昨天，我想趁週末約閨蜜去逛街，閨蜜說：“我哪有時間，晚上要陪孩子寫作業。”

“你婆婆不是在家嗎？讓孩子待家裡寫作業，等你回家再檢查不就行了。”

閨蜜回答道：“你以為我想陪啊？開學已經1個月了，我女兒好像還沒進入學習狀態。每天晚上寫作業總是磨磨蹭蹭的。我要是不盯著，她更無法無天了。“

“那你每天盯著有效果嗎？孩子通常幾點能完成作業？”

“我發現大部分時間都花在改錯題了，我要求她把寫錯的地方擦了重寫，誰知她第二次還是錯的。我是急性子，忍不住吼她幾句，她倒好，越改越錯，本子都快要被她擦爛了。我女兒沒有一天11點之前能休息的。”

其實，寫作業慢並不全是孩子的錯，如果家長輔導作業的方式不對，就會產生社會抑制效應。

社會抑制效應是指因為他人在場而工作效率降低的現象。1965年，美國學者扎榮克提出了“優勢反應強化說”，揭示了社會抑制的外部原因和內部原因。他指出，一個人從事正在學習並需要複雜思維活動的工作時，他人在場會對其動機水平的提高產生干擾作用，引起他操作水準下降。

社會抑制效應主要來源於人們的緊張心理。扎榮克認為，人們普遍希望得到良好的評價。當別人在場時，潛意識裡總認為別人在審查自己。對評價的關心會喚起個體的內驅力，從而影響個體的作業水平。

孩子渴望得到來自父母的讚賞，努力想證明自己，但父母在場影響了孩子能力的發揮，如果做題出錯後遭到父母的指責，父母越吼，孩子越會出錯，產生惡性迴圈。

不懂社會抑制效應，家長做的是無用功

1、父母的“假陪伴”，分散了孩子的精力

梓樂在寫作業時，他的爸爸在旁邊刷手機，看到盡興的地方，梓樂的爸爸時不時發出幾聲笑聲，引得梓樂心裡癢癢的，想趁喝水的時間，偷看上幾眼，不料小心思很快就被識破了。

梓樂的爸爸對他吼道：“你看都幾點了，還在這裡磨蹭？趕緊去寫作業！”

梓樂被罵後悶悶不樂地回到位置上，好不容易寫完作業給爸爸檢查，很快就遭到了一頓狠批：“叫你認真寫作業，你東張西望！看你寫的是什麼？26+9=24？有沒有帶腦子？！”

梓樂擦掉錯題，癟著嘴又算了一遍，寫出了答案是26，這個答案招來了一個巴掌：“給你最後一次機會，再給我認真算清楚。”梓樂眼角含著淚又重新算了一遍，這次終於算對了。

一名教育家說過：”孩子需要激勵，就像植物需要澆水。離開激勵，孩子就不能生存。“

許多父母怪孩子磨蹭，其實自己也有責任。這位父親在陪伴的過程中，沒有給孩子提供好的環境，分散了孩子的精力，在孩子作業出錯後，又用吼叫的辦法，情況只會越來越糟。

2、父母的“過度陪伴”，孩子精神焦慮

張女士無意中發現，女兒小維在房間寫作業時竟偷看漫畫書，氣不打一處來。這晚，張女士乾脆家務也不做了，就坐在小維的邊上，盯著她寫作業。

過了一會兒，小維有點坐不住了，她扭頭對媽媽說：“媽，你先去忙吧，你這樣盯著我，讓我怎麼寫啊？”張女士不以為然：“盯著你還寫不好，不管你，你是不是要上天了？”

小維敢怒不敢言，寫起作業就有點撒氣的成份，剛抄了半頁英語單詞，張女士就指著她的作業道：“你能不能寫好點？這字跟蚯蚓似的，老師能給你評A就怪了。”

等小維寫數學作業時，媽媽又在一邊嘮叨：“難怪你考的不好，就不能在草稿上列好式子嗎？好記性不如爛筆頭，知不知道？”

“媽， 我知道你是為我好，但你這樣我真的沒法寫，要不，你來幫我寫得了？”小維終於發怒了，她把筆往桌上一拍，頭一偏，抱著雙臂在邊上生悶氣。

“我還不能說了，是吧？你看你數學考了多少分？老師把成績發在群裡，我都替你感到丟臉！趕緊寫，現在都幾點了，不完成作業你今晚就別睡覺了！”

