前幾天，一位媽媽問我。
“什麼樣的教育算是溺愛，為什麼我的朋友們都覺得我是溺愛孩子？”
朋友們為什麼會覺得她是溺愛孩子呢？
比如教育孩子，她不對孩子動手，而用罰站的方式。
比如給孩子買東西，會問孩子的意見，並且真正尊重孩子的選擇。
我覺得挺好的，這是對孩子的用心和尊重。
如果這就是溺愛的話，那就多愛孩子的一點吧。
入秋了，打算給小小魚買睡袋。
顏色款式，我會讓他在網上自己挑選。
從小開始，很多給他準備的東西，一定要讓他參與決定。
而他擺好的積木造型，沒有他的允許，我不會改動他。
可老人有時就是喜歡動一動，結果他哭著鬧著。
看到孩子這麼吵鬧，來玩的鄰居們都看不下去了。
說要幫我找大棍子打他屁股。
嚇得他不敢哭。
我說這本來就是大人把積木弄亂了，要打也要先打大人的屁股。
小傢伙一聽又放心地繼續哭。
但沒哭多久，還是平靜了下來。
所以很多人說我太寵他了，就差沒把天上的月亮摘下來。
如今，他也會常常掉眼淚。
親戚們見到就說，男子漢還這麼愛哭，羞羞臉。
結果哭得更大了。
老婆說就是打少了，太慣著了。
我說男孩也能哭啊！
這個年齡的臉不就是說變就變，好好說話，沒事。
看完我的這幾個分享，估計很多媽媽會放心了。
原來都差不多啊！
2
這世上，愛孩子的方式其實都差不多。
而不愛的情況卻千奇百怪。
我們說溺愛，其實很多孩子根本就沒有得到過愛。
父母的冷漠，長期關注事業，忽視孩子的成長。
遇到孩子的問題，總是想著如何更快地去解決。
“不許哭！我沒心情聽你哭！”
“不要磨蹭，我沒時間等你！”
“不要煩我，我很忙！”
“自己去讀故事書，不要總是找我！”
我想很多父母都有過這樣的幻想：孩子的問題能自然消失，能一直乖乖地快快長大，那該多好啊！
的確，養大一個孩子，是非常艱辛的事。
這裡說的養大不是餵飽喂大。
不是動物本能的一代代生育繁衍。
而是要把他培養成心智成熟、心理健康的人。
這需要父母關注孩子內心的成長，呵護他們的心靈。
遇到孩子發脾氣，你需要看看見、響應他。
孩子磨蹭，可以找找原因，幫助他，等等他。
而孩子煩你，其實大部分情況是在呼喚愛，也同時傳遞愛，你需要把一部分時間花在孩子身上，也許看上去像是在浪費時間。
所以，在擔憂溺愛孩子之前，或者指責其他爸媽溺愛孩子之前。
要先看看，到底有沒有愛？
3
還有一種觀點是孩子得到父母太多的愛，而沒有受到挫折，沒有得到拒絕，以後去社會上會適應不了。
好像父母一定要給孩子一些打罵，感受排山倒海的情緒打擊，讓他們學會求饒。
才能在外邊學會承受打罵，學會討好求饒。
這個邏輯對麼？
猛地一聽還真有道理。、
可是，用心的愛裡，也會有規矩，也會有拒絕，也會有懲罰。
這跟愛並不衝突！
而且，真正在社會上適應不了的，往往是那些從小被打罵不停，缺乏父母真正關心的孩子。
他們的童年是痛苦的，沒有安全感。
一個人的童年關係模式、內在關係模式和當下的關係模式，會呈一致性，所以我們說原生家庭會影響到一個人的一生。
孩子小時候跟父母的關係，跟家庭的關係如何。
在成人後，心理上還是帶著陰影，留著抹不掉的印記。
缺乏愛和安全感的人，交往時或者是自卑畏縮，舉足不前。
或者待人粗暴無禮，不敢信任他人。
