育兒中，我們最常遇到的一個問題就是，“為什麼道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？”
之前寫過一篇
專治“不想吼孩子，脾氣上來忍不住”這種病
為什麼會“不由自主”地吼孩子？
因為我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。
人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。
我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。
這就是原生家庭的影響，我曾經也被深深影響。
但後來我告訴自己，我必須讓這個傷害到我這裡為止。
我希望小D從小是被溫柔對待，那今後她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界，都能自然而然地好好說話。
每次面對孩子發火之前，每次把以前父母怎麼罵我的話脫口而出之前，我們需要學會在心裡按下那個暫停鍵。
這件事不容易，你們別看我現在好像雲淡風輕的，我沒生小D前是個急脾氣，剛有小D那會也是時不時進入“開吼－奔潰－內疚”的死迴圈。
當時關於各種管教的理論都學習了，但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！
一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話了。
後來我做了一件事，就是擴充自己“教育”孩子的詞彙庫，先從行為的改變，來改變自己整個育兒風格，從而進一步改變自己的性格。
很多育兒文章都提到過，給予孩子選擇。
但大部分文章都沒說透，導致很多父母使用過程中都會說，根本沒用，孩子完全不遵照我的選擇。
下面我和大家分享一些實戰經驗。
1
給選擇時不要被帶偏
給出選擇後，明確強調只有這兩個選擇。
比如我已經提前告知小D還有5分鐘需要回家了，當時間到了我們需要離開公園時，她還在攀爬架上。
這時，我就會問她，
“我們需要回家了。你是自己爬下架子，還是讓媽媽來幫你？你可以自己選”。
而不是，
“快點快點，媽媽和你說了，我們要回家了”。
如果這時，小D說，“我不要回家”。
這時，我會重申，
“在公園玩真的好開心，但我們必須回家了，我們可以明天再來玩。媽媽和你說了，你現在有兩個選擇，自己爬下來還是讓媽媽幫你？”
說這點的前提是，我們已經提前提醒過孩子還有幾分鐘要回家，而不是，
“你都玩了那麼久了，怎麼還要玩。不行，我們必須回家了！”
即使這樣，有時小D也會無視我說的兩個選擇（熊孩子的策略啊），這時我就會說，
“嗯，看起來你需要我幫你做決定，那媽媽抱你下來，我們一起回家吃飯”
而不是，
“你有沒有聽我說話啊，和你說了幾次，你怎麼還不下來啊？”
這個大招的關鍵是，我們不能被熊孩子帶偏，來回的幾個回合裡我們都需要堅守陣地，也就是始終圍繞著我們給孩子的選擇上。
很多父母一開始也是平靜地給選擇，但第一個回合就“輸了”。
孩子表示不選或者完全無視我們時，我們馬上就跟著她的思路走進了應激模式，
“你怎麼不聽話，你必須這樣，你這個孩子和你好好說就是說不聽！”
這其實也是育兒中的一個大智慧，始終記得自己要達成的目標是什麼，而不是得失於孩子當下是否“聽話”。
2
如果沒有選擇
就不要給孩子選擇的機會
這裡就要分享一個小D爸爸的例子了（嗯，專業黑老公幾十年～）。
老公有一次在帶小D，要去上洗手間之前，和小D說，
“你在這裡自己玩，爸爸去上洗手間好嗎？”
然後小D說，“不好”。
本來出於踐行“尊重孩子”教育的老公，真的沒想到小D會說不好。
馬上就畫風不對了，
“爸爸要去上洗手間，你怎麼可以說不好呢？你在這自己玩，爸爸馬上回來”。
接下來的畫面你們肯定能想象得到，小D大哭。
老公匆匆忙忙上完洗手間，一邊嚷嚷，
“你這個孩子自己玩一會都不行嗎？爸爸就是去上個洗手間啊”。
這也是很多父母給孩子選擇時的一個大誤區，很多明明不需要孩子選擇的事情，我們卻讓孩子去選擇。
而這個年齡段的孩子最喜歡說的就是“不、不好、不要”，所以常常我們就被孩子“將了一軍”，然後就被激怒了。
因此要記住，如果根本沒有其他的備選方案時，不要給孩子進行選擇。
這時，我們就可以直接說，
“爸爸要去上洗手間，你自己在這玩一會，爸爸馬上回來”。
類似臺詞：
“我們現在需要去洗澡睡覺了。”
而不是，
“我們現在去洗澡好嗎？啊？怎麼不好呢？這麼晚了，我們要睡覺了啊？我會數到三，我們現在必須去洗澡睡覺！"
“走到門口，穿好鞋，我們需要去上學了。”
而不是，
“我們去穿鞋好嗎？你怎麼還在那裡坐著啊？時間來不及了啊，怎麼還不動。你這個孩子每天早上就最磨蹭！”
使用這個大招的關鍵是，我們自己需要明白，哪些地方是沒得商量的，同時要保證這些沒得商量的地方並不多。
（每個家庭情況不同，無法一概而論，我上面舉的例子只是我家的情況。）
這又是育兒的另一大智慧，需要明白什麼時候“民主”，什麼時候“集中”，或者也是我經常說的，“溫柔堅定設定規則，規則之內給予最大自由”。
3
讓自己的語調語氣
作為管教的工具
無論是之前文章中分享的話術，還是這篇內容中的話術，要起到效果的一個前提就是我們如何說。
我是當了母親後，愈發明白“溫柔的力量”，力量不在於音量的大小，而在於我們能否堅定地表達自己的立場、明確地傳遞自己的期望。
在職場或者生活中也是這樣，很多人“大吼大叫”其實折射的恰恰是他內心的軟弱。
因為無力，所以只能靠音量大來唬人。
而孩子恰恰是最能敏感捕捉到父母這點的，這也就是為什麼很多透過吼叫來管教孩子的父母會發現，隨著孩子慢慢長大，這招就越來越無效了。
溫柔之所以擁有巨大的力量，是因為，能付出溫柔的人，內心的力量必然是強大的。
不吼叫，不僅僅只是為了孩子，更是我們父母自己的修煉。
“威而不怒”，這才是為人父母的底氣和自信。
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