最近，重溫了一遍《少年說》。其中有一期，一個女孩對媽媽的控訴，印象很深。

這個初一的女孩叫袁璟頤，當著廣大同學老師的面對著媽媽吐槽：

“你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什麼不看一下？”

那個“別人家的孩子”，正是自己全班第一、全年級第一、全校第一、全聯盟第一的學霸閨蜜。

結果她的媽媽解釋說：“你的性格需要打擊，要不你會飄。”

當女孩冷靜下來對媽媽說：「我的性格不適合用激將法打擊”。

女孩的媽媽，卻仍然堅持自己的想法說道：

“當你很強的時候，我覺得我要拍一下你；而你很弱的時候，我要推你一把。”

女兒對媽媽的控訴，並沒有改變媽媽的想法，只能哭著走下臺。

看完視訊，感覺很心疼，想起自己小時候，媽媽對我說的最多的就是：你看XX多懂事、「就你這樣，長大了能有什麼出息……

我們很多父母，認為打擊式教育才能推動孩子的成長。

卻不知道這樣教育的漏洞有多大，會給孩子造成多大的傷害，甚至有些傷害，會伴隨孩子的一生。

打擊式教育？只有打擊，沒有教育

父母的出發點都是因為愛孩子。只是由於自身認知水平有限，或是受到過往經驗的影響，才選擇了這種錯誤的打擊式教育。

這就是的“打擊式教育”，不管孩子獲得了什麼樣的成績，父母總會說一些刺激的話，以使孩子知恥而後勇。

2019年7月的一天晚上，杭州30歲男子小塗（化姓）和父親老塗在家吃飯，喝了點酒。

小塗抱怨起工作的不順，然而父親老塗並沒有像小塗期待的那樣安慰他，反而藉著酒勁嚴厲地批評了小塗，說他工作不努力，沒有上進心。

小塗覺得委屈極了，便和老塗爭辯了起來。

一度甚至想割腕自殺，未成。

他嘴裡無奈地說了一句：“這樣的家裡待著還不如坐牢”。

而此時又驚又氣的父親老塗脫口而出朝著小塗喊了句：“想去坐牢，你就打110好了！”

隨後，小塗真的撥打了110，謊稱家裡有人打架，騙來了執勤民警。

在民警到來正勸說小塗父子時，小塗突然朝民警的臉上重重地擊打了一拳，毫無防備的民警當場被打倒在地，後被拘捕。

辦理此案的檢察官在交流的過程中，了解到，原來，小塗的父母為了給家人更好的生活，在小塗很小的時候就外出經商，平時與小塗溝通交流甚少。

小塗從小跟著年邁的奶奶生活，他渴望家庭的溫暖，也期盼父母的肯定，可是父母從沒給過他想要的迴應，反而總是用批評的態度來催他奮進，用否定的態度來表達希望他能做得更好。

就這樣，習慣於批評的父母和想要肯定的兒子爆發了衝突。

其實父母也不是想批評孩子，他們把打擊當成挫折教育。認為過多的誇讚只會助長孩子的驕傲和自滿，通過自己的打擊激勵孩子繼續努力，提升孩子的抗挫能力。

但是挫折教育是指在孩子遇到挫折的時候，給予鼓勵和建議，幫助孩子跨越困難，而不是人為的設定挖苦和諷刺。

打擊教育不是挫折教育

父母永無止境的打擊沒有讓孩子享受到成功的喜悅，不會激勵孩子奮勇向前。

相反，父母對孩子的挑剔和不認可只會讓孩子變得越來越懷疑自己，越來越沒有自信，並且逐漸的失去自我。

我們這一代人，大多都是在打擊教育和棍棒教育下長大的，對於下一代，我們的教育理念很難轉變。而且很多家長在打擊孩子的時候，可能是無意識的。

但是這些家長認為無關緊要的、不經意的一些話語，對孩子造成的「殺傷力」卻是毀滅性的。

陳喬恩做客《非常靜距離》時，自曝語言暴力對自己的傷害。

小時候媽媽非常忙，不僅要養三個孩子，還要處理繁瑣的家務。而如此忙碌的陳媽媽，對小喬恩的管教，是嚴格的——嚴格到直接打罵。

她說，被媽媽打還不是最恐怖的，最恐怖的是自己不知道什麼時候就會踩到一個地雷，媽媽的謾罵就會隨之而來。

她害怕聽到媽媽上樓的聲音，她把這種聲音形容為「好像魔鬼的聲音一樣」。

所以，很長一段時間裡，她沒有朋友，性格孤僻，缺乏安全感。只有待在自己的小世界裡，內心才會覺得安全。

而且因為媽媽的否定，陳喬恩小時候很自卑，還因為自閉轉了學，卻又沒辦法適應新環境，成績也變差，導致沒人跟她做朋友，總之就是惡性迴圈。

直到做演員之後，她因為極度缺乏自信，鮮少參加聚會，更因為性格不討喜，得罪了不少人。

幾米說：小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。童年時留下的陰影，會烙上畢生都難以抹去的疤痕。在孩子的眼裡，父母著急之時的情緒發洩，雖然無意、無心卻依然是難忘的痛苦和傷害。

所以，打擊式教育，只有打擊，沒有教育。

養育孩子，也是父母不斷修煉成長的過程

我們怎麼做，才是一個不衝動、不意氣用事的父母呢？

●首先，要照顧好自己

研究表明，疲勞和睡眠不足會降低人體的抵抗力，使人們變得暴躁、易怒，面對壓力更加無法控制自己的情緒。

吼叫，是在憤怒或者情緒激動時的一種應激反應。雖然帶孩子是我們義不容辭的責任，但是，別忘了照顧好自己。只有我們元氣滿滿，才能精神氣爽地迎接孩子啊！

學會“放手”，尋求家人的幫助與合作，才是“戒吼”的首要任務。

牢記兩條：

1. 孩子不是我一個人的； 2. 我不是一個人帶孩子。

●低聲說話代替高聲吼叫

其實有時候，我們父母一個嚴厲的眼神，就足以對孩子產生威懾力。

心理學家曾經做過一項研究，發現處理同一件事，用低聲調孩子更容易接受。

當父母刻意降低聲音說話，情緒也會隨之變得冷靜，會變得更理智。

父母的好情緒也會傳遞給孩子，使孩子跳出情緒誤區，理智思考。

●忍不住吼了，請真誠地向孩子道歉

孩子身體上的創傷，需要父母的包紮；心靈的創傷，更需要父母的療愈。

忍不住吼了孩子，請對他說：

“爸爸媽媽大吼大叫，不是你的錯，是爸爸媽媽沒有控制好自己的情緒，有話應該好好說。”

就像在《爸爸去哪兒》中，陳小春吼了兒子之後，能馬上意識到自己的錯誤。

他在面對採訪時溫柔真摯地說：“我以後儘量不要用那麼大的音量去喊他。”並且馬上道了歉。

心理學上有個詞叫“南風效應”： 北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的冷風，行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣；而南風吹出了柔和的微風，行人覺得很溫暖，便解開了大衣。

教育孩子也是一樣：狂風暴雨般的吼罵，只會讓孩子關緊心門；倒不如用春風化雨般的溫柔，潤物於無聲。