中國教育家陶行知先生說過：“教育孩子的全部祕密在於相信和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要賞識孩子。”

每個孩子都需要得到別人的賞識，家長需要不斷給孩子以鼓勵，讓孩子相信自己的能力。而不是在邊上不停地嘮叨，以及潑冷水。

3、父母大吼大叫，孩子反而越來越“笨”

這樣的情景大家會不會很熟悉：

“這麼簡單的問題都會做錯？給我重做！”

“怎麼又錯了？你能不能長點心？你看這是第幾回了，再錯你給我抄十遍！”

有的家長會產生這樣的疑問，為什麼越吼孩子的反應越慢，孩子是不是無可救藥了？其實關鍵就在一個“吼”字。許多家長在看到孩子成績不好，或作業完成得差的時候，往往口不責言。

孩子受到父母指責的時候，進而激發孩子身體中的一個本能反應——戰鬥或逃跑反應。

戰鬥或逃跑反應是催眠術語，也是心理學、生理學名詞，是1929年由美國心理學家懷特·坎農所建立。

戰鬥和逃跑反應是所有生物的本能，是一種條件反射。孩子在驚慌時，爬蟲式下腦裡防禦性的迴路被激活了，孩子從父母的言行舉止中偵測到威脅，繼而啟動神經迴路，作出戰鬥、逃跑以及木僵等行為。

戰鬥狀態

這是一種防衛的本能，如果是面對敵人，其表現就是出現攻擊的行為，這時身體會調動全身的氣血，以便讓這些氣血供給大腦及上肢。

有的孩子被吼以後，就會產生逆反心理，故意做錯題，或對父母怒目而視。我聽同事提起，她兒子上五年級以後就變了，以前吼他，他只會低著頭，現在卻會握著拳頭，一副怒氣衝衝的樣子，跟變了一個人似的。

逃跑狀態

打不過怎麼辦？只能逃唄！為配合“逃”的動作，此時人體的血液都到達了四肢。大腦的血液供應不足，便會影響到孩子接下來的做題效率。平時記幾分鐘就能寫出來的單詞，可能孩子記十分鐘也默寫不出來，而簡單的數學題，可能會一錯再錯。

木僵狀態

有的孩子被罵以後，跟呆子一樣不知所措，這是孩子被吼以後，處於木僵狀態，頭腦一片空白，意識模糊。這時家長可能會誤以為孩子在挑戰他的權威，更加憤怒，形成了惡性迴圈。

擺脫“社會抑制效應”，家長可以這樣做

1、不妨給孩子先嚐點甜頭

孩子寫作業前，家長可以和孩子做一個約定，在規定時間寫完作業，可以擁有自主時間，比如，看半小時電視，或是看喜歡的漫畫書，玩喜歡的玩具。前提是，如果超出時間完成作業，這些權利就要收回。至於選擇哪一項獎勵，孩子可以自己選擇。

為什麼要在寫作業前做約定，而不是在孩子做完作業後再來談獎勵呢？

古羅馬皇帝馬可·奧勒留說過：“失去等於改變，而改變是自然界的樂事。”

心理學家做了一項研究，在學生背景相同的情況下，如果老師在學期初拿到獎金，那麼其所帶的學生的成績將會有10%的提升，前提是如果學生成績沒有達到設定的目標，老師將失去這筆獎金。相反，可如果老師在學期末才拿到資金，學生的成績並沒有出現提升，這叫”稟賦效應“。

研究表明，人一旦擁有某件物品時，人們會更加珍惜它。寫作業前的約定，會讓孩子覺得已經擁有了這項自主時間，為了避免損失，他就會全力以赴。

有位媽媽就是這樣做的，在孩子寫作業前，就和孩子約定，如果孩子能在2小時以內把作業全部完成，就可以去樓下散步，或去附近的超市逛逛，買喜歡的零食和準備第二天的早餐食材。

如果作業表現出色，還可以選擇第二天早餐吃什麼。時間一長，孩子寫作業的效率越來越高。

2、保持孩子的專注力

關於寫作業，臨床心理學家吳怡賢說過這樣的話：

試想老闆要求你交一份報告，規定要手寫，字要漂亮，還派了“檢查專員”負責“協助”擦拭錯字及不漂亮的字，確保可在時限內提交，你會因為接受一個可學習的挑戰而感到高興？還是想著“是不是得罪老闆了”？

