昨天晚上，二寶哭了。

事情真實很簡單。

最近她非常喜歡用姐姐的馬克筆畫畫，不僅在本上畫、書的封底畫，有時還在自己的小手上畫。

這不，昨天晚上，二寶又在自己小手上畫畫了。

不過那時快到睡覺點了，我正在洗漱，老公在客廳提醒她，小手上畫了很多畫，髒了，要去洗洗手。

二寶置若罔聞。

也許是她沉浸在畫畫的小世界裡沒有聽到。

後來回到臥室，姐姐凌寶跑過來讀英語（心不在焉地讀），老公也在，他拿了本書在看，偶爾和我們閒聊幾句。而我洗漱完，提醒二寶去刷牙，然後就抹起了面霜。

我們三個有說有笑，誰也沒理二寶。

突然，老公喊，“看你的小髒手，怎麼能去吃呢。”

原來二寶把小手放到嘴裡舔了一下。

老公繼續說，剛才不是讓你去洗手嗎？不是告訴過你，手上有髒東西吃了會生病嗎？

語氣雖然不是很強硬，但責怪、批評的意思是誰都能聽出來的。

二寶的小臉當下就繃不住了，強忍著，然後還是哭了。

大聲地哭了。

老公一看也懵了，幾次問二寶，你為什麼哭呢？

這位爸爸，請停止你的問題，小朋友現在需要冷靜，以及，安慰。

我拉著二寶去了衛生間，幫她洗了手，安撫了她的小情緒，順便讓她刷了牙。

然後二寶對我說，爸爸今天是壞爸爸，昨天他還是好爸爸。

在小孩子的眼裡，世界就是如此簡單，哪怕昨天爸爸給她買了一串好貴的草莓糖葫蘆，買了爆米花，也已經是過去式了。

我讓二寶去找兩本故事書，我們講完故事準備睡覺。

這時候，老公好死不死地又來問二寶，剛才為什麼會哭，儘管他是笑著問的。

這男人，真是不嫌事大啊。

我剛把孩子哄好了，你又來惹她。

誰不知道他怎麼想的，“我告訴你要洗手，你不去，還哭了，又說我是壞爸爸，我不服。”

他剛問一句，二寶眼圈就紅了。我給他一個眼神，看吧，再問下去孩子又要哭了。

老公這才憤憤不平地回了自己的臥室（我和二寶跟他分床睡很久了）。

臨了，還不忘問，我讓她去洗手，我錯了嗎？

“當時你為什麼不拉著她去衛生間，給她放好水，看著她洗或者幫她一下呢？你只是動了動嘴，告訴她要洗手，對吧。”我也很無奈。

二寶還夠不到衛生間的燈，開啟水龍頭也有點費勁，平時一般是我帶她洗手或者姐姐幫她一下的。

“我這是讓她自己動手，讓她養成好習慣。”老公還要跟我理論。

懶得理他。

再爭下去，既爭不出什麼來，沒準我倆還會吵起來。

鑑於我倆的部分育兒分歧由來已久，我很認命地祝他晚安，然後去陪二寶講故事了。

二寶最近偶爾吃手這件事，我其實也發現了。我總結下來發現，那是因為她無聊了。

我相信，這只是她成長過程中的一個小插曲，根本不值得一提。過一段時間，這事就翻篇了。

若我大張旗鼓，反倒會讓小事變成大事。

所以，我什麼也沒說。

老公一直在強調，他已經告訴孩子了要去洗手。而孩子不但沒去洗，反而在他指出錯誤後，還哭了。

其實他這樣說，何嘗不是一種甩鍋行為呢？

你看，我已經告訴她要洗手了，她不去，這就不怪我了。

其實沒人說他什麼呀，是他自己想多了吧。

他只是沒意識到，孩子的思考方式和我們想的有些不同罷了。儘管我早就和他聊過這個話題了。

美國心理學家魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中說，孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。他們常常在尋找自己的定位和價值感時，使用的就是這些錯誤的理解和定論。

比如我家二寶。

我先還原下當時的情景：

我們一家四口共處一室，姐姐跑過來唸英語；我一邊抹面霜，偶爾糾正姐姐的發音；爸爸在看書，偶爾我們三個閒聊幾句。

唯獨二寶是孤獨的，她半趴半靠在床的一角，沒人理她，看起來悶悶的。

無聊之下，她舔了一下小手，剛好被爸爸看到了。

於是爸爸說了幾句。

老公說的沒錯，但他忽略了，孩子那時候的心理是脆弱的、孤獨的，爸爸媽媽和姐姐有說有笑，卻沒人理她，她的感覺當然不好，她被我們冷落了。

爸爸的話，她能準確地捕捉到其中的責備之意，小小的她一下子就崩潰了。

那時候跟她講道理，分對錯是沒有用的，孩子已經沉浸在自己的壞情緒中，什麼也聽不進去。

正面管教指出，當孩子出現某個問題時，先處理孩子的情緒，再去解決問題。有時候，往往孩子的情緒好了，問題也就解決了一大半。

像我家二寶，她只是委屈我們三個人都不理她，又被爸爸指責，而我稍微一鬨，讓她知道我是在意她的，我看到了她的孤獨和委屈，然後帶她去洗手，她就不哭了。

至於手髒要洗這個問題，她當然是知道的。

而我家老公大人，還執著地要和二寶分個對錯。

像個小孩一樣，哎。

孩子們成長中，難免會遇到這樣或那樣的問題。

不要簡單地認為，當我們發現孩子身上的某個問題，我們指出了，孩子就能立刻改正。或者被指出幾次後，孩子能改正。

教育孩子，不是動動嘴皮子這麼簡單的事。

站在孩子的角度，理解孩子，聽懂孩子的潛臺詞，讀懂孩子的心理，才能更好地解決問題，以及和孩子好好相處。

而不是，單純地自以為是。