還別說人，就看看小狗就是如此。
那些從小被主人嫌棄，吃不飽睡不好的小狗，它們往往見人就躲。
要麼就是冷不防朝著你吠。
就算遇到熟悉的人，都不會搖尾巴，因為它們經歷過的世界，總是充滿被傷害著的痕跡。
而孩子呢？
他們的內心會更加敏感，心理更加複雜。
給他滿滿的愛，他也會對人溫和，帶著善意。
雖然社會上也有壞人，但這並不意味著我們要成為壞人那樣。
我們還是可以做一個溫暖的好人，只是在確認安全前，記得帶上防備。
4
愛孩子的時候，請記得“有原則，但是不帶條件”。
這樣就不會陷入溺愛的陷阱中。
我想可以從下面的幾點來談：
給孩子溫暖的愛，不帶條件。
從嬰兒期就開始了。
我一直在強調，積極給孩子響應，特別是幾個月的寶寶。
他們坐在自己的嬰兒車裡，有時會興奮地叫喚，有時卻又發呆。
這些所有的時刻，他們都需要你關注。
因為幾個月的寶寶，他們跟母親是合為一體的。
他們會覺得自己就是媽媽，媽媽就是自己。
你的及時出現和響應，會讓他感覺舒服。
就算孩子到了五六歲。
還是渴望父母的親吻和擁抱。
有的媽媽不知道要不要跟自己的兒子親密一點。
因為不懂男孩，各種擔憂。
又聽各種說法，不要跟男孩太親密，要鍛鍊他們的獨立性。
其實這都是一些片面之詞。
男孩同樣渴望父母親密的愛。
只是他們表達的也許沒有那樣明確。
尊重孩子的選擇，積極引導。
我們先看看遇到這件事，你會怎麼辦？
當孩子看到小賣鋪有冰淇淋賣，可最近的天氣已經轉涼，吃冰淇淋很可能會讓他拉肚子。
但他卻一定要，你怎麼辦？
要不要尊重孩子的選擇？
如果是我，我會跟他說不，然後給他分析，商量好，達成一致的意見。
所以，在尊重孩子選擇的時候，一定要加一個“積極引導”。
當然，有媽媽說這件事孩子並沒有選擇。
倒是很多時候，孩子選擇的東西不合理，或者不合自己的心意。
比如給孩子買學習桌。
孩子喜歡的顏色，跟家裡的裝修風格不搭，而且又太大，房間卻很小，怎麼辦？
我們可以先共情，站在孩子的角度肯定他的選擇，告訴他我們看到了你的選擇，並且也想這樣做。
然後可以根據具體的情形來分析。
當孩子看到了你的尊重和用心。
往往也會選擇讓步。
然後再一起商量出合適的方案。
顧及孩子的感受，及時反饋。
很多時候，父母顧及孩子的感受，看上去是對孩子太“順從”。
於是就會被人當作是溺愛。
在實際的養育過程中，凡是孩子能做的事，可以鼓勵孩子去做，直到能獨立做好。
而孩子做不到的事，請及時幫他，不要開玩笑，也不要逗孩子。
這是用心的愛，而不是溺愛。
“打你是為了好，愛你關心你才打你罵你啊！”這是很多父母的口頭禪。
你看人家，多捨得打，這就不是溺愛。
看看你，什麼都依著孩子。
可是，打罵就是愛嗎？
還有就是愛要帶著規矩。
愛與規則是一隻手的兩面。
少了誰，都不行。
這世上有真正的溺愛嗎？
當然有，而且還有很多。
父母溺愛孩子，幾乎是動物本能。
你看看那些被啃老的父母，滿滿的悔恨和無奈。
我可以愛你，但不會為你做一切事。
我希望你快樂，但不要建立在我的痛苦之上。
該推開的要狠心推開。
該吃的苦，讓他去吃。
世界那麼大，終歸要靠自己。
有規矩的愛，不會失控。
我想，給予了孩子真正的愛和尊重，這個孩子長大後不會差！