有這樣一個影片被傳到網上，一個孩子在地上撒潑打滾，而他的父母沒有妥協，滿足他的要求，而是現在一旁，冷靜的看著孩子。

有網友戲說，這對父母肯定想，這哭鬧的手法，都是我們玩剩下的，一點新意都沒有，看你還能堅持多久。

其實，在全世界孩子2-4歲的時候，都會出現撒潑打滾，坐地下就哭鬧的情況。

孩子一到哭起來就什麼話都父母說啥都不好使，一定要父母做到自己想讓他們做到的事情，否則就哭起來沒完。

有些人會說，那就哭唄，看他們能哭多久！

說這句話的人，真的是低估了孩子的戰鬥力，孩子就是有這樣的韌性，哭上兩個小時是絲毫不在話下。

孩子哭個兩三分鐘，甚至是10分鐘，家長都還能“坐視不理”，但是戰線一旦拉長，一哭就是一個小時，一個半小時，家長雖然生氣，但是也一定會非常心疼。

所以很多家長最後只好妥協了。

所以也有家族家說過，“孩子都是研究父母的專家。”

一旦家長心軟一次，孩子就捨得“下血本”，用自己做誘餌，去“引誘”或者說是“威脅”家長。

用一個詞來形容就是“人小鬼大”。

孩子對周圍人的情緒是很敏感的，尤其是和自己很親密的父母家人。孩子在哭鬧撒潑的時候就是在一次次試探家長的底線和邊界的時候。

那麼，當孩子撒潑打滾，哭鬧不止的時候家長一定要“晾著”孩子，不受到孩子威脅嗎？

李玫瑾教授曾說過：

“當孩子哭時要區分，有時哭聲代表著一種痛苦，尋求父母的幫助，而有時候孩子的哭聲不是痛苦，而是有目的性的。”

那麼前者，家長是一定要及時給予孩子安慰。

而後者，家長也要採用“計謀”去應對孩子。

首先，讓孩子停止哭泣

讓一個好像上了發條，不停哭鬧的孩子停下來，我知道這並不容易。

所以這個時候，家長一定不要上來就讓孩子別哭了，然後就跟孩子講道理。因為孩子根本聽不進去。

家長此時應該做的，就是告訴家長，我知道你想幹什麼，想要什麼。向孩子傳達“我理解你”的訊息。

孩子哭鬧，無非就是要家長知道想要他想要幹什麼，然後讓家長滿足他嘛！

所以家長告訴孩子我知道你要幹什麼的時候，孩子的目的基本上就已經達到了，所以孩子以為自己“得逞”了，自然情緒也就可以慢慢地得到平復。

其次，和孩子產生共情

如果孩子有一定的表達能力，家長就可以“明知故問”，問孩子“你為什麼想要做這件事”“為什麼一定要買這個東西呀”？

讓孩子逐步學會用語去表達自己的需求，而不是撒潑打滾。

如果孩子的表達能力不是很好，家長就可以站在孩子的角度上去想問題“小朋友都在玩這個，你也特別想要這個是嗎？”

和孩子產生共情，再近一步的讓孩子覺得“媽媽是理解我的”，孩子的情緒在這兩步之後基本上就可以迴歸理性。

然後，告訴孩子原因

如果可以滿足孩子，家長一定要告訴孩子，為什麼要滿足他，“因為你也確實沒有買玩具了，而且你前一段時間表現得都特別好，所以媽媽滿足你這個要求。”

要讓孩子知道，我滿足你絕不是因為哭鬧打滾的行為讓我妥協了。

如果不可以滿足孩子，家長就要明確告訴孩子，為什麼不可以滿足他，“我們有規定，一天不可以吃超過那三塊巧克力對不對。可以你今天已經吃了三塊巧克力了。

而且我們看的故事書裡說，吃多了甜食牙齒會變黑是不是。”

當孩子的情緒得到平復之後，其實完全可以聽得進去道理的，所以這個時候家長再去用孩子可以理解的道理去和孩子溝通，就會特別有效果。

家長從小就應該讓孩子知道，遇到自己想要的東西，哭鬧遠沒有好好跟爸爸媽媽商量更方便。

愛可以沒有條件，但是一定不能沒有原則。

面對孩子的不合理訴求，父母正確的態度應該是溫柔而堅定。

以上就是這篇文章的內容。