網上有個熱門問題，怎樣才能讓孩子重視學習和理解父母的艱辛？當孩子跟你離得很遠，或者人在你身邊，心卻早飛了出去的時候，你跟他講道理要他好好學習，他是聽不進去的，更談不上理解父母。

因此，跟孩子的相處，需要父母主導去計劃。好的計劃，不會讓孩子注意到你有刻意安排的跡象，反而會把父母指使和強迫孩子的次數降到最小。好的計劃，不光是約束，還有創造。

01 喚起孩子的依戀本能

如果你有一個上初中的女兒，你每天工作都特別忙，有時候還會出差，當你好不容易有時間跟女兒共處，你是急著檢查她的功課、瞭解她在學校的表現，還是放鬆下來好好你跟女兒共處的時光呢？

我們很多人恐怕都是前者，“教育孩子”這個想法優先於“享受一家人在一起的感覺”。因為我們能跟孩子共處的時間太少了，認為理所應當抓緊時間把自己的人生經驗都傳授給她，以免她重走自己走過的那些彎路。

這個時候，往往容易引起孩子的反感，達不到教育的目的不說，還讓孩子離我們越來越遠，拒絕管教。

作者告訴我們，這是因為我們忽視了依戀關係是教養權利的基礎，我們應該先跟孩子好好相處，建立起感情，讓孩子信任我們，願意聽我們的話，進而過渡到管教才會起作用。

我們強調無條件的愛，是因為我們對孩子的好如果變成獎勵或者補償，是無法建立情感連線的。打個比方，我們因為工作表現出色而得到一筆獎金，你會因此感激你的老闆嗎？我想不會，你會認為這是自己應得的。

也不要等到孩子提出要求了再去關注他，因為這樣無法滿足孩子內心的需要。他不確定父母是不是真的愛他，是不是在自己需要的時候，都會向他伸出雙手。

往這個方向努力，我們一定能夠喚醒孩子的依戀本能，重新建立起依戀關係。

02 讓孩子知道自己被看見

有些家長會特別委屈，覺得自己把全部的心血都傾注在孩子身上，然而孩子卻不理解自己，也不聽話。在父母氣急的時候，就對孩子下最後通牒，“不聽話就滾！”

父母只是滿腔怒火無處發洩，但孩子卻會信以為真。這一句話就能讓孩子的心徹底冷掉，轉而投向同伴的懷抱，去訴說自己的委屈，尋找情感上的安慰。

如果說這種情況是父母作的結果，那遇到孩子作我們就有充分的理由生氣了嗎？也不，誰叫我們是父母、是成年人呢？孩子不搭理我們，我們就回避，跟用最後通牒把孩子推向同伴，會產生同樣的效果，那就是破壞孩子對我們的依戀，在他心裡會認為父母對他完全不在乎。

我們需要明白，哪怕再有道理，孩子也不會記住我們說的那些話。他記住的是當時的場景，是我們講話的語氣和動作。多年以後，我們不理智的行為可能仍然會深深地刺痛他。因此，無論遇到什麼情況，在孩子成熟之前，我們都應該緊緊抓住孩子不放。

實在氣憤難平的時候，可以採取迂迴處理，比如讓配偶或者信得過的成年人暫時代替我們去管教孩子。讓孩子短時間去爺爺奶奶家或者住校，可以給我們一個冷靜期，幫助我們喘口氣，重新獲得讓孩子歸巢的動力和主動性。

在我們不得不與孩子分離的時候，也需要跟孩子保持聯絡，特別是對那些感官依戀的孩子。我們可以嘗試留一些個人物品給孩子，比如睡衣、照片等；也需要讓孩子知道我們在哪裡，不要試圖欺騙他。

當孩子確定我們的情況時，分離就變得不那麼難熬了。而謊言只會讓孩子覺得只有他一人被矇在鼓裡，會有一種被孤立的感覺，並且會因此變得越來越焦慮。

時刻保有堅定的信念，不放棄孩子，憤怒時迂迴處理，相處時常常用溫柔的聲音、親切的動作和認真的眼神讓孩子感受到父母的愛意，就能幫助我們看見孩子，並且讓孩子知道我們能夠看見他真正的需要，父母完全接納孩子。

03 父母更需要“被管教”

我們帶著功利心靠近孩子，常常會得不償失。職場上強調結果導向，養育孩子恰恰相反，我們需要從孩子的天性和父母的本性出發，自然而然去愛孩子。

採用獎勵、討好的方式對待孩子，尤其是有逆反心理的孩子，會削弱他的安全感。這些所謂的技巧，都會讓孩子離我們越來越遠。

急切地想要管教孩子之前，其實父母更需要“被管教”。管教這個詞內涵豐富，可以指某種教育方式，一個專門的研究領域，也可以指一系列的規則及自律。

如果真的要求父母“持證上崗”，那應該學些什麼呢？其實事情並沒有那麼複雜，相信我們與生俱來的能力，在有了孩子之後會被大大地激發出來。

我們要學的只有一點，怎樣讓管孩子的方式不傷到親子關係，不造成孩子情感上的防禦和距離上的疏遠。

因為教養首先是一種關係，而關係不適合用策略來處理，關係的基礎是直覺。因此作者提倡“自然管教”，也就是在安全發展和健康依戀的前提下管教孩子。

儘管父母已經是成熟的成年人，我們身上依然有著很多缺點，會影響我們管教孩子。因此，在管教孩子的過程中，我們需要克服重重困難。

比如說首先我們就得跟自己的衝動、不理智的行為作鬥爭；其次，在教養失效的時候還得克服自己的無力感，不要放棄孩子；第三，我們得承認自己也會犯錯，承認不良情緒會影響我們的判斷；最後，明白父母的一部分責任就是配合孩子，而不是要求他們完全按照我們的指令行動，不要跟孩子對抗。

在我們完成“自我教育”之後，才會真正認識到，引發孩子改變的動力是依戀。

從父母的角度說，父母需要承擔主導作用，喚起孩子的依戀本能；從孩子的角度說，父母要讓孩子知道自己看到了他們的需求；對父母來說，在管教孩子之前，我們需要先完成自我教育。

要改變孩子先改變關係，你學會了嗎？