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關鍵詞：道歉 Apology

Q：我兒子3歲，做錯了事情就是不肯認錯，還說不得，一說他就情緒爆發，搞得好像犯錯的是別人一樣。

上週，他跟隔壁鄰居家的小孩玩時，跟別人搶玩具，還打了人家一拳，我讓他道歉，可他就是不張口，還大哭大鬧。

還有很多類似的小事，比如，他灑了滿地水，不小心打碎了杯子，撞到了別人，他也從來都不說對不起。

每次看他這個樣子我都很生氣，也怕別人說我沒教好孩子，但我真的沒有辦法了，好好跟他講道理，很嚴厲地要求他，這些都試過，可還是沒什麼用。我到底應該怎麼做？

簡簡周 先問問自己，在這個具體問題上，你真正的育兒目標是什麼？是讓他說出“對不起”三個字，還是讓他能夠真正意識到自己的錯誤，並從中汲取經驗，得到成長？

在成年人的習慣定式裡，做錯了事就要說“對不起”，這既是自己歉意的表達，也是一種禮貌。所以，當孩子犯了錯又不肯道歉時，你會下意識地解讀為，是孩子態度有問題、不懂禮貌。

但實際上，孩子一切不合作的行為背後，都有一些沒有被你看見的事實或是情緒。

可能是，孩子並沒有犯錯，只是表象看起來是他的錯，他不肯認錯，是因為心裡覺得委屈。

也有可能，孩子知道自己錯了，但因為之前的經歷告訴他，犯了錯會受到嚴重的懲罰，或是被看作“壞孩子”，所以，他不肯承認自己的錯誤。

又或者，犯錯這件事給孩子的心理壓力太大，以至於孩子沒有辦法在那個當下表現出你期待的樣子。

還有可能孩子心裡堆積了很多情緒，他就是偏要跟你對著幹。

認錯本身還意味著要承擔責任，但是以家庭的養育氛圍和孩子當下的能力來看，他是否能夠真的承擔得起這個責任？

當然，我這麼說，並不意味著孩子說不說“對不起”都可以，而是當孩子暫時還沒有能力說時，指責、強迫只會讓孩子更加無法開口。

如果孩子不認錯，是因為他原本就沒錯，只是做了“背鍋俠”，那麼，多花一點時間和耐心去了解清楚事實，還給孩子一個清白，對他來說，就是非常重要的信任和支援。

要是孩子真的犯了錯而不認錯，你更需要了解孩子行為背後的原因。

孩子犯了錯就要受到嚴厲的懲罰，那麼，當他再次犯錯的時候，他就會更傾向於甩鍋或是撒謊，目的都是逃避責罰。這種情況下，他更不會願意主動承認錯誤，更不要說反思自己的行為了。

雖然每個人都會犯錯，但很多時候，孩子不小心犯了錯，也會很容易被貼上“壞孩子”、“笨孩子”之類的標籤，不想當壞孩子或是笨孩子的小孩，自然也很難有勇氣去面對自己的錯誤。

更何況，孩子很難判斷一個錯誤的影響大小，也不知道究竟什麼是小錯，什麼是大錯，所以，在成年人眼裡的一個小錯，都可能會嚇壞他。

當孩子犯錯時，父母具體應該怎麼辦呢？

首先，犯錯是正常的，世界上就沒有從不犯錯的人，父母不要對孩子的錯誤大驚小怪。

越是對待錯誤寬容、接納的家庭，孩子越是有勇氣面對和承擔自己的錯誤，也越是有機會去反思、總結，避免下次再犯同樣的錯誤。

其次，當孩子犯錯時，引導孩子想辦法來彌補自己的錯誤，比懲罰更有效。

在意識到自己犯錯的一瞬間，孩子可能會僵住，他會害怕、會擔憂、會自責，總之，他不會真的自我感覺良好。

這個時候，幫助他意識到，這個錯誤可能會帶來的自然後果（不是會被你揍），並啟發他思考，錯誤已經發生，他還可以做些什麼來彌補？你也可以陪伴他一起去完成這個彌補。

這樣更有利於培養孩子的責任感和擔當。與其讓孩子言不由衷地說出“對不起”三個字，不如教孩子學會如何面對錯誤，如何從錯誤中成長。

第三，如果孩子犯的錯侵犯了別人，你需要帶著孩子一起向對方致歉，同時，該承擔、該彌補的，多說無益，行動就好。

這種情況下，父母一味地責罵孩子、逼著孩子致歉，也不見得會讓對方更舒服一些，別人想聽到的也未必是孩子的一聲“對不起”，更多是想看到父母的態度和行動。

把別人晾在一邊，反而不停地威逼、責罵孩子，其實也是在逃避自己的管教責任，更像是做給對方看的，“瞧，不是我不管，是我也管不了。”

當孩子犯錯時，如果你把它看做是汙點，唯一的解決辦法就是責罵懲罰講道理，那麼，汙點還會一直在那裡。只有你真正帶著孩子行動起來，才有可能將它擦掉。

- 今日坐診 -

簡簡周

遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問

專欄作者