孩子白天上課已經非常累，一放學回來就要寫作業，家長如果像盯小偷一樣守在孩子旁邊，看孩子寫作業，挑孩子的毛病，孩子做更加煩躁。

溫斯頓·丘吉爾說過：“如果你對每隻向你吠的狗，都停下來扔石頭，你永遠到不了目的地。”這句話闡述了專注力的重要性，以及對結果的影響。

有一個關於專注力的實驗，參與實驗的人觀看一段球類比賽的視訊，讓他們記下傳球的次數，中途有人穿著黑猩猩服裝的人從場中央走過，實驗物件卻也沒有發現他，因為他們的專注力都放在數數上。這就是有名的“看不見大猩猩實驗”。

實驗表明，當大腦專注於某個任務時，會無視其他顯而易見的事情，這種現象稱為“非注意力盲視”。可見孩子想要早點完成作業，專注力尤其重要。

家長可以讓孩子在房間內自主完成作業，桌面上除了書本和作業本外，不要留其他影響孩子注意力的東西。且注意任務的單一性，就是一次只做一項作業。單任務的方法可以讓作業的效率提高。

孩子專注的時間可以慢慢訓練，視孩子的情況逐漸延長專注時間，每天增加3-5分鐘。

在這個過程中，家長要以身作則，不要去打擾孩子。

一位媽媽讓孩子在房間寫作業，卻又不放心，擔心他渴了，餓了。一會兒敲門問孩子：“口渴嗎？要不要喝水？”，過一會兒又扯開嗓子問：“媽媽開了西瓜，你要不要吃一塊？”

這時把孩子惹火了，他興沖沖地開啟門，煩躁地對媽媽說：“媽媽，你不是說要讓我專心寫作業嗎？可不可以不要來打擾我？”

3、和孩子保持“情感連線”

許多家長在輔導孩子寫作業，之所以會失去耐心，往往因為一而再，再而三地教孩子一個知識點，孩子卻一臉茫然，這時家長其實是陷入了“知識的詛咒”。

《黏性》這本書所提出了“知識的詛咒”概念：當一個人知道一件事後，他就無法想象自己是不知道這件事的。家長以成人的思維去看待問題，當然容易理解，孩子卻因為思維的限制無法理解。

有一個段子這樣形容給孩子輔導作業的家長，可謂一針見血：

1-3年級最凶，因為家長基本都會！

4-6年級罵不出來，好多題目他都不會！

初中以後基本不會罵了，因為都不會！

高中以後經常會被孩子鄙視：都不知道以前你是怎麼讀的書！

當孩子做題出錯時，家長要意識到，孩子並不是故意出錯的，他也想盡快地完成作業。

家長在檢查作業時，要先找出孩子的優點，比如字跡工整，錯題數量比以前少，作文寫得比以前好。語氣盡量溫和，不要帶著情緒，謹防大吼大叫“出口傷人”。

丹尼爾·西格爾在《去情緒化管教》書中提到“情感連線”的概念。並在書中提到：

在孩子情緒激動時，理性引導很難成功，只要孩子還不開心，他就不會想聽你給他上什麼課，如果你能讓孩子冷靜下來，他就會變得願意接納，並試圖理解你所教導的東西。這比冷冰冰的懲罰和說教有效多了。

和孩子保持“情感連線”，意味著家長要尊重孩子，以共情之心對待孩子。只有不帶威脅的交流，才可以使孩子的爬蟲大腦放鬆下來，啟用上腦回路。孩子恢復理性，就能聽得進父母的教導。

家長可以這樣自我暗示：

孩子還小，需要我的幫助我要避免說教，態度要儘量溫和如果孩子聽不懂，是我的方法不對

和孩子說話之前，先問自己：“我現在足夠冷靜嗎？”再問孩子：“有沒有準備好？”

對孩子說話時，儘量少用“你”字開頭，只描述你所看到的：

我發現第一大題有1道錯題，我猜你一定能自己的。我看到第三行第3個字沒有在居中的位置，你有辦法讓字更好看嗎？這次的錯題是你自己發現的，太棒了！

相信在家長的積極引導下，孩子會越來越有信心，寫作業的效率也能得到提高。