，請老師給我指一條明路。
老師回覆產後育兒的過程中，婚姻會遇到比較大的挑戰。因為這個階段你們會面對前所未有的壓力，而這個時候你們如何處理這些壓力，有時會成為婚姻的轉折點。
透過你的描述，老師從三個層面幫你深度分析一下，你們是如何一步一步走到今天的。
第一個層面：你們彼此都不太會表達自己的需求。
比方說你二十四小時一個人帶寶寶，已經是超負荷運轉了，還要買菜，做飯，收拾屋子。超負荷運轉的時候，你有沒有跟他去聊過、交流過：你很辛苦、很累，是需要他的幫助的。
當然，你可能會想當然地認為，難道他看不見嗎？這還需要我說嗎？我很累，我很疲憊，這些東西他應該懂。如果他不懂，他不做，那就是他不在乎。很多人都很容易陷入這種想法裡面。
可是在這個過程，因為你們彼此在自己的深井裡，未必能看到對方。你的育兒經歷，你的辛苦、疲憊，對方未必能體會到，因為他沒有做這些事。
對方在工作中的壓力和焦慮，你也會未必都懂。所以，你焦慮的時候，你們每次因為帶孩子吵架的時候，你們的溝通方式就非常重要。
你談到每一次吵的時候，你其實在表達的是我太累了，我很辛苦，我需要你的心疼，我需要你關心、體諒。
男方一句“你把娃兒帶成什麼樣子了”，對你來講其實是一個非常大的否定，否定了你帶孩子整個過程中的辛苦。所以，你的情緒就馬上上來了。
男方也不會表達。比如說，他在同事請客吃飯的時候會說喪氣話，說明他的工作壓力真的很大。
他自己在應對這些壓力的時候，已經捉襟見肘。他覺得很難，回到家就想放鬆。但是回到家面對的是你的不滿、嘮叨和怨氣。沒有理解，沒有心疼，也沒有支援，這是他生氣的地方。
可是這些東西我估計他也不會講。你們都是帶著氣，帶著盔甲武器來溝通的。
第二個層面：你們都不太會迴應對方的需要。
比如你們在吵架的時候，你在表達需要的時候，如果他會迴應你，你原本是可以體會到理解的，但他沒有，你們的這個部分可能就失去了。
另外，就是你對他的迴應。比方說他開始下手，事後跟你道歉，你想到他工作壓力大，很辛苦，就原諒了他，那個時候其實是你們關係很重要的轉折點。
你體諒他、原諒他的時候，他會不會體諒你，會不會覺得這是你為關係的付出呢？
他有沒有感覺到在被你體諒，那個體諒有沒有在你們婚姻裡發揮出效果來？他有沒有因為你的體諒而心疼你、感激你，然後去改變？去為你做一點事情，你們的關係有沒有往正向上走？
現在看來，你的付出沒有發揮作用。
第三個層面：你們都不太會互相安慰和照顧。
比方說，在同事請客時，他說喪氣話，說明他是有很大情緒的。你幫他打圓場，你是為他考慮，可是你為他考慮的這種方式對他來講是不是他想要的呢？
如果不是，那你是好心辦了壞事。你幫他的方式讓男方覺得你完全不顧我的感受，不照顧我的情緒。他就不認，不領情。
這說明在彼此的安慰支援上，你們倆沒有對接上，好意沒有傳遞過去。
甚至對方內心的情緒是積攢的。但他不會明著和你翻臉，他不舒服也沒有對你講，他就是忍著，忍到一定程度就藉機爆發。
你們的衝突、爭吵、動手，這裡面有很多是被情緒推動著一點一點累積的，從言語的暴力慢慢升級到不是特別嚴重的肢體暴力，一直到現在更嚴重的肢體暴力。情緒推動的方式就跟前面講的三點有關係。
如果這三點你們解決了，這個婚姻是可以好好走下去的，畢竟孩子還這麼小。但如果這三點你們不去解決，下次暴力一定還會生的。
結合這些分析，給你幾個實操的方法：
首先，帶孩子這麼辛苦的時候，既然老公、婆婆都靠不上，先給自己儘量尋找同盟軍，讓自己能夠稍微輕鬆一點的，比如說，父母，或者月嫂之類的，可以幫自己照顧照顧孩子，給自己一點空間來調整情緒。
其次，調整好自己的情緒之後，換一種方式表達需要。
帶著怨恨的表達需要，或者帶著批評指責的表達需要，或者是情緒爆發的表達需要，都可能反而適得其反，很多人在關係中都不會表達需要，進而造成了錯誤的解讀。
我們接婚姻諮詢的時候，也會發現太多夫妻，都不是愛不愛的問題，而是不會表達愛，不會表達需要愛的問題。
第三，在表達你對他的關心和幫助的方面，你很吃虧，明明是在幫他，替他考慮，結果在他抱怨的時候，你幫他圓過去，反而對他來說是不舒服的。
你需要多學習夫妻之間的溝通，怎麼讓自己表達善意的時候，能夠被對方接受，讓你們感情升溫，這是溝通中，如何提供情緒價值很重要的部分。
我們現在有專門這方面的課程《婚姻有效溝通術，快速為關係破局》，正在更新中。
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留步！點點推薦